Tem acontecido muita coisa nos últimos tempos. Mas vamos por partes.

Quanto à dissertação? Quando a quarentena começou eu confesso que fiquei um pouco preocupada! Pensei "Querem ver que vou ter de adiar (ainda mais) a defesa?". Tinha-a marcada para dia 23 de Abril, quando vi que essa data se aproximava decidi que devia enviar um e-mail à minha orientadora. Houve uma noite que eu pensei antes de adormecer "amanhã tenho de enviar, não passa de amanhã" e quando acordava também ia pensando nisso. Então, no dia seguinte lá enviei a questão à orientadora. Respondeu-me uma hora depois. "Coincidência" chamou-lhe ela, a minha intuição não me falha, pois eis o que me foi dito: Nesse dia de manhã, quando eu enviei mail na hora do meio-dia (!!), a direção das faculdades e afins decidiram que todas as provas públicas que já estavam marcadas deveriam manter-se com a diferença de que estas seriam feitas via vídeo-conferência. Eu sou do caraças, tenho dito meus amigos!

Assim foi, no dia 23 às 14h30 lá estava eu em frente ao computador, com a câmara e o micro conectados e o powerpoint pronto a ser apresentado. Falei sobre a Relação entre o ciberabuso e a violência offline nas relações íntimas juvenis, no tempo que me competia e no final respondi às questões colocadas pelo júri. Digo-vos sinceramente, tendo em conta a pessoa nervosa que sou e o quanto deixo que a ansiedade me controle por vezes... até nem correu mal de todo! Mas eu sou a típica insatisfeita: fica sempre algo por dizer, sinto que podia ter dito mais para defender o estudo que desenvolvi entendem? É claro que havia partes em que o estudo parecia incompleto, primeiramente porque é meramente um estudo exploratório e não aprofundado nas questões, segundo porque não tive tantas respostas como gostaria, a amostra era reduzida e consequentemente os resultados e a sua discussão acaba por ser limitados. Toda a gente me diz que a nota foi boa, mas eu queria mais! Também me dizem que de agora em diante é que vou poder provar tudo o que sei e o quão boa sou, na prática e com isso não tenho que me andar a preocupar, que o amor está lá que me notam o gozo quando começo a falar (sem parecer ter fim) sobre esta temática da violência no namoro entre os jovens - o facto de muitos deles serem vítimas ou agressores sem sequer saberem, pois há comportamentos que para eles são meras brincadeiras, etc etc. - e até tudo o que diz respeito à Criminologia em si.

Além disto, enquanto tratava do resumo dos resultados que tinha recolhido e avançava para a discussão a minha orientadora falou-me que lhe fizeram uma proposta, de escrever um capítulo para um livro (científico, inglês) sobre o tema que estávamos a abordar no estudo e o quê que a senhora fez? Disse que concordava se o meu nome fizesse parte dos autores! Visto que toda a parte teórica tinha sido revista por mim e o estudo, era eu quem estava a recolher os dados. Assim foi, eu aceitei e agora a ler um livro todo "wow" posso desfolhar, ir ao capítulo Y ver aquele título lindo e logo a seguir o meu nome no estilo: Sobrenome, N. (2020)!

Em suma: I'm a fuckin' Master!! E tenho o meu nome citado num livro cientifico de criminologia, inglês! (para não falar em todos os artigos que já vi o meu nome citado porque né...omg i can't even believe this!)

Quero festejar com os meus, quero sentir os seus abraços de congratulação, quero beber e ir sair à noite para dançar até cair. 

Bem, não posso dizer que 2020 está a ser ou será um ano péssimo, visto que nele acabei de riscar um dos meus objetivos de vida.

Oh, deixem o mundo estar num lugar melhor e tudo mais seguro... Ninguém me segura a mim!

Watch out, Criminóloga Mestre na área 😌

Tenho um primo mais velho, do lado do meu pai, que está junto com uma rapariga e já têm uma menina muito querida. Este fim de semana foi o aniversário dela e eles convidaram a minha avó, a minha tia e a minha avó - também me disseram para eu ir claro mas tinha uma cerimónia com o coro e não podia, foi um fim de semana cheio! - resultado eles conviveram com a família do outro lado, da moça também claro. Conversa puxa conversa e o meu pai falou com uma cunhada desse meu primo sobre a minha dissertação e o que estava a abordar, o que sucedeu? A moça mostrou-se super interessada e disse que queria falar comigo para me ajudar no que pudesse, ligou-me do telemóvel do meu pai e depois lá me deu o seu número! Falámos e ela entregou também a sua tese há pouco tempo, é da área da Psicologia, disse que percebia a fase pela qual estava a passar. Que a tese por si só é muito complicada, e ainda ter todo o stress dos pais separados em cima só era pior, pelos vistos na altura dela os pais também estavam quase a separar-se e estava tudo uma "merda" então compreende a minha fase! Pareceu-me ser mesmo uma pessoa "formada", que sabe do que fala mas ao mesmo tempo super acessível e "louca que nem eu!" pela maneira como me fala. 

Vamos marcar um café, eu levo um caderno, falo melhor da minha investigação e vamos trocando ideias. Acho que só vai ser bom para mim!

Dei uma de criminóloga mesmo claro, e acabei a pesquisar o facebook dela através do meu primo, lá a encontrei! Adoro a vibe que já me transmitiu, parece ser louquinha mesmo, "uma fixe", muito culta e viajada!! É só fotos das suas viagens a África, Índia e por aí fora. Adorei!

Vamos a isso, ansiedade social não me pode prender, tenho de fazer amizades assim, estabelecer contactos que me possam ajudar e fazer-me bem!

A minha ausência por aqui vai longa, quero começar por dizer que não vos garanto que isso vá mudar a 100%. No entanto, irei tentar, começar devagarinho de novo ir (quanto mais não seja) visitando os vossos cantinhos.

Como sabem a minha vida deu uma volta desde o último post do blog, com os meus pais separados (desde Novembro) tive de me adaptar a um novo ano com muita coisa alterada. Com a tese, que comecei em Outubro mas como muitos que já fizeram uma sabem, vi escalar de uma maneira que não sei para onde me virar. Estou a conseguir fazê-la, estou! Mas está a custar, muito. 

É uma pressão psicológica enorme, começando de mim mesma! Acho que sou a pessoa que mais está a exigir de mim neste momento, porque quero mostrar à minha orientadora que cumpro com o que ela me pede, que sei respeitar os prazos que ela me estabelece; e também tento demasiado conciliar a tese com outras coisas da minha vida como a família, os amigos, a direcção do meu coro, estar com a minha mãe, estar com o meu pai. Só que é impossível ter-se tudo, várias são as vezes que me vejo a ter um mental breackdown porque queria estar com a minha família e não posso porque tenho de estudar, estão todos em convívio e eu em casa a estudar; porque os outros membros da direção do coro exigem demasiado de mim e eu tento fazer a minha parte da melhor forma, ir a todas as atividades e fazer as coisas à parte que devemos fazer, mas não posso abdicar de estudar para isso! Não posso colocar a minha tese em segundo lugar, quando é sem dúvida alguma, uma prioridade!

A tese é como um trabalho, exige-nos um horário (como das 9h às 17h) em que temos de estar dedicados àquilo e mais nada, em que nesse trabalho temos de estudar, pesquisar informação (fidedigna) resumi-la e escrevê-la por palavras nossas. A minha tem um ponto ainda mais de esforço, não há muita investigação e informação sobre a temática em Portugal, só lá fora então a maioria dos artigos e afins que tenho de tratar são em inglês e lá vou eu traduzir. A parte teórica de enquadramento, já está basicamente feita no entanto.... Enviei para a minha orientadora e ela (muito exigente, mesmo) não a reviu toda ainda - ela vai vendo aos bocados sabem? E vai enviando, eu vejo e altero, envio para ela e ela vê mais outro bocado, vamos indo assim - mas apontou um defeito principal: diz que se nota muito uma tradução do inglês o que está a complicar o meu português em muitos dos parágrafos. Desmotivei, estive quase duas semanas sem tocar naquilo. Ainda hoje tentei pegar e não estou a conseguir, olho para o word e tenho um bloqueio, não consigo reformular as frases/parágrafos como a prof me exemplificou um deles (de exemplo), eu própria antes de lhe enviar sentia que a linguagem não estava fluída, que certas partes estavam incompletas ou mal mas eu não sei por onde mais pegar...

O pior? A prof já me avisou que em Junho vão os brasileiros fazer os cursos intensivos para a minha uni e ela em Junho e Julho vai ter que estar a dar aulas e a avaliar coisas todos os dias e não terá tempo para "estar de volta da minha tese". Fico em pânico ao pensar que tenho de entregar mas não sei quando, há dias em que tudo o que faço é chorar por achar que não consigo, outros em que acordo sem motivação e concentração, tenho ataques de ansiedade (como não poderia deixar de ser), outros em que faço o pior que podia fazer e coloco tudo de lado! Vou sair, ou vejo séries e nem adianto nada. Depois pesa-me muito na consciência porque devia ter adiantado as coisas, só queria despachar isto!

Mas de resto eu estou bem, já não passo os dias quase todos a chorar e a desejar que o meu pai voltasse para casa como nos primeiros meses, entendo que talvez seja o melhor para todos. Só não entendo atitudes da minha mãe, mas nem quero comentar isso porque fico entalada, dá-me um nó na garganta, o estômago fica às voltas...

Aprendi, ainda mais do que das últimas vezes que vos falava, a olhar somente e principalmente por mim; a tratar da minha vida sem pensar nos outros; a tentar estar bem, por mim e pelo meu bem estar.

Só quero acabar e apresentar a tese, porque depois disso irei orientar muito a minha vida e (espero) mudar muita coisa.

Vocês estão bem, houve alguém que se foi embora nesta minha pausa? Digam-me que não!

Ai tinha tantas saudades de vir aqui, escrever, e ver de vocês ♡

Quando decidi continuar os estudos e fazer mestrado (ainda por cima na minha universidade) tinha a consciência de que o iria fazer "sozinha" pois as minhas companheiras de devaneios não tinham intenções de o fazer. 

Os tempos de caloiras, e de 3 anos a ir às aulas todas juntas, de sermos loucas nas aulas e fora delas acabaram com a licenciatura. Falei disso por cá na altura, custou não as ter mais... Ainda custa (pra cacete). Principalmente custa não ver a minha Japa todos os dias e contar todas as novidades e estar sempre a par das dela.. Mas isso vocês já sabem e não me quero alongar porque o coração já está aqui, oh, bem pequenininho.

Para meu infortúnio - just kidding i love this girl - não acabei no mestrado "sozinha", tenho a Tola (vai ficar este nome mesmo porque é como a gente se trata e não consigo pensar em nenhum nome para ela agora) que é uma das moças com quem eu já me dava na licenciatura. Eu não sou uma pessoa muito social, daquelas que se dá bem com a turma toda e conhece toda a gente, e vai aos jantares todos de praxe e convive com o people todo, mas para além das companheiras de devaneios (japa, taylor e blaire) - apesar dos stresses que falava aqui e tudo mais a gente foi as companheiras e nunca se separou - que eram aquele meu grupo as mais chegadas, eu dava-me bem com mais algum pessoal. A Alex (portista do meu coração, angolana, louca como nós, muito divertida) e Tola faziam parte desse rol, cito a Alex porque ela é a melhor amiga universitária da Tola e apesar de ter voltado para Angola e estar lá a trabalhar é alguém com quem temos muito contacto ainda e que continuamos a adorar.

Então a minha turma tem basicamente 4 pessoas, duas raparigas e dois rapazes. Nós somos as duas raparigas e então somos basicamente o backup uma da outra... Quando uma não percebe pergunta primeiro à outra antes de perguntar a algum prof, quando falta avisa a outra, pergunta à outra se vai faltar muitas vezes quando não lhe apetece ir mas vai para a outra não ir sozinha, fazem os trabalhos de pares juntas  e por aí fora. Vamos as palestras, conferências e afins juntas agora. 

É bom porque se antes não éramos assim muito chegadas e apenas convivíamos e tal, agora somos mesmo a companhia uma da outra neste mestrado!

Mais uma vez cá estou eu a justificar-me, após toda uma ausência..! Juro que é uma boa justificativa.

O ano lectivo começou, e com ele o último ano de mestrado, a dissertação! Passei todo o verão indecisa entre dois temas (o de melhorar o projecto de graduação, e outro) e em fins de Setembro optei por tratar o projecto. No entanto, como tudo nesta vida incerta trocaram-me as voltas! Nos inícios de Outubro escolhi a orientadora - a professora de licenciatura e mestrado que já se tinha mostrado disponível para me acompanhar se assim quisesse - e enviei-lhe mail, uns dias depois já tive a primeira reunião com ela. Foi aqui, que a mulher me trocou as voltas! Disse que gostava do meu tema de projecto, que era bom mas que tinha outra ideia para a minha dissertação.... Mais simples, que não envolvia tanto formulários e tantos pedidos de autorização, que já tinha todos os artigos que eu precisaria de consultar e andava a trabalhar no tema nos últimos tempos então estava mais dentro do assunto e mais facilidade teria em ajudar-me! Falamos das possibilidades e afins, acabei por adorar e aceitar o desafio!

A minha dissertação será à volta da violência online - através de redes sociais, email e até mensagens, tudo o que envolva as novas tecnologias -, como o cyberbullying, stalking, etc mas focando mais concretamente no ciberdating abuse - a violência no namoro (psicológica, ou até algumas ameaças que acabam por se tornar mesmo físicas) online. Poderei também fazer uma comparação dos dados que recolha sobre isto com a violência offline. Não irei é dispersar muito, sei que nas dissertações não convém muito que isto aconteça!

É um tema que foi pouquíssimo explorado cá em Portugal, é recente, é muito bom para mim. Não acham?

Concluindo, estou muito entusiasmada e o resultado é que o estudo nem me tem custado tanto! Estou empenhada como já não estava há muito. Bring it.

Não me acredito que já não venho aqui há imenso tempo! Juro que estão sempre no meu pensamento, ainda estes dias estava a pensar em algo antes de dormir e disse "dava um bom post". Meanwhile... Eu tenho tantas coisas para vos contar, até estou chocada com o facto de ainda não o ter feito.

(Leiam este post até ao fim porque tenho umas coisinhas lindas para vos mostrar!!)

 Primeiramente, na outra semana foi a festa da terrinha então tenho "falta justificada" porque eu estive todos os dias, o dia todo na barraca do coro a trabalhar. E uma das novidades vem precisamente daí, quem é que me ajudou muito no trabalhinho? O Stiles (como assim?? Também choquei, provavelmente deveu-se ao facto de a namorada querida estar numa outra barraca e não andar sempre em cima dele). Mais uma vez vos digo, que há um Stiles quando está com a Sophie e um Stiles sem a Sophie, e não sou a única a chegar a estas conclusões! 

 Tivemos sempre pouco pessoal para ajudar no serviço - eramos uma barraca de comes e bebes basicamente - e então estávamos sempre os mesmos, com imenso trabalho. E eu, se não fosse o Stiles sempre disponível para me ajudar, tinha tido um piripac logo no primeirinho dia (forças nulas, com o período, não me aguentava e tínhamos de carregar e montar tudo). Então, pode-se dizer que passei aqueles dias bastante surpreendida.

 A outra coisa relacionada com isso, é que no último dia senti-me bastante mal - uma fraqueza misturada com um ataque de ansiedadezita, stress acumulado e pronto - (em que houve um filme por parte das minhas primas e uma amiga porque "Oh Meu Deus ele agarrou-te na cara!!!" só me estava a segurar na cara por causa de estar ourada! Dois anos, não gente, ele fez a sua escolha e nada muda bye), acabei por ficar bem, alimentei-me bem deitei-me um pouco e no dia a seguir acordei quase às três da tarde então posso dizer que recuperei.

 Continuo a afastar-me de certas pessoas, desengane-se quem com isto da festa pensar que não... Mantenho-me firme na posição tomada porque ainda estou sentida com muita coisa.

 Regresso às aulas, eu regressava hoje supostamente mas há algo de muito estranho no meu horário - a cadeira que tinha hoje (e quarta e quinta, 9horas semanais), já a tive o ano passado - então só vou amanhã, para a única cadeira que deveria supostamente ter este ano.

 Cá em casa as coisas andam um pouco tremidas e complicadas, mas não me apetece falar sobre isso hoje, agora, porque seria para deprimir.

 And, esta novidade já tem 1 ou 2 meses (oh my gawd Nea, nem sabes há quanto tempo fizeste) but.... Fiz 3 tattos! 3 que valem por uma calma, são pequeninas, são tão lindas fico cada vez mais apaixonada, não me arrependo - de todo - da decisão de as fazer e quais fazer. 

Quanto a dor, ia cheia de medo pensei mesmo que fosse doer mais quando na verdade não doeu assim tanto! Sente-se um ligeirinho rasgar de pele (a camada superior), claro se está ali uma agulha não é... Mas juro-vos que não é mesmo nada de mais. E olhem que é uma pessoa que não gosta mesmo nada de agulhas que vos está a dizer!!

Já tenho outra que quero fazer anytime soon , mal posso esperar.

Façam tattos vocês, superem o medo porque é muito lindo ahah :))

Já pude actualizar ali a info lateral ai!

Olhem elas:

Eu estou bem, não entrei num ciclo depressivo entretanto. Acontece apenas que chegamos àquela altura do ano lectivo que uma pessoa não tem tempo para respirar sabem?

Pronto, para mim essa altura já acabou, só estou à espera de notas.

Se tenho novidades? Poucas mesmo, tomei a decisão de sair do grupo de catequese, por todas as razões e mais algumas. Se entederam? Não, mas eu estou de consciência tranquila, não devo nada a ninguém, não era a minha prioridade então... Eu vou colocar em primeiro as minhas prioridades. No coro? Devem de pensar que isto funciona por mandato de 2 anos ou algo do género, não amigos! Eu de x em x tempo vou fazendo questão de dizer "gente, temos de tratar das eleições porque já está na altura", não os aturo sozinha nem mais um mês quanto mais um ano!

A minha vida anda muito parada, a sério, a única coisa que faço de produtivo é ir ao ginásio e combinar as coisas para o Rock In Rio com a Cath e a Carol. Faltam dias, loucos, dias!!

Depois, tenho moças que querem ir para a praia, passear, mas eu não tenho paciência nem apetite não... Julguem-me.

Talvez porque ando raivosa com a minha mãe, ela anda com atitudes de adolescente nem vos digo nem vos conto, enerva-me.... Não tenho estado emocional para aturar isto, um dia destes explodo e atiro verdades para a cara, mas ela vai fazer-se de vítima e vai dizer que tem uma vida para viver que tem de se preocupar com ela e não connosco e blablabla. Alguém que lhe explique que uma coisa é amor próprio, outra coisa é egoísmo porque eu cansei.

Eu não tenho nada para vos acrescentar aqui, a sério. Desculpem a minha ausência, mas a minha criatividade e disposição para estar aqui estão muito reduzidas, isto é mau!

Hoje realiza-se mais uma das semi-finais da Eurovisão, sábado é a final, contrariamente a muita gente do nosso humilde país eu gosto bastante do nosso Jardim acho que tem um significado muito especial - para as intérpretes e até para mim - e acho que relativamente às primeiras canções que ouvi, a gente até merece ganhar porque não estamos nada mal!

De ontem para hoje, do nada, fiquei com uma gripe tremenda que me faz ter dores de garganta, ouvidos, até de nariz e os restantes músculos de todo o corpo. É daquelas gripes de vos deixar mesmo em casa fechadinhos sabem? 

Mas não eu não vou ficar em casa fechadinha, logo à  noite tenho reunião de catequese - à qual eu já faltei algumas vezes, não tantas quanto a nossa responsável mas sem comentários, para estudar e se digo que hoje não vou é caso para cair o Carmo e a Trindade! - amanhã tenho de ir dar umas voltas para o coro - felizmente é coisa rápida- e sábado de manhã tenho outra vez que ir tratar de coisas da catequese - desta vez é só recortar umas coisitas e preparar outras, mas é preciso fazer-me levantar as 8h30 da manhã de sábado, doente, para tal? Não. - e bem, também vos comunico que no próximo ano vou deixar de dar catequese e tudo o que disse anteriormente justifica a decisão. Se já disse às minhas colegas? Ainda não, porque não tive oportunidade para tal. Se acho que vão reagir bem? Acho que não, à minha frente sim, mas depois sou capaz de ser mal vista e de acharem que é por falta de vontade. Mas que seja, não é, mas que pensem o que quiserem porque eu não sou obrigada, e eu preciso de tempo para mim! Coisa que, como devem imaginar no mestrado não é algo que se consiga, agora adicionem a isso catequese, coro e tudo o que implica porque não é "só uma vez por semana" ou "reunião rápida/de 1h"....

Sábado também é a festa oficial do Futebol Clube do Porto nos aliados, se queria ir depois do domingo que passou? Queria, mas querer nem sempre é puder. Provavelmente vou precisar da tarde/noite para estudar, para não falar no facto principal que é a tal da gripe.

Agora, o melhor, tenho 2 trabalhos para apresentar dia 22 de maio, outros dois sem data definida mas à volta disto, 1 frequência no início de Junho e 4 trabalhos para entregar finalizados também até dia 15 de junho provavelmente, dois deles ainda não tenho nada sendo que um deles é de algo que posso aproveitar de uma cadeira passada e é a pares e o outro é individual e não sei mesmo o que fazer, se o tema é do agrado da prof e do que devo falar. Como é que eu estou? A surtar de ansiedade, a olhar para os words que escrevi e artigos que tenho de ler, e semana após semana sinto que não estou a andar para lado nenhum.

Escrevi mais depressa este post tamanho do que uma página cheia de informação minimamente relevante sobre dada temática...

Muito bem Nea. Há quase um mês que não apareces cá, acho que bateste todos os recordes!

Não posso dizer-vos que estou bem, porque estaria a mentir-vos, mas asseguro-vos que estou a tentar de todas as formas possíveis cumprir com aquilo que disse no post anterior.

Um dos cinco trabalhos a entregar já está apresentado, e basicamente finalizado. Um outro que é feito em pares também já está bem avançado, e acho que me posso arriscar a dizer quase terminado, estamos a dividir bem as tarefas e trabalhar bem em conjunto. Quanto aos outros 3... Dois deles comecei hoje com a pesquisa, acreditem que o que vou dizer nem sempre acontece e muitos sabem disto é que há trabalhos complicados nesta parte de encontrar informação seja onde for, felizmente não tive esse problema em nenhum deles e penso que amanhã poderei avançar bem com a leitura e resumo de informação. Nea, falta um! Falta, falta, não é por mim, por nós alunos acreditem. A cadeira é dividida entre dois profs, aquele a quem temos de apresentar o trabalho deu aulas até inícios de Novembro, aulas em que dava maioritariamente matéria, fez-nos pesquisar estatísticas e guardar os dados e depois de acabarem as suas aulas não nos disse mais nada. Até a semana que passou, na quarta feira enviou um mail a dizer que estaria disponível esta quarta, quinta e sexta das 17h às 20h no seu gabinete para ajuda e esclarecimento de dúvidas na elaboração do trabalho, trabalho este em que devemos tratar a informação recolhida. Leram bem, mal temos informação, o prof é mesmo tonto que só se lembrou agora de marcar coisas connosco, e deixem-me sublinhar este facto: ele pede para irmos à universidade durante as férias!! Sendo que nenhum de nós vive perto da universidade, teríamos de ir para lá de propósito para tal, temos mais 4 trabalhos para fazer e entregar todos estes em Janeiro. Como vamos fazer? Não sei. Mas cheira-me que esta última cadeira que vos falei será feita por exame.

Desejem-me sorte, ainda não sei como não desisti, mas pretendo acabar este semestre pelo menos. Depois, logo se vê.

Estou finalmente de volta a casa, de volta à terrinha. Como estou de volta, voltam também todos os afazeres e afins que nunca me 'falham'.

Agora, tudo se resumirá a tempo, tempo que terei até a apresentação do projecto - ainda não fui notificada para isso - , tempo para tratar de tudo para as festas daqui e o que isso acarreta para o coro, tempo para decidir - depois de apresentado o projecto - o que fazer com o meu futuro. tempo.

Sexta Feira foi o meu último dia de estágio. O que quer dizer que agora me posso dedicar apenas ao projecto de graduação.

E ainda bem que está este tempinho, pois ler os calhamaços que tenho a ler assim até é bom :)

Se até aqui achava que a minha vida andava do avesso... Ainda não tinha noção do que podia acontecer!

Ontem foram as eleições no coro e... estou na direcção. Nunca pensei que alguém fosse votar em mim e quando dei por mim estava a Jillian a dizer "Então, nova direcção: Luke, Caroline, Nea e Stiles.", eu só dizia 'ai, não acredito!', continuo sem acreditar.

A nova direcção começa o "mandato" mesmo em Setembro. E é em Setembro que começa o meu último ano de licenciatura. A minha vida vai dar uma volta, e que volta.

Não acredito.

Falta uma frequência? Como assim falta um dia? Um dia para acabarem as aulas do segundo ano? 

A frequência de hoje correu-me bem até, para minha surpresa. Só espero que a de amanhã também corra. Só falta esta mesmo. Só espero não ir a exame, se for a exame é só à pior cadeira de todas, com imensa matéria. Para uma pessoa pensar logo em desistir. Portanto, não posso ir a exame, que a senhora divulgue as notas rapidamente!

Como assim amanhã é o último dia de maio?? Como assim daqui a nada estamos em Junho? Como assim daqui a nada é verão? Como assim o tempo para estes lados continua tão chocho e tão, não verão! Como assim?

Domingos e feriados são sinónimos de não fazer nada, ficar em casa e simplesmente esperar que venha uma bad e nos atinja em grande!

Terça feira tive então a frequência, aquela que mais preocupava toda a gente, e nos deixou num estado de ansiedade imenso, mas... Antes da frequência conseguimos manter o bom humor, o pensamento positivo e duas horas depois, tínhamos as 24 perguntas curtas e de desenvolvimento quase todas feitas e livres daquela coisa horrível, por enquanto! Só preciso de um 7 para não ir a exame, então é só isso que peço, a esta cadeira, é só mesmo isto.

Quarta, meia hora antes da frequência da primeira hora, às 8h da manhã, recebi um "Boa sorte para a frequência de hoje!" com emojis e tudo que até me deixou sem reacção. A frequência correu bem, e não tinha estudado nada por causa da tal complicada do dia anterior, mas a prof é espectacular e facilitou-nos imenso as perguntas!

Com isto tudo, só tenho mais dois dias de aulas, segunda e terça, com duas frequências, não estou muito nervosa, as notas das primeiras frequências deixam-me descansada e saber que os professores não são do tipo complicado ainda melhora a situação.

São então mais dois dias e terei finalmente descanso, espero.

Sábado, será um dia mesmo muito preenchido com o coro, e ainda bem porque é disso que ando a precisar!

Bom resto de feriado! E boa sorte para quem anda em período de avaliações como eu **

... que se avizinham, assusta-me. Tenho tanta coisa para fazer. Mas tanta.

Hoje de manhã bem cedo nasceu o bebé da minha prima mais velha, o primeiro príncipe no meio de tantas princesas! É pequenino, magrinho, toda a gente diz que a última vez que tivemos um bebé assim fui eu! 

O dia de hoje até parece mentira mesmo, não fosse dia 1 de abril, não gosto nada desta data, mas desta vez está a correr bem. Nasceu o nosso menino, as coisas na empresa da família que tinham tudo para correr mal estão a ser resolvidas, o meu currículo está quase pronto e logo à noite o pessoal do costume deve juntar-se em casa da Caroline para ver um filme. Espero que esta sexta feira tão boa seja um presságio de um fim de semana também bom e de um mês ainda melhor!

Amanhã estou fora da cama antes das 9h e só volto à noitinha, voltamos à boa rotina do coro. Diz-se por aí que alguém volta de Marina, e eu estou para ver mesmo muita coisa gente!

Domingo é dia de estudo porque avizinham-se duas semanas intensas de trabalho!

Bom fim de semana para vocês **

A partir do dia 11 de Abril tenho frequências, apresentações, tudo, só matéria. Já devia ter começado a estudar os slides, mas é bom tempo, é saídas com os meus sóis, é feirinhas da pastoral, é tudo... E quando uma pessoa tem tempo, não tem vontade.

Ajuda, vontade, precisa-se!