No último ano ou dois, tenho vindo a acreditar cada vez mais que eu sinto muito as energias das coisas e pessoas, e a prova disso é que quando eu sinto que algo não está bem, passe o tempo que passar, acabo por perceber que algo não estava bem mesmo.

 Mas quero falar de algo mais concreto por agora, vou então dizer algo sobre a inveja. A minha avó sempre me disse que a inveja das pessoas é capaz de "fazer" coisas que nem é bom, e cada vez mais entendo isso.
 Vocês sabem, quando sentem que se falarem de algo a alguém essa coisa vai correr mal? Então, se virmos bem, isso é já com um pouco de receio da inveja. Eu falo por mim, sempre que falava de algo pela qual estava muito ansiosa e coisas do género, algo acabava por correr mal, nem que fosse um bocadinho e porquê? Porque há sempre alguém que sente inveja, e isso consegue ter um poder negativo tão grande que essa má energia passa para vocês, por mais que se tente evitar.
 A consequência disto é que, sempre que eu sei que algo de bom me irá acontecer, ou está a acontecer aos poucos no momento, eu não conto a ninguém. Quando acontecer completamente e não há nada que possa alterar isso, aí sim, eu acabo por contar e mesmo assim: tendo atenção a quem conto.
 Houve tempos em que eu era um verdadeiro livro aberto. Hoje em dia ainda aparento ser assim, falo imenso de imensas coisas, mas se forem a ver bem, eu não conto certas coisas às pessoas por este motivo. Inveja.
 Que palavra feia, mas é uma realidade, que tem de ser falada, e que devemos ter muito cuidado.

 Quanto ao resto: Tentem ser luz na vida das pessoas, passem energia positiva apenas que a energia positiva voltará em dobro, por mais energia negativa que possa haver, a positiva irá vencer na vossa vida.

O meu amor por corujas e mochos vem de desde que eu me lembro de ser gente. Adoro de paixão estes animais, por todas as razões e mais algumas. Simbolizam sabedoria, são animais que estão sempre atentos, umas pessoas dizem que são mau presságio mas também há quem digam que são bom e eu vou mais com a segunda opção. A minha avó também adorava, por isso são-me uma recordação dela. O símbolo da minha universidade é um mocho mesmo. E tantas, mas tantas outras coisas... Se vier a fazer uma tatuagem este animal será com certeza uma das primeiras, se não mesmo a primeira!

Eu vou mantê-los ♡☆

Eu disse que era melhor se não tivesse inspiração para este tipo de posts.
É dia 27, não sei se rir ou chorar quando é dia 27.
Tu não eras como as outras avós, de tudo. Tu não eras daquelas típicas avós fofinhas, que nos enchem quando vamos a casa delas e que nos dão miminhos. Tu davas-me miminhos à tua maneira. Tu saías mais do que eu. Tu eras uma verdadeira louquinha. Se eu esperava que fosses primeiro que a avó que fez agora 80 e que o avó? Não mesmo... Mas é a vida, tudo acontece por uma razão não é?
Neste dia o mais provável era tu dares uma prenda a mim, um livro ou até um emblema na altura em que estamos. Tenho a certeza que ias adorar ouvir-me a falar de praxe e que terias todo o gosto em ver-me na queima. Dói quando penso que não me vais ver trajar, doi mesmo muito porque sei que tu o querias. Dói saber que não me vais ver queimar as fitas. Eu sei que estou a falar muito nisto, mas eu já te escrevi tantos textos que a única coisa que falta falar é mesmo o meu percurso académico... E o aparelho! Tenho a certeza que a esta altura estarias a rogar tanto preguedo ao meu aparelho quanto eu! Lembrei-me de outra, se as tuas duas filhas e a tua neta mais nova são umas malucas nos concertos do coro, eu nem quero imaginar se tu lá estivesses também. Oh avó, tu ias gostar tanto, cantamos músicas que tu irias adorar. Os D.A.M.A, se há alguém que ia comigo ao concerto deles eras tu. Ainda me estás a dever um bolo e uma champanhe para festejar certas coisas.
Sabias que agora as corujas são moda agora? Deixa lá, para mim vai continuar a significar o que sempre significou, é pena que daqui a uns anos para mim continue tudo na mesma mas a moda passe... Finalmente comecei a ver uma novela brasileira, aleluia não? É juvenil ainda por cima, um dia destes vou falar dela aqui no blog.
Mas bem, hoje iríamos comer sapateira, beber champanhe, ouvir música nas alturas e o avô chamar-te-ia de bruxa antes de ir para a cama. Faríamos isso tudo e mais alguma coisa, se tu ainda estivesses aqui...
O texto seria muito lindo, se eu ainda não te tivesse escrito nenhum...

Acho que hoje em dia sou muito mais forte com a tua presença subentendida do que alguma vez seria com a tua presença real e por isso te digo:

Lembro-me perfeitamente dos tempos em que saímos do café da minha tia... Éramos para aí umas 30 ou 40 pessoas, os meus pais, os meus tios, os tios-avós, os primos, tchiii, os primos. Lembro-me da minha mãe e a minha madrinha a fazerem o pino e a roda no meio da estrada. Lembro-me de eu e a minha prima (filha da madrinha) a cantar todas as músicas de natal que nos vinha à memória. Lembro-me da minha bisavó no canto da mesa toda contente, com um brilhozinho nos olhos. Lembro-me das gargalhadas altas da minha avó e das suas discussões sobre futebol com o meu tio. Lembro-me do meu padrinho a ensinar-me a jogar Tom Rider. Lembro-me de como tudo isto mudou, de um momento para o outro. De um natal para o outro a mesa de natal passou de 40, para 30, 10, 5... Lembro-me de como as coisas se revelaram...
Lembro-me de que do lado do pai as coisas acabaram por tomar o mesmo rumo. Lembro-me de que, não pelas mesmas razões, mas as pessoas afastaram-se. Lembro-me do natal em que estávamos todos à mesa a olhar para o ecrã do computador com a minha tia e o nino do outro lado.
Lembro-me de lembrar tudo isto com nostalgia, mas lembro-me porque,

Se tu realmente me conhecesses saberias que por trás da rapariga que aparenta estar bem e sem problemas nenhuns, já os teve e muitos. E alguns, embora mais leves, ainda existem. Saberias que odeio o meu corpo. Saberias que a pessoa que eu mais desprezo neste momento é o meu avô, que me insulta sempre que pode, que manda bocas de canalha, de putos de 10 anos e se comporta como tal. Saberias que valorizo imenso os meus pais, embora fale mal com eles quando não devo, e que tenho um medo enorme de os perder. Saberias que 10 anos depois de ter perdido o meu padrinho ainda choro quando recordo momentos da minha infância, assim como choro quando me lembro da minha avô a cantar fado nas escadas da sua casa. Saberias que tenho uma prima, cuja relação nunca mais foi a mesma, embora tenhamos sido inseparáveis quando éramos crianças. Saberias que a única família que tenho neste momento a 100% presente e confiável são os meus pais...

Estava triste, a mom reparou e perguntou o que se passava, eu disse que era um dia triste, e ela perguntou se era por causa do meu padrinho, a resposta era óbvia, ela só disse:

Hoje faz 10 anos que morreu o meu padrinho.
Hoje acordei de madrugada sobressaltada (tal como há 10 anos atras...).
Hoje faz 4 anos que a minha avó foi para o hospital para não sair mais de lá...
Hoje deitei imenso sangue pelo nariz.
Hoje quase que desmaiava.
Hoje fui muito produtiva na aula de matemática.
Tudo isto e ainda nem chegamos ao meio dia.


Já dei mais pistas para saberem quem sou!