am i still your sun?

EU

O meu amor por corujas e mochos vem de desde que eu me lembro de ser gente. Adoro de paixão estes animais, por todas as razões e mais algumas. Simbolizam sabedoria, são animais que estão sempre atentos, umas pessoas dizem que são mau presságio mas também há quem digam que são bom e eu vou mais com a segunda opção. A minha avó também adorava, por isso são-me uma recordação dela. O símbolo da minha universidade é um mocho mesmo. E tantas, mas tantas outras coisas... Se vier a fazer uma tatuagem este animal será com certeza uma das primeiras, se não mesmo a primeira!

Julho é um mês de literalmente amor-ódio. Num momento estou a rir às gargalhadas com os meus sois, como mais tarde já estou prestes a desabar por causa de uma música ou lembrança que alguém decidiu despertar. Pode até não ser nada em específico, mas há uma saudade, uma nostalgia que me invade... E eu sinto o meu coração a ficar aos pedacinhos. Por mais atividades, ensaio e saídas que eu tenha, vai haver sempre algo na minha cabeça a dizer que é Julho. E bolas, este mês... É como quem me mata.

Este é um recordar é viver, diferente do normal, é por isso que o título não cita a rubrica nem o número correspondente. E também porque já falei disto anteriormente. Mas eu não podia deixar passar este dia sem falar naquela noite, dia, tudo que foi tão marcante!

O dia da mulher nunca será apenas o dia da mulher, desde o ano passado.
Faz hoje um ano que fizemos o Virar a Página, aquele concerto, aquele concerto em que tanto aconteceu. Surgiram novas amizades, elas já tinha surgido nos ensaios mas foi no concerto que tudo se culminou, fortaleceram-se antigas.

Tenho consciência que a minha amizade com a Rachel não seria o que é hoje se aquele concerto não tivesse sido feito, e ela também.
Tenho consciência de que não consideraria a Sophie e a Phoebe das melhores pessoas que conheço se aquele concerto não tivesse sido feito, e elas também.
Tenho consciência de que a minha opinião em relação à Isabel seria diferente se aquele concerto não tivesse sido feito, e a dela também.
Tenho consciência de que não gostaria tanto do meu maestro como gosto agora se não fosse aquele concerto, e ele também. Até porque eu sinto que ele passou a apreciar-me muito mais como cantora depois daquele concerto.
Tenho consciência de que a Jillian seria apenas a namorada do maestro e aquela rapariga fofa com a qual até me dou muito bem no coro se aquele concerto não tivesse sido feito.
Tenho consciência de que não daria os conselhos que dou à Mary actualmente se aquele concerto não tivesse sido feito.
Tenho consciência de que eu e o Toby seríamos simples conhecidos do grupo de catequese se aquele concerto não tivesse sido feito, e ele também. Até porque, até aquele dia eu tratava-o como "namorado da D." no blog.

Faltavam cerca de duas horas para o concerto e eu estava exausta, parecia que tinha sido atropelada por quinhentos camiões. Isto porque tinha acordado às nove da manhã, depois de não ter dormido nada durante a noite por causa do stress, para começar a preparar as coisas para a noite. Às duas da tarde fui dar catequese, às três tivemos a missa da catequese como sempre mas eu, a Mary e a Rachel não fomos, andamos a tratar do bar. Fomos ao hipermercado que ainda ficava um bocado longe do auditório onde seria o concerto, comprar gomas e fita cola para colar o preçário. Lembro-me que estava imenso calor, nós as 3 andávamos de manga curta porque já não aguentávamos.
Depois de termos tudo pronto tinhamos a missa do grupo de catequese (todos os segundos sábados de cada mês há missa do grupo) onde o coro ia cantar.
A missa acabou e fomos a correr para o auditório, tínhamos de jantar, foi o rapaz da bateria que foi buscar comida ao Mc. As portas ainda estavam todas fechadas, o rapaz das chaves estava atrasado. A comida chegou e nem sinais do moço. O que fizemos? Sentamo-nos no meio da estrada, em roda, e comemos. Sei que aquele jantar me soube pela vida!
O concerto era às 21h, já estava imensa gente do público à porta como nós e o rapaz das chaves só chegou às 20h. Nós ainda tínhamos de nos vestir e isso tudo! Fizemos tudo a correr.
Era a Rachel a apresentar, sei que corremos todos ofegantes para a fila da frente e a Rachel para o palco. O auditório estava cheio. Olhávamos uns para os outros super nervosos.
Quando as actuações começaram, tudo mudou! O nervosismo desapareceu, o cansaço foi esquecido, só queríamos viver o momento.
Antes do maestro cantar o Virar a Página pediu que subíssemos ao palco. Assim fizemos, abraçamo-nos todos e balançávamos ao som da música. É claro que escorreram umas lagrimazitas... Tanto esforço valera a pena, o público adorara e nós sentíamos tudo aquilo até à ponta dos cabelos.
Hoje, tenho a certeza que todos nós iríamos adorar poder voltar àquele dia.
Restam apenas as recordações, que eu não me importo nada de ter porque,

era o pão nosso de cada dia...

Se me pedissem uma palavra para definir os convívios essa palavra seria sentimentos. Senti de tudo... felicidade, tristeza, frustração, saudade, nostalgia, carinho, empatia. Com o decorrer do tempo todas as palavras más desapareceram, no terceiro dia sobravam apenas as boas.
A palavra de ordem? Amor, não faltava.
Foram os melhores 3 dias de sempre, tantas experiências de vida diferentes. Tenho a certeza que de lá trago gente verdadeira, apenas e só.
Conheci melhor o Toby e a Phoebe (a Sophie é sempre a mesma, assim como os outros que foram comigo, mas eu gosto mais da Sophie ) fiquei a adorá-los ainda mais.
Não vim cá neste dois últimos dias porque precisava de um tempo para mim, fui avisada de que isso aconteceria... Que me iria sentir só até no meio da família, que só iria querer estar com quem esteve comigo lá e que iria precisar de estar comigo mesma. Foi isso, os primeiros dias do eterno quarto dia foram complicados, senti-me nostálgica, chorei imenso. Pode parecer parvo mas só quem viveu aquilo é que me entende.
Acabo dizendo-vos que se têm dúvidas, se deixaram de acreditar por terem perdido algo ou alguém que vos dizia muito ou se por algum outro motivo se afastaram desta fé, ou até se têm essa fé e querem reforçá-la ainda mais, vão aos convívios. A sério, ouvirão testemunhos que vos esclarecerá muitos pontos. Sairão de lá outras pessoas. Mas também vos aviso, quando saírem de lá... o mundo continua o mesmo e mesmo que tenham forças para tal, não vão ser vocês a mudá-lo de um dia para o outro.

Eu disse que era melhor se não tivesse inspiração para este tipo de posts.
É dia 27, não sei se rir ou chorar quando é dia 27.
Tu não eras como as outras avós, de tudo. Tu não eras daquelas típicas avós fofinhas, que nos enchem quando vamos a casa delas e que nos dão miminhos. Tu davas-me miminhos à tua maneira. Tu saías mais do que eu. Tu eras uma verdadeira louquinha. Se eu esperava que fosses primeiro que a avó que fez agora 80 e que o avó? Não mesmo... Mas é a vida, tudo acontece por uma razão não é?
Neste dia o mais provável era tu dares uma prenda a mim, um livro ou até um emblema na altura em que estamos. Tenho a certeza que ias adorar ouvir-me a falar de praxe e que terias todo o gosto em ver-me na queima. Dói quando penso que não me vais ver trajar, doi mesmo muito porque sei que tu o querias. Dói saber que não me vais ver queimar as fitas. Eu sei que estou a falar muito nisto, mas eu já te escrevi tantos textos que a única coisa que falta falar é mesmo o meu percurso académico... E o aparelho! Tenho a certeza que a esta altura estarias a rogar tanto preguedo ao meu aparelho quanto eu! Lembrei-me de outra, se as tuas duas filhas e a tua neta mais nova são umas malucas nos concertos do coro, eu nem quero imaginar se tu lá estivesses também. Oh avó, tu ias gostar tanto, cantamos músicas que tu irias adorar. Os D.A.M.A, se há alguém que ia comigo ao concerto deles eras tu. Ainda me estás a dever um bolo e uma champanhe para festejar certas coisas.
Sabias que agora as corujas são moda agora? Deixa lá, para mim vai continuar a significar o que sempre significou, é pena que daqui a uns anos para mim continue tudo na mesma mas a moda passe... Finalmente comecei a ver uma novela brasileira, aleluia não? É juvenil ainda por cima, um dia destes vou falar dela aqui no blog.
Mas bem, hoje iríamos comer sapateira, beber champanhe, ouvir música nas alturas e o avô chamar-te-ia de bruxa antes de ir para a cama. Faríamos isso tudo e mais alguma coisa, se tu ainda estivesses aqui...
O texto seria muito lindo, se eu ainda não te tivesse escrito nenhum...

Acho que hoje em dia sou muito mais forte com a tua presença subentendida do que alguma vez seria com a tua presença real e por isso te digo:

Lembro-me perfeitamente dos tempos em que saímos do café da minha tia... Éramos para aí umas 30 ou 40 pessoas, os meus pais, os meus tios, os tios-avós, os primos, tchiii, os primos. Lembro-me da minha mãe e a minha madrinha a fazerem o pino e a roda no meio da estrada. Lembro-me de eu e a minha prima (filha da madrinha) a cantar todas as músicas de natal que nos vinha à memória. Lembro-me da minha bisavó no canto da mesa toda contente, com um brilhozinho nos olhos. Lembro-me das gargalhadas altas da minha avó e das suas discussões sobre futebol com o meu tio. Lembro-me do meu padrinho a ensinar-me a jogar Tom Rider. Lembro-me de como tudo isto mudou, de um momento para o outro. De um natal para o outro a mesa de natal passou de 40, para 30, 10, 5... Lembro-me de como as coisas se revelaram...
Lembro-me de que do lado do pai as coisas acabaram por tomar o mesmo rumo. Lembro-me de que, não pelas mesmas razões, mas as pessoas afastaram-se. Lembro-me do natal em que estávamos todos à mesa a olhar para o ecrã do computador com a minha tia e o nino do outro lado.
Lembro-me de lembrar tudo isto com nostalgia, mas lembro-me porque,

Se tu realmente me conhecesses saberias que por trás da rapariga que aparenta estar bem e sem problemas nenhuns, já os teve e muitos. E alguns, embora mais leves, ainda existem. Saberias que odeio o meu corpo. Saberias que a pessoa que eu mais desprezo neste momento é o meu avô, que me insulta sempre que pode, que manda bocas de canalha, de putos de 10 anos e se comporta como tal. Saberias que valorizo imenso os meus pais, embora fale mal com eles quando não devo, e que tenho um medo enorme de os perder. Saberias que 10 anos depois de ter perdido o meu padrinho ainda choro quando recordo momentos da minha infância, assim como choro quando me lembro da minha avô a cantar fado nas escadas da sua casa. Saberias que tenho uma prima, cuja relação nunca mais foi a mesma, embora tenhamos sido inseparáveis quando éramos crianças. Saberias que a única família que tenho neste momento a 100% presente e confiável são os meus pais...