Por vezes temos de nos recolher, repensar as escolhas que temos, ouvir um pouco mais o nosso coração e a partir daí alterar o que temos a alterar, ou lutar com ainda mais força por aquilo que queremos!

O tempo é relativo, o que é para mim pode não ser para ti. Se o melhor para nós for fazer uma pausa no dia, na semana, no ano! Até no grupo a que pertencemos, o trabalho que não está a correr como queríamos, o estudo no qual não me consigo concentrar. Se não está a correr bem, é preciso parar... Pelo tempo que acharmos necessário, uns dias para pensar em tudo e/ou recuperar energias ou meses/um ano, só assim podemos voltar em força.

A toast, to me!

As coisas resolveram-se para os lados da minha mãe.
Para os meus continua quase tudo na mesma, mas não faz mal!
Tenho estado bem agora. Tenho cuidado de mim. Até tenho meditado (e tem-me feito um bem que não imaginam)!
Até ao final do mês terei a minha tese apresentada. Omg i can't even Believe it!!
Em suma, acredito que este distanciamento "provocado" e o Universo irão ensinar o que tem de ensinar, a quem tem de ensinar. Eu continuarei a ser eu, não deixarei de fazer aquilo que me caracteriza, continuarei a passar a minha boa energia - a ser luz!! -, a sorrir, a mostrar tudo o que me é característico. E quem quiser juntar-se nesta minha jornada, pois muito bem. Quem não quiser, pois está tudo bem também!
Voltei a aprender o valor do amor próprio ♡
Voltei a entender que só devo depender de mim. E tenho mostrado o quanto estou bem com tudo isto a toda a gente à minha volta, acima de tudo: a mim mesma! Como é bom progredir :)

A última memória (boa) que eu tenho com o Stiles, é de nós a andar de carro por aí. Com uma playlist, demasiado boa, de fundo. Nós dois a sorrir, a gargalhar com coisas que dizíamos e a cantar aos altos berros as músicas.
No dia seguinte, era domingo e era a última semana do primeiro módulo de estágio dele, então ele tinha relatórios a acabar e pesquisas a fazer, eu entendo isso melhor que ninguém. Na segunda estivemos juntos apenas um bocadinho e eu notei-o já distante (do nada). Passou a semana e a gente não se viu (estudos). Sexta feira ele quis conversar.
Na sexta feira ele acabou comigo. Disse que estava confuso, que não sabia o que queria para a vida dele neste momento. Que tinha confundido tudo... a amizade, e o apoio que dávamos um ao outro com outra coisa. Que viu que eu estava a gostar mais dele do que ele de mim (?) (depois de tudo). Que acima de tudo entendia agora o que eu tanto lhe dizia no início, que ele tinha de aprender a estar sozinho, disse que afinal não estava preparado para estar numa relação, que queria saber o que vale e o que consegue fazer.
Pessoas que tem o mesmo pensamento que eu vão dizer: É possível fazer isso acompanhado, uma relação (e eu expliquei isto tantas vezes, porque é mesmo como eu vejo as coisas) não é algo que te prende assim tanto como ele pode pensar. Disse que podíamos voltar ao zero, com calma ajudava-o e logo se viria. Entrou a 100, saiu a 1000. Ele disse que a decisão estava tomada.
O que começou em Agosto, acabava em Novembro.

É assim que termina a minha "história". Depois disto foi sempre a descer... Claro que eu no choque do momento, com a raiva, dei a entender que nem uma amizade queria com ele. O quê que ele faz? Deixa de me dirigir a palavra. Começa a agir como se tivesse sido eu a errar no meio disto tudo. O peso na consciência é tanto... Disse a outras pessoas que se sente tão mal por me ter "enganado", iludido, e passado a ideia errada, que nem me consegue encarar e falar.

Depois daquele passeio tão puro, dias antes...
Digam-me, como explicam isto?

Sexta feira, antes do domingo em que isto está a ser publicado, nada mudou. Continuamos sem nos falar. A amizade que ele dizia querer manter foi pelo ralo. Tem tido atitudes de um miúdo de 16/17 anos. Tem estágio, tem muito trabalho durante a semana que mal pára em casa (sei isto pelo que me apercebo porque como já referenciei, ele não me diz nada), mas ao fim de semana tem saído até às tantas (dou-me muito bem com a irmã dele, que anda no coro, e anda numa fase complicada também então tenho tentado ajudá-la, sem qualquer segunda intenção! e ela deixa escapar comentários sobre isso, porque ela nunca soube que houve qualquer relação, só reparou no nosso afastamento) e pode ser do meu estado psicológico no momento, por andar mesmo muito em baixo, mas sinto que sempre que acabámos por estar juntos - actividades do coro - ele tem uma atitude de "nojentinho"(?), põe-se de bentas, atitudes de miúdo mesmo sabem? Parece que voltou uns anos no tempo. O que acaba por ir contra aquilo que ele disse que queria para si agora! Isto não é ele a descobrir o seu valor, a crescer sozinho e tornar-se numa pessoa melhor. Isto é ele a tentar recuperar 3 anos perdidos num relacionamento tóxico! E faz-me sentir como se o nosso também o tivesse sido. (Quando não foi! Disto eu tenho plena noção, embora seja das poucas coisas!!) Sinto que ele anda a agir comigo como agia com a ex quando tudo acabou acreditam? Pois é, o que eu pensava que não voltaria a acontecer, acontece. O que eu achava saber, deixei de saber. O amor próprio e valorização que eu treinei e achei ter durante tanto tempo, parecem agora ir com o vento.

Expliquem-me, por favor. Porque o tentar compreender ainda hoje me dói por dentro. Leram os posts anteriores? Onde ficou tudo aquilo que ele me dizia? Como mudou tanto numa questão, literalmente, de dias?
Será a culpa por não sentir o que achava que sentia (mas como é que se confunde sentimentos, expliquem-me!!) e agora a mágoa ser tanta que não consegue sequer dirigir-me a palavra mesmo? Ou será algo mais, será que ele está, no mínimo, a sentir-se atraído por outra pessoa? E mais uma vez, deixando de lado quem esteve sempre lá para ele?
Eu estou no fundo.... (não, não é só por causa dele mas acredito que tudo isto foi a gota de água no copo de maus acontecimentos na minha vida), a procurar entender o que se passa à minha volta, sem conseguir. Não aguento.
A amizade, onde é que fica?

Não somos o tipo de demonstrar demasiado em público. Talvez por isso é que muita gente não sabe o que se sente. Há coisas que só a nós dizem respeito. Como já acontecia na amizade, a maioria das coisas que fazíamos durante dois meses só nós sabíamos e não contávamos a ninguém.



Desde o enviar de vídeos de cãezinhos, até comentar que no futuro iríamos ter uma casa cheia deles a continuar assim.




Passando pelo "fugir à rotina", até quando acabava alguma coisa que tivéssemos no coro e aproveitávamos para desanuviar, um com o outro. Quando estivemos juntos, houve um dia em que o primeiro a dizer amo-te foste tu. Com medo disseste antes "se eu te disser uma coisa não te chateias?", depois perguntei-te porque colocaste aquela questão ao que tu respondes-te "Lembras-te de ter falado dos medos? Tive medo da tua reacção. De te assustar. Tive medo que achasses que estava a ir longe demais...". Sim, a maior parte da coisas foram ditas e feitas pela primeira vez partindo de ideias tuas. E eu a pensar que quem gostava, e quem gostava mais, era apenas eu! Muitas das vezes chegavas a cassa e enviavas um Posso fazer-te uma pergunta? Quando é que vou parar de parecer um daqueles miúdos com um sorriso parvo a toda a hora. ou, dentro da mesma vertente, um Tenho um sorriso parvo que teima em não sair da cara! Porque o meu coração está sempre aos pulos quando estou contigo! Porque o tempo passa num ápice quando estamos juntos mas acima de tudo porque me sinto apaixonado como se tivesse outra vez 18 anos.



E o estar no "colo" um do outro, quando o mood não era o melhor - e até quando era bom - só ficávamos ali quando o outro estava mal e não quisesse sequer falar, até acabar por falar. Porque connosco é assim, eventualmente a gente fala.
Não há muito a dizer quando chego à cama, depois de um dia extremamente cansativo, com um sorriso do tamanho do mundo (e o emoji do nosso coração logo a seguir)



Aos lanches em que se faz o que mais gostamos, juntos, comer.






À nossa ida à terrinha, no meio do nada, com o grupinho. Fomos todos juntos, para a casa do teu tio, que era um casarão onde não tínhamos nada além de sossego. Ninguém sabia de nada, mas o pessoal não é burro e acabaram por perceber, eu de início fui relutante e não queria dizer que sim eles tinham razão nas desconfianças, mas tu deste o primeiro passo e quiseste dizer-lhes que estávamos a tentar algo sim. Dormimos os dois no mesmo quarto, sem nunca acontecer nada, mas Deus... Como eu dava qualquer coisa para sermos nós os dois deitados, aconchegados, entre gargalhadas a falar sobre tudo. Sentiamo-nos tão bem (tão nós), estávamos bem.
Depois disso foram várias as vezes que entre conversas ias soltando um suspiro e dizias "Ah, vamos voltar à terrinha?"



Juntos, o sorriso é fácil. Somos parecidos nisso, às vezes basta uma pequena coisa, uma pequena referência para nos fazer sorrir. O típico "vi isto e lembrei-me logo de ti", é mesmo muito nós!
E quando estava em baixo? Bastava mandar uma mensagem a dizer "estou mal"/"estou a chorar"/"estou farta disto" que perguntavas logo o que se passava e se no máximo em 15 minutos o meu discurso não tivesse acalmado lia um "vou ter contigo!", "porque?", "porque me apetece, desce". A necessidade de estar perto não é só minha, eu nas mensagens raramente pedia para me vir buscar (também porque sou capricórnio e é difícil demonstrar) mas a verdade é que ele acabava por vir.



O objetivo sempre foi ir com calma. Mas às vezes dávamos por nós a fazer planos como ir a concertos juntos e aproveitar para passar um fim de semana fora. Fazer um "interrail" pelos estádios da europa como tu dizias, não podendo faltar nunca o nosso tão especial Anfield de Liverpool.
Mensagens como "Quanto mais tempo estou contigo, mais tempo quero estar! E quanto mais tempo estou contigo mais gosto de estar. Estas a tornar-te um vício. Resumindo, adoro-te imenso, Nea", eu entre a resposta dizia algo como "Posso dizer o mesmo! But, não quero que "o que é demais enjoa" se aplique (o que é difícil mas tu entendes)!!" e a resposta incluía um "Não vai enjoar. O tempo parece que nunca é suficiente, parece sempre pouco. O que é muito bom!"
E acreditem que nunca fomos do tipo "colados", passávamos um bom tempo juntos mas não ao ponto de enjoar!
Lerdo, chegou a dizer-me Sabes o que me anda a apetecer ... ir passar um fim de semana contigo a algum lado. (...)  Tu és muito importante para mim *o meu apelido* [só usado por ele no meio de tanta gente].
Houve também uma vez em que eu disse que não acreditava que tudo isto estava mesmo a acontecer, ao que ele me disse "Sim, está mesmo a acontecer e devias de acreditar mais... precisas que te belisque?!". É o que eu disse, foram 3 anos dá-me tempo para me habituar depois de tanto tempo, secalhar às vezes é melhor. "Nea, secalhar?? Lamento desapontar mas eu não vou a lado nenhum!"

E se....
E se eu vos disser que ele foi?
 Que, como se diz nos dias de hoje, ele deu um ghost, saiu da minha vida? Se eu disser que tudo isto acabou..? Assim, mesmo como vocês estão a ler este post, de um momento para o outro. O amor deixou de o ser. Acabou.
Parece que nunca vamos voltar à terrinha, ao sossego... E nunca mais ninguém me chamou pelo meu apelido, e eu nunca mais usei o termo lerdo (como só usava com ele). Há coisas que serão sempre só nossas.

Doeu escrever este post, e o próximo, chorei muito... mas tinha de o fazer.

Lembram-se deste post (em que na semana a seguir escrevia algo como " Está tudo na mesma meus amores, a relação não acabou e quem vê de fora está tudo bem! Estou de volta ao "manter afastada", falo com ele o normal, mas sobre os problemas (relacionais) não temos falado mais nada e eu confesso que evito."), e deste, certo? Entre estes dois post passou-se mais ou menos um mês.
Aos poucos, mesmo com a Nea sempre de pé atrás porque é difícil voltar a confiar, voltamos a aproximar-nos. Voltamos a ser amigos. Voltamos a falar. Ele voltou a sair com o pessoal e a ser ele próprio.
Entretanto as coisas cá por casa andavam muito complicadas, e ele mostrava preocupação. Fazia-me desabafar com ele, porque sinceramente? No meio de toda a gente ele era o único que mandava mensagem, que me obrigava a falar e a "deitar cá para fora". Eu tinha crises de ansiedade muito fortes e ele sempre que podia vinha arrancar-me de casa. Passámos o verão nisto, a ser verdadeiros amigos, ele apoiava-me nestas situações e eu também o fazia respirar (porque o Stiles esquece-se muitas vezes de respirar) em muitas das complicações dele.
Ele chegou a vir ver um jogo do porto comigo, mesmo ele sendo benfiquista, porque um primo meu não conseguiu ir e eu não podia deitar o bilhete fora. Depois disto chegou a dizer "Vou cobrar, ainda vais comigo à Luz um dia", eu ria-me.
O Stiles era a pessoa com quem eu tinha mais facilidade em falar, e ele dizia que sentia o mesmo quando era comigo, a gente compreendia-se como ninguém. E claro, partilhava-mos acima de tudo, momentos de parvoíces. Muitos devaneios.
Íamos tomar um café só porque o outro precisava de desabafar e/ou de sair de casa para não dar em maluco.
Quando não gostava de alguma situação, mostrava-me afectada e acabávamos por conversar, tínhamos muitas conversas profundas. Ele dizia-me coisas tão acertadas, e às vezes tão profundas que me deixava mesmo a pensar. Voltou a ser o meu amigo, que estava sempre lá para mim, que me conhecia como ninguém e eu a ele, entendiamo-nos só com um olhar, riamos com piadas internas, discutíamos opiniões, partilhávamos os gostos por séries e filmes e até maioritariamente musicais!
Na altura da feira medieval cá da terrinha, a gente ia quase todos os dias, juntos. Só nós os dois (como dois amigos, perfeitamente bem!), com a Maggie e o meu primo ou só com um deles, com a Trish ou qualquer pessoa. E a verdade é que as coisas começaram a "escalar"(?) e só me passava pela mente "o que raios está a acontecer". Segundo a Cath, nós éramos apenas amigos e ele agia como se tívessemos algo mais, algum tipo de relação além da amizade. Ele encostava-se imenso a mim, ele falava-me ao ouvido, ele deixava de ir ter com uns amigos e/ou só ia se eu fosse com ele, e em alguns dos últimos dias... a gente vinha sempre embora juntos, ou no carro dele ou no meu, e nesses dias no caminho até ao carro ele vai-se chegando para o meu lado e quando dou por mim estamos a dar as mãos, entrelaçadas mesmo.

Já apresentei o projeto, correu bem, tive 15. Não tenho pressão disto, mas continuo com a pressão dos trabalhos. Psicologicamente acho que continuo igual, preciso de melhorar, seja de que forma for.
Seguir em frente, um dia de cada vez. Um dia de cada vez