A toast, to me!

A última vez que aqui esteve foi ainda em 2018, e foi para larga uma "bomba" de que os meus pais se iriam separar e que não estava bem. Nada se alterou, continuam separados, a minha mãe já retirou todas as roupas do meu pai do armário e colocou em caixas que ele vai levando para casa da minha avó; já se informou do que é necessário para papelada de divórcio e por aí, então para quem perguntou ou pergunta "Não tem volta?" eu que estou aqui e vejo o que vejo: não, para a minha mãe não.
Estou melhor, já não choro todos os dias, estou bem tendo em conta as circunstâncias. Tento encarar as coisas de cabeça erguida e com o pensamento de que nada depende de mim...
O que depende de mim como a dissertação, e coisas a mim directamente associadas, é que tem a minha preocupação total. Não estou a dizer que não me preocupo com os meus pais, preocupo! Mas é individualmente, com cada um, visto que não pode ser de outra forma. Tento puxar a minha mãe para cima de uma maneira, o meu pai de outra, e eu vou indo para cima também passinho a passinho.
A passagem de ano, passei com as minhas primas e familiares mais próximos como de costume (no sítio do costume), se a minha mãe e o meu pai mas é a vida neste momento! Não comi as 12 passas, não subi a cadeira e desci em 2019 com o pé direito, comecei a contagem e terminei da mesma maneira: com os pés no chão e focada. Focada que vai ser um ano melhor que 2019, que irei alcançar tudo aquilo a que me for propondo - e não algo que penso naqueles 10 segundos, provavelmente à pressa - e com a melhor energia que podia colocar naquele momento, no meu mundo, e no universo. Acreditando que toda a energia que colocar, me será retribuída (quem sabe em dobro). Rebentei um daqueles tubos de confetti, como se dali saísse verdadeira magia e fosse só luz, amor e coisas boas - quem sabe se não era mesmo?
Sinceramente não sei que mais vos dizer neste momento. Tenho visto os comentários, de quem comentou e deixou uma palavra acolhedora, sou imensamente grata! De coração. Assim que tenha cabeça e tempo - ultimamente tenho tido cabeça, podem ficar descansados/as, só não tenho é tempo mesmo! - prometo que irei a cada um dos vossos cantinhos e agradecerei individualmente, retribuindo todo o amor ♡

Termino, dizendo o que pensei naquela passagem de ano e tenho pensado todos os dias, dizendo o que digo a quase toda a gente (principalmente a quem anda numa fase complicada, como eu, menos que eu, pior que eu). Só temos de ter essa fé, acreditar, pensar coisas boas e entregar nas mãos de Deus (do universo, de Alá, de Budah, da vida, seja o que for aquilo em que acreditam, pensem luz e amor, paz!).

Já sabem que o segredo é, dançar na chuva*

Se há mês que me faz sentir que, tanto pode ser dos melhores, como dos piores do ano, este ano esse mês é este, Setembro!
Bem vindo, mês das decisões, dos vários recomeços, das emoções, das coisas importantes a fazer, das bipolaridades. Bem-vindo, Setembro ♡

Acredito bastante que quem estiver destinado a estar na minha vida irá voltar para ela, não importa para quão longe possam vaguear. Leve o tempo que levar. Se tiverem de voltar, voltam.  

(Vamos só destacar esta parte, se tiverem de voltar. Se não voltarem,é porque não contribuiriam em nada para a minha felicidade!)

Não há melhor imagem para este post, para esta semana

Tudo começou no domingo, em que cartolei, tinha lá a minha madrinha e a minha família, não dá para explicar a sensação de se ser cartolada. Acho que só me caiu a ficha de tudo, na terça, quando estava a caminho do cortejo, o cortejo que faria de bengala e cartola, como finalista. Tinha noção sim, da etapa que estava a acabar, do dia e da semana que era! Mas não chorei, acho que - tanto eu como a japa - estávamos tão focadas em aproveitar ao máximo que nem paramos para pensar mesmo e chorar.
Estava feliz nesse dia, estava mesmo, querem saber uma coisa que eu fiquei mesmo: "Há cenas do caraças!!"?
Vou contar, choveu durante o cortejo, choveu mesmo bem, mas houve uma parte mais concretamente às nove da noite mais ou menos em que começou a chover torrencialmente (tanto que o meu traje mais parecia todo ele feito de água e não de tecido ao fim de 1 minuto) e em que zona é que a minha uni estava? A chegar aos clérigos, imaginem como fiquei! Os doutores começaram a tratar de mandar os caloiros para cima do camião para ficarem abrigados. Enquanto isso, a maioria dos finalistas andava à chuva na mesma, a curtir.
Cheguei ao fim do dia/noite de coração cheio por tudo o que tínhamos feito e por termos dançado, literalmente na chuva! Posso dizer que eu, Nea, dancei na chuva no meu cortejo! Tão feliz!
A queima em si, foi boa sim, mas o mau tempo não dava para aproveitar tão bem como uma pessoa queria, então acabei por não ir tanto dias como planeava.
Sábado fiz o meu jantar de finalista com a família, tão bom! Saímos do restaurante a festejar e ainda a recuperar da emoção que foi ver o Salvador ganhar a Eurovisão, com o maior número de votos de sempre! Tão orgulhosa ♡
Deitei-me eram 3h e no domingo acordei as 8h porque tinha um pequeno passeio com o coro! E que passeio, fomos convidados para cantar num concerto pelo padre que é da nossa terrinha mas está lá como pároco, olhem... Foi tão lindo, numa das músicas pusemos esse nosso amigo padre a chorar, o maestro disse que se arrepiou todo e estava super orgulhoso, pois os raspanetes que nos tem dado, acabou por dar bom fruto! Não somos tantos com éramos noutros tempos, é certo, mas ontem senti que estávamos imensos, enchemos aquela igreja!
À vinda embora, era uma animação imensa no autocarro, cheguei a casa cansadíssima, mas de coração cheio!
Foi uma semana repleta de coisas boas, de emoções, de tantos sentimentos... Tão feliz!

Eu sei que houve muita coisa que não ficou esclarecida naquela altura que foi a correria de eu entrar ou não numa universidade.
Eu sei que muitos de vocês ficaram a pensar "Ai, se tu quisesses realmente seguir biologia tinhas ido para longe, tinhas enfrentado todos os desafios que se pudessem atravessar, não tinhas desistido.". Mas o ponto é precisamente isso, eu tinha a perfeita noção de que, se fosse para longe na altura que era eu ia desistir, eu ia precisamente, desistir. E desistir não era nem nunca foi opção como sabem. Fui à lista de cursos de todas as privadas do porto e biologia não estava em nenhum, mas criminologia mais uma vez, tal como no 11º ano, e aparentemente do nada destacava-se no meio de toda a lista de cursos. Vi as cadeiras de todos os anos, em todas as universidades que existiam no porto e a fernando pessoa foi aquela cujo plano curricular mais me agradou. Arrisquei, atirei-me de cabeça. Estava super nervosa, receosa, sem saber o que esperar. Mas aquela universidade transmitiu-me boas vibrações desde o primeiro momento. Eu senti que ali, ali era onde eu pertencia. Eu não sei explicar, muitas de vocês sabem o quanto eu sempre ansiei isto, o quanto eu sonhei com tudo isto e quando entrei finalmente na universidade e concluí a matrícula eu senti que aquilo era mesmo real, que o sonho se estava a realizar e que eu ia mesmo entrar no mundo académico, nos estudos intensivos, nas novas amizades, na praxe, nas actividades, no crescimento, no tudo! E até durante a primeira aula, que era super secante e pura filosofia que eu odeio, eu senti que era ali que eu devia estar e que criminologia é um bom curso, um óptimo curso que eu adoro! Que é segunda opção mas que agora eu vejo que não é menos do que a primeira e quem sabe melhor do que.
Eu vou ser sempre uma "arrependida" não sei por noutros termos, por não ter entrado em biologia, vai haver sempre essa nostalgia mas... É o ter que ser!

... vocês por ainda não se queixarem da minha ausência!
Eu vou explicar-vos, como devem ter notado a minha ausência começou após este post. Pois é, entrei na universidade e vida.... À segunda e à quarta entro à 11h30min e à quinta e à terça entro às 14h30min. E a sexta? Bem, à sexta nem entro nem saio, não tenho aulas... (invejem-me vá). Então, por enquanto, de manhã durmo até às 11h (9h30min quando tenho aulas de manhã) e de tarde vou para as aulas, quando chego passo os apontamentos a limpo e não tenho pachorra para estar a vir para aqui, a sério, quero é cama.
Mas bem, é muita coisa a acontecer. Na quinta feira passada a Sarah entrou na segunda fase, abandonou-me, mas tudo bem, ao menos abandonou-me depois de eu já ter estabelecido os meus connects... A minha turma, pelo que eu e umas raparigas reparamos, não está bem a formar grupinhos mas é assim: Eles são todos um big grupo e depois não sei se é por não serem como eles, se por serem mais tímidos, por não serem socialights como eles, se é por não irem à praxe, ou se é por tirarem apontamentos em todas as aulas, a verdade é que eles colocam uma quantas pessoas de parte, e eu sou uma delas. Eu e as 4 raparigas com quem mais ando, e também outras com quem eu não ando tanto, somos um pouco ignoradas eu sinceramente acho que é por nós sermos umas malucas sem precisar de nos embebedar-mos e isso tudo como eles, eles estão ali todos "na sua" e nós rimo-nos alto e falamos coisas estúpidas e eles olham para nós de lado. Mas enfim, coitados a inveja deve ser algo complicado, nós divertimo-nos e não precisamos deles para nada, o nosso objectivo lá não é sermos bem vistas nem conhecidas por toda a gente. E daqui por uns tempos eles vão perceber o big mistake que estão a cometer e vão vir ter connosco para convivermos com eles e vão ver que somos awesome!
Já tenho uns 10 testes marcados para o semestre e 3 trabalhos. (por falar nisso tenho que começar a adiantar a pesquisa que está já na altura de mandar o primeiro ponto de situação para a prof de ps)
Descobri que a-do-ro andar de metro e de autocarro.
É esta a minha vida, vou responder aos vossos lindos comentários, actualizar uma séries e logo tenho planos do grupo da catequese.

P.s. Querem que crie um instagram para o blog?