Por vezes temos de nos recolher, repensar as escolhas que temos, ouvir um pouco mais o nosso coração e a partir daí alterar o que temos a alterar, ou lutar com ainda mais força por aquilo que queremos!

O tempo é relativo, o que é para mim pode não ser para ti. Se o melhor para nós for fazer uma pausa no dia, na semana, no ano! Até no grupo a que pertencemos, o trabalho que não está a correr como queríamos, o estudo no qual não me consigo concentrar. Se não está a correr bem, é preciso parar... Pelo tempo que acharmos necessário, uns dias para pensar em tudo e/ou recuperar energias ou meses/um ano, só assim podemos voltar em força.

A última memória (boa) que eu tenho com o Stiles, é de nós a andar de carro por aí. Com uma playlist, demasiado boa, de fundo. Nós dois a sorrir, a gargalhar com coisas que dizíamos e a cantar aos altos berros as músicas.
No dia seguinte, era domingo e era a última semana do primeiro módulo de estágio dele, então ele tinha relatórios a acabar e pesquisas a fazer, eu entendo isso melhor que ninguém. Na segunda estivemos juntos apenas um bocadinho e eu notei-o já distante (do nada). Passou a semana e a gente não se viu (estudos). Sexta feira ele quis conversar.
Na sexta feira ele acabou comigo. Disse que estava confuso, que não sabia o que queria para a vida dele neste momento. Que tinha confundido tudo... a amizade, e o apoio que dávamos um ao outro com outra coisa. Que viu que eu estava a gostar mais dele do que ele de mim (?) (depois de tudo). Que acima de tudo entendia agora o que eu tanto lhe dizia no início, que ele tinha de aprender a estar sozinho, disse que afinal não estava preparado para estar numa relação, que queria saber o que vale e o que consegue fazer.
Pessoas que tem o mesmo pensamento que eu vão dizer: É possível fazer isso acompanhado, uma relação (e eu expliquei isto tantas vezes, porque é mesmo como eu vejo as coisas) não é algo que te prende assim tanto como ele pode pensar. Disse que podíamos voltar ao zero, com calma ajudava-o e logo se viria. Entrou a 100, saiu a 1000. Ele disse que a decisão estava tomada.
O que começou em Agosto, acabava em Novembro.

É assim que termina a minha "história". Depois disto foi sempre a descer... Claro que eu no choque do momento, com a raiva, dei a entender que nem uma amizade queria com ele. O quê que ele faz? Deixa de me dirigir a palavra. Começa a agir como se tivesse sido eu a errar no meio disto tudo. O peso na consciência é tanto... Disse a outras pessoas que se sente tão mal por me ter "enganado", iludido, e passado a ideia errada, que nem me consegue encarar e falar.

Depois daquele passeio tão puro, dias antes...
Digam-me, como explicam isto?

Sexta feira, antes do domingo em que isto está a ser publicado, nada mudou. Continuamos sem nos falar. A amizade que ele dizia querer manter foi pelo ralo. Tem tido atitudes de um miúdo de 16/17 anos. Tem estágio, tem muito trabalho durante a semana que mal pára em casa (sei isto pelo que me apercebo porque como já referenciei, ele não me diz nada), mas ao fim de semana tem saído até às tantas (dou-me muito bem com a irmã dele, que anda no coro, e anda numa fase complicada também então tenho tentado ajudá-la, sem qualquer segunda intenção! e ela deixa escapar comentários sobre isso, porque ela nunca soube que houve qualquer relação, só reparou no nosso afastamento) e pode ser do meu estado psicológico no momento, por andar mesmo muito em baixo, mas sinto que sempre que acabámos por estar juntos - actividades do coro - ele tem uma atitude de "nojentinho"(?), põe-se de bentas, atitudes de miúdo mesmo sabem? Parece que voltou uns anos no tempo. O que acaba por ir contra aquilo que ele disse que queria para si agora! Isto não é ele a descobrir o seu valor, a crescer sozinho e tornar-se numa pessoa melhor. Isto é ele a tentar recuperar 3 anos perdidos num relacionamento tóxico! E faz-me sentir como se o nosso também o tivesse sido. (Quando não foi! Disto eu tenho plena noção, embora seja das poucas coisas!!) Sinto que ele anda a agir comigo como agia com a ex quando tudo acabou acreditam? Pois é, o que eu pensava que não voltaria a acontecer, acontece. O que eu achava saber, deixei de saber. O amor próprio e valorização que eu treinei e achei ter durante tanto tempo, parecem agora ir com o vento.

Expliquem-me, por favor. Porque o tentar compreender ainda hoje me dói por dentro. Leram os posts anteriores? Onde ficou tudo aquilo que ele me dizia? Como mudou tanto numa questão, literalmente, de dias?
Será a culpa por não sentir o que achava que sentia (mas como é que se confunde sentimentos, expliquem-me!!) e agora a mágoa ser tanta que não consegue sequer dirigir-me a palavra mesmo? Ou será algo mais, será que ele está, no mínimo, a sentir-se atraído por outra pessoa? E mais uma vez, deixando de lado quem esteve sempre lá para ele?
Eu estou no fundo.... (não, não é só por causa dele mas acredito que tudo isto foi a gota de água no copo de maus acontecimentos na minha vida), a procurar entender o que se passa à minha volta, sem conseguir. Não aguento.
A amizade, onde é que fica?

Lembram-se deste post (em que na semana a seguir escrevia algo como " Está tudo na mesma meus amores, a relação não acabou e quem vê de fora está tudo bem! Estou de volta ao "manter afastada", falo com ele o normal, mas sobre os problemas (relacionais) não temos falado mais nada e eu confesso que evito."), e deste, certo? Entre estes dois post passou-se mais ou menos um mês.
Aos poucos, mesmo com a Nea sempre de pé atrás porque é difícil voltar a confiar, voltamos a aproximar-nos. Voltamos a ser amigos. Voltamos a falar. Ele voltou a sair com o pessoal e a ser ele próprio.
Entretanto as coisas cá por casa andavam muito complicadas, e ele mostrava preocupação. Fazia-me desabafar com ele, porque sinceramente? No meio de toda a gente ele era o único que mandava mensagem, que me obrigava a falar e a "deitar cá para fora". Eu tinha crises de ansiedade muito fortes e ele sempre que podia vinha arrancar-me de casa. Passámos o verão nisto, a ser verdadeiros amigos, ele apoiava-me nestas situações e eu também o fazia respirar (porque o Stiles esquece-se muitas vezes de respirar) em muitas das complicações dele.
Ele chegou a vir ver um jogo do porto comigo, mesmo ele sendo benfiquista, porque um primo meu não conseguiu ir e eu não podia deitar o bilhete fora. Depois disto chegou a dizer "Vou cobrar, ainda vais comigo à Luz um dia", eu ria-me.
O Stiles era a pessoa com quem eu tinha mais facilidade em falar, e ele dizia que sentia o mesmo quando era comigo, a gente compreendia-se como ninguém. E claro, partilhava-mos acima de tudo, momentos de parvoíces. Muitos devaneios.
Íamos tomar um café só porque o outro precisava de desabafar e/ou de sair de casa para não dar em maluco.
Quando não gostava de alguma situação, mostrava-me afectada e acabávamos por conversar, tínhamos muitas conversas profundas. Ele dizia-me coisas tão acertadas, e às vezes tão profundas que me deixava mesmo a pensar. Voltou a ser o meu amigo, que estava sempre lá para mim, que me conhecia como ninguém e eu a ele, entendiamo-nos só com um olhar, riamos com piadas internas, discutíamos opiniões, partilhávamos os gostos por séries e filmes e até maioritariamente musicais!
Na altura da feira medieval cá da terrinha, a gente ia quase todos os dias, juntos. Só nós os dois (como dois amigos, perfeitamente bem!), com a Maggie e o meu primo ou só com um deles, com a Trish ou qualquer pessoa. E a verdade é que as coisas começaram a "escalar"(?) e só me passava pela mente "o que raios está a acontecer". Segundo a Cath, nós éramos apenas amigos e ele agia como se tívessemos algo mais, algum tipo de relação além da amizade. Ele encostava-se imenso a mim, ele falava-me ao ouvido, ele deixava de ir ter com uns amigos e/ou só ia se eu fosse com ele, e em alguns dos últimos dias... a gente vinha sempre embora juntos, ou no carro dele ou no meu, e nesses dias no caminho até ao carro ele vai-se chegando para o meu lado e quando dou por mim estamos a dar as mãos, entrelaçadas mesmo.

• Dizer não mais vezes
• Não me justificar tanto
• Fazer as coisas mais por mim. Dedicar mais tempo a mim e às minhas coisas.
• Confiar mais nos planos de Deus para mim e no Seu tempo.
• Não esperar demasiado.
• Relaxar mais.
• Passar mais tempo com os que me fazem bem e pessoas de luz.
• Ser mais luz.
• Sofrer Menos por antecipação.
• Acabar o que começar

• Novelas Portuguesas

Já apresentei o projeto, correu bem, tive 15. Não tenho pressão disto, mas continuo com a pressão dos trabalhos. Psicologicamente acho que continuo igual, preciso de melhorar, seja de que forma for.
Seguir em frente, um dia de cada vez. Um dia de cada vez

A frase do título é, muito provavelmente, a que eu mais tenho usado ultimamente. Digo-a a toda a gente, a mim própria, em várias questões.
Tenho andado afastada daqui, porque tenho andado mesmo stressada...Por causa do coro, mais concretamente devido aos meus colegas de direcção. Não, o Luke já não é nosso maestro, mas a tag dele cá no blog continuará a ser essa, porque para mim ele será sempre o digno maestro. Só não o continua a ser porque não quis, prioridades, neste momento deu prioridade aos estudos, decidiu ir para a universidade. Quem sabe... Se para o ano, quando estiver ambientado à uni, e souber conciliar tudo, não volte!
Tenho então andado sob pressão, também por causa da universidade, da apresentação do meu projecto e do que se seguirá a isso. Eu própria, coloco muita pressão sobre mim, sei disso, tenho que concentrar mais em mim, colocar tudo o que não me faz bem de lado.
Espero que por esse lado esteja tudo bem*

Se há mês que me faz sentir que, tanto pode ser dos melhores, como dos piores do ano, este ano esse mês é este, Setembro!
Bem vindo, mês das decisões, dos vários recomeços, das emoções, das coisas importantes a fazer, das bipolaridades. Bem-vindo, Setembro ♡

... mas foram as melhores semanas. Todo o esforço compensou.
Desde a última vez que escrevi foi um corrupio de preparativos e afins para o concerto do coro. E antes de vos ter escrito aquilo, foi a procissão da terrinha. Fiz um bom bocado do tapete com o meu grupo de catequese das 6h da manhã até ao meio dia e posso dizer que ficou lindooo! O problema é que com a procissão e os pés todos aquilo ia ficar tudo desfeito e imperceptível, e assim foi. Mas valeu cara! Meio dia então, fui almoçar e tomar banho porque estava cheia de pó no cabelo inclusive, às 15h00 já estava outra vez em Hogwarts, pronta para levar o andor do primo. Fico assustada quando vejo que sou a mais baixa, e com razão ok? Depois o meu susto teve razões de ser quando eu pego no andor e sinto o peso praticamente to-do! Tive de meter uma toalha por baixo da almofada que todas as outras tinham, para ficar minimamente ao "pé" delas. Éramos só mulheres, um dos dois andores só de mulheres era o nosso. É o 3º ano que levo um andor, 2º que levo o do meu primo e nunca tinha chegado ao fim de uma procissão tão mal e tão sem forças, mas era o conciliar de um ano em grande, desde a última procissão muita coisa tinha acontecido... Eu entrei na universidade, eu tirei a carta, eu ganhei um papel importante no coro e não só e ao carregar aquele andor eu senti, literalmente, o peso de todas estas coisas e eu tinha de conseguir e entrar na igreja foi das melhores sensações, melhor ainda que os anos anteriores. ( E ao escrever isto já estou a chorar, nada mais a dizer, é sensação de dever cumprido e agradecimento, impossível de se descrever.)