Em janeiro escrevia isto:

Não é que demos mesmo esse tempo? Todos. De um modo geral, acabando por ir até ao individual também! Esse tempo foi tomado, parámos em todos os sentidos e toda a vida foi posta em perspectiva.

Esse tempo foi-nos dado*

Aproveitaram-no? 

A que conclusões chegaram vocês?

A minha ausência por aqui vai longa, quero começar por dizer que não vos garanto que isso vá mudar a 100%. No entanto, irei tentar, começar devagarinho de novo ir (quanto mais não seja) visitando os vossos cantinhos.

Como sabem a minha vida deu uma volta desde o último post do blog, com os meus pais separados (desde Novembro) tive de me adaptar a um novo ano com muita coisa alterada. Com a tese, que comecei em Outubro mas como muitos que já fizeram uma sabem, vi escalar de uma maneira que não sei para onde me virar. Estou a conseguir fazê-la, estou! Mas está a custar, muito. 

É uma pressão psicológica enorme, começando de mim mesma! Acho que sou a pessoa que mais está a exigir de mim neste momento, porque quero mostrar à minha orientadora que cumpro com o que ela me pede, que sei respeitar os prazos que ela me estabelece; e também tento demasiado conciliar a tese com outras coisas da minha vida como a família, os amigos, a direcção do meu coro, estar com a minha mãe, estar com o meu pai. Só que é impossível ter-se tudo, várias são as vezes que me vejo a ter um mental breackdown porque queria estar com a minha família e não posso porque tenho de estudar, estão todos em convívio e eu em casa a estudar; porque os outros membros da direção do coro exigem demasiado de mim e eu tento fazer a minha parte da melhor forma, ir a todas as atividades e fazer as coisas à parte que devemos fazer, mas não posso abdicar de estudar para isso! Não posso colocar a minha tese em segundo lugar, quando é sem dúvida alguma, uma prioridade!

A tese é como um trabalho, exige-nos um horário (como das 9h às 17h) em que temos de estar dedicados àquilo e mais nada, em que nesse trabalho temos de estudar, pesquisar informação (fidedigna) resumi-la e escrevê-la por palavras nossas. A minha tem um ponto ainda mais de esforço, não há muita investigação e informação sobre a temática em Portugal, só lá fora então a maioria dos artigos e afins que tenho de tratar são em inglês e lá vou eu traduzir. A parte teórica de enquadramento, já está basicamente feita no entanto.... Enviei para a minha orientadora e ela (muito exigente, mesmo) não a reviu toda ainda - ela vai vendo aos bocados sabem? E vai enviando, eu vejo e altero, envio para ela e ela vê mais outro bocado, vamos indo assim - mas apontou um defeito principal: diz que se nota muito uma tradução do inglês o que está a complicar o meu português em muitos dos parágrafos. Desmotivei, estive quase duas semanas sem tocar naquilo. Ainda hoje tentei pegar e não estou a conseguir, olho para o word e tenho um bloqueio, não consigo reformular as frases/parágrafos como a prof me exemplificou um deles (de exemplo), eu própria antes de lhe enviar sentia que a linguagem não estava fluída, que certas partes estavam incompletas ou mal mas eu não sei por onde mais pegar...

O pior? A prof já me avisou que em Junho vão os brasileiros fazer os cursos intensivos para a minha uni e ela em Junho e Julho vai ter que estar a dar aulas e a avaliar coisas todos os dias e não terá tempo para "estar de volta da minha tese". Fico em pânico ao pensar que tenho de entregar mas não sei quando, há dias em que tudo o que faço é chorar por achar que não consigo, outros em que acordo sem motivação e concentração, tenho ataques de ansiedade (como não poderia deixar de ser), outros em que faço o pior que podia fazer e coloco tudo de lado! Vou sair, ou vejo séries e nem adianto nada. Depois pesa-me muito na consciência porque devia ter adiantado as coisas, só queria despachar isto!

Mas de resto eu estou bem, já não passo os dias quase todos a chorar e a desejar que o meu pai voltasse para casa como nos primeiros meses, entendo que talvez seja o melhor para todos. Só não entendo atitudes da minha mãe, mas nem quero comentar isso porque fico entalada, dá-me um nó na garganta, o estômago fica às voltas...

Aprendi, ainda mais do que das últimas vezes que vos falava, a olhar somente e principalmente por mim; a tratar da minha vida sem pensar nos outros; a tentar estar bem, por mim e pelo meu bem estar.

Só quero acabar e apresentar a tese, porque depois disso irei orientar muito a minha vida e (espero) mudar muita coisa.

Vocês estão bem, houve alguém que se foi embora nesta minha pausa? Digam-me que não!

Ai tinha tantas saudades de vir aqui, escrever, e ver de vocês ♡

Novembro começou, e os sinais de Outono com ele se mantiveram. O frio, tempo de puxar mantas, acender velas, ler um bom livro, ver um bom filme, maratonar aquela série que estava mesmo a pedir esta época e condições meteorológicas. É mesmo como dizem o ingleses: tempo de sweats - aquelas de capuz bem desportivas, mas para mim é verdadeiramente daquelas iguais à da imagem! Malha, quentinha e cozy. Tãooo cozy ♡

Se forem como eu, esta é altura de muito estudo ou muito trabalho, mas não deixem de aproveitar para fazer uma ou algumas das coisinhas de que falei. Tenho a certeza que só farão o melhor, recarrega as energias para voltarem em força ao trabalho, só faz bem de vez em quando.

É a melhor época do ano, até o Natal é um pulo e daqui a 2 meses estamos no novo ano, no meu aniversário. Estes meses tem sempre tudo, são sempre os mais lindos, aproveitem!!

Quando decidi continuar os estudos e fazer mestrado (ainda por cima na minha universidade) tinha a consciência de que o iria fazer "sozinha" pois as minhas companheiras de devaneios não tinham intenções de o fazer. 

Os tempos de caloiras, e de 3 anos a ir às aulas todas juntas, de sermos loucas nas aulas e fora delas acabaram com a licenciatura. Falei disso por cá na altura, custou não as ter mais... Ainda custa (pra cacete). Principalmente custa não ver a minha Japa todos os dias e contar todas as novidades e estar sempre a par das dela.. Mas isso vocês já sabem e não me quero alongar porque o coração já está aqui, oh, bem pequenininho.

Para meu infortúnio - just kidding i love this girl - não acabei no mestrado "sozinha", tenho a Tola (vai ficar este nome mesmo porque é como a gente se trata e não consigo pensar em nenhum nome para ela agora) que é uma das moças com quem eu já me dava na licenciatura. Eu não sou uma pessoa muito social, daquelas que se dá bem com a turma toda e conhece toda a gente, e vai aos jantares todos de praxe e convive com o people todo, mas para além das companheiras de devaneios (japa, taylor e blaire) - apesar dos stresses que falava aqui e tudo mais a gente foi as companheiras e nunca se separou - que eram aquele meu grupo as mais chegadas, eu dava-me bem com mais algum pessoal. A Alex (portista do meu coração, angolana, louca como nós, muito divertida) e Tola faziam parte desse rol, cito a Alex porque ela é a melhor amiga universitária da Tola e apesar de ter voltado para Angola e estar lá a trabalhar é alguém com quem temos muito contacto ainda e que continuamos a adorar.

Então a minha turma tem basicamente 4 pessoas, duas raparigas e dois rapazes. Nós somos as duas raparigas e então somos basicamente o backup uma da outra... Quando uma não percebe pergunta primeiro à outra antes de perguntar a algum prof, quando falta avisa a outra, pergunta à outra se vai faltar muitas vezes quando não lhe apetece ir mas vai para a outra não ir sozinha, fazem os trabalhos de pares juntas  e por aí fora. Vamos as palestras, conferências e afins juntas agora. 

É bom porque se antes não éramos assim muito chegadas e apenas convivíamos e tal, agora somos mesmo a companhia uma da outra neste mestrado!

Have you met this someone already?

Me... Honestly, I really don't know if so!

Já conheceram esse alguém? Eu... Sinceramente, ainda não sei se já!

Eu estou bem, não entrei num ciclo depressivo entretanto. Acontece apenas que chegamos àquela altura do ano lectivo que uma pessoa não tem tempo para respirar sabem?

Pronto, para mim essa altura já acabou, só estou à espera de notas.

Se tenho novidades? Poucas mesmo, tomei a decisão de sair do grupo de catequese, por todas as razões e mais algumas. Se entederam? Não, mas eu estou de consciência tranquila, não devo nada a ninguém, não era a minha prioridade então... Eu vou colocar em primeiro as minhas prioridades. No coro? Devem de pensar que isto funciona por mandato de 2 anos ou algo do género, não amigos! Eu de x em x tempo vou fazendo questão de dizer "gente, temos de tratar das eleições porque já está na altura", não os aturo sozinha nem mais um mês quanto mais um ano!

A minha vida anda muito parada, a sério, a única coisa que faço de produtivo é ir ao ginásio e combinar as coisas para o Rock In Rio com a Cath e a Carol. Faltam dias, loucos, dias!!

Depois, tenho moças que querem ir para a praia, passear, mas eu não tenho paciência nem apetite não... Julguem-me.

Talvez porque ando raivosa com a minha mãe, ela anda com atitudes de adolescente nem vos digo nem vos conto, enerva-me.... Não tenho estado emocional para aturar isto, um dia destes explodo e atiro verdades para a cara, mas ela vai fazer-se de vítima e vai dizer que tem uma vida para viver que tem de se preocupar com ela e não connosco e blablabla. Alguém que lhe explique que uma coisa é amor próprio, outra coisa é egoísmo porque eu cansei.

Eu não tenho nada para vos acrescentar aqui, a sério. Desculpem a minha ausência, mas a minha criatividade e disposição para estar aqui estão muito reduzidas, isto é mau!

Hoje realiza-se mais uma das semi-finais da Eurovisão, sábado é a final, contrariamente a muita gente do nosso humilde país eu gosto bastante do nosso Jardim acho que tem um significado muito especial - para as intérpretes e até para mim - e acho que relativamente às primeiras canções que ouvi, a gente até merece ganhar porque não estamos nada mal!

De ontem para hoje, do nada, fiquei com uma gripe tremenda que me faz ter dores de garganta, ouvidos, até de nariz e os restantes músculos de todo o corpo. É daquelas gripes de vos deixar mesmo em casa fechadinhos sabem? 

Mas não eu não vou ficar em casa fechadinha, logo à  noite tenho reunião de catequese - à qual eu já faltei algumas vezes, não tantas quanto a nossa responsável mas sem comentários, para estudar e se digo que hoje não vou é caso para cair o Carmo e a Trindade! - amanhã tenho de ir dar umas voltas para o coro - felizmente é coisa rápida- e sábado de manhã tenho outra vez que ir tratar de coisas da catequese - desta vez é só recortar umas coisitas e preparar outras, mas é preciso fazer-me levantar as 8h30 da manhã de sábado, doente, para tal? Não. - e bem, também vos comunico que no próximo ano vou deixar de dar catequese e tudo o que disse anteriormente justifica a decisão. Se já disse às minhas colegas? Ainda não, porque não tive oportunidade para tal. Se acho que vão reagir bem? Acho que não, à minha frente sim, mas depois sou capaz de ser mal vista e de acharem que é por falta de vontade. Mas que seja, não é, mas que pensem o que quiserem porque eu não sou obrigada, e eu preciso de tempo para mim! Coisa que, como devem imaginar no mestrado não é algo que se consiga, agora adicionem a isso catequese, coro e tudo o que implica porque não é "só uma vez por semana" ou "reunião rápida/de 1h"....

Sábado também é a festa oficial do Futebol Clube do Porto nos aliados, se queria ir depois do domingo que passou? Queria, mas querer nem sempre é puder. Provavelmente vou precisar da tarde/noite para estudar, para não falar no facto principal que é a tal da gripe.

Agora, o melhor, tenho 2 trabalhos para apresentar dia 22 de maio, outros dois sem data definida mas à volta disto, 1 frequência no início de Junho e 4 trabalhos para entregar finalizados também até dia 15 de junho provavelmente, dois deles ainda não tenho nada sendo que um deles é de algo que posso aproveitar de uma cadeira passada e é a pares e o outro é individual e não sei mesmo o que fazer, se o tema é do agrado da prof e do que devo falar. Como é que eu estou? A surtar de ansiedade, a olhar para os words que escrevi e artigos que tenho de ler, e semana após semana sinto que não estou a andar para lado nenhum.

Escrevi mais depressa este post tamanho do que uma página cheia de informação minimamente relevante sobre dada temática...

Oh well.... Tenho andado com uns problemas familiares, acho que é esse o motivo principal de eu andar mais ausente por aqui. Isso e o facto das frequências e trabalhos terem começado.

Ando sem vontade, sem vontade de vir aqui, sem vontade de aturar pessoas, sem vontade de sair com amigas/os, sem vontade de ler artigos e resumir, sem vontade de sair para fazer algo que tenho de fazer. Tirando segunda passada que fui com a Cath, a Carol e a irmã ver o jogo mas yeah, nas últimas duas semanas tenho estado muito assim. 

Mas é só mesmo a falta de vontade, porque de resto eu vou estando bem, há dias em que até estou bem disposta. Só não quero que me chateiem, quero estar em paz um pouco.

Acho que todos temos destes dias, e não tem de ser algo mau.

Ouçam, ouçam, ouçam ♡♡♡

É uma das novas músicas do meu "menino" Shawn - já sabem há quanto tempo o adoro e a quantidade de carinho que tenho por ele - este SM3 promete bem sei!

Mais depressa choro a ouvir a melodia de uma música do que propriamente quando estou a cantá-la.

Isto porque no coro eu canto com eles, músicas que me tocam muito, em que me emociono e que estou verdadeiramente a senti-la, mas não algo que me faça chorar. Uma vez que estou mais concentrada em cantá-la, sentir tudo o que a música nos deve fazer sentir, e em passar isso para as pessoas que nos ouvem que nem tenho "tempo" de pensar sequer no chorar por tudo isso.

Vivo numa zona do país em que nunca nevou - esperem, já nevou quando eu tinha uns 12 anos mas foi uma amostra nem deu para ficar tudo branquinho - e a primeira vez que "brinquei" na neve foi quando fui à Serra da Estrela o ano passado - ou terá sido no final de 2016? Ai tempo! -, no entanto sempre sonhei passar nem que fosse um fim de semana num local de neve em que saísse à rua e estivesse tudo cheio de neve sabem? Penso que este ano conseguirei fazer pois agora em Fevereiro/Março ou depois em Dezembro vou à Suiça e segundo o meu primo vamos até aos Alpes e passamos o fim de semana lá nos bengalôs (? nem sei escrever bangalôs, bêngalos, belgas...). Seria meu sonho?