Deixámo-nos então ficar pelo parque de estacionamento, a falar para cima de uma hora. E estávamos novamente muito encostadinhos, de olhos fechados, só ali... um com o outro. Quando do nada eu sinto a sua respiração, e eis que ele faz o que não fez no dia anterior: Beijou-me. (Já estavam à espera, depois do que vos tenho contado não é? Eu confesso que estava, e ao mesmo tempo não estava!). A minha primeira reacção foi dizer "Ah, não!", ele puxou-me para ele abraçando-me e perguntou "Porquê?". Porquê? Porquê?! Ora talvez porque saíste de uma relação há uns meses, relação essa que me "deitou" abaixo quando tudo começou? Ou talvez por tudo o que temos vindo a falar, os abanões sobre "amor-próprio", sobre "não sabes não estar numa relação. tens de aprender a estar sozinho" que eu tenho dado? O meu "não querer ser nenhuma 'tapa buracos', alguém a quem simplesmente recorres agora que estás sozinho", ou "já sofri no passado, fui substituída, não quero sentir-me assim novamente", ou "e se te estás a atirar de cabeça novamente e depois te arrependes?", "não vamos estragar a amizade novamente"... Disse-lhe tudo isto, todas as minhas dúvidas, todos os meus medos, deitei mais uma vez cá para fora tudo o que tinha guardado nos últimos 3 anos.
Ele disse "Não vai acontecer nada disso. Já te disse, contigo eu sou eu! Vamos com calma... Eu sei que contigo, não terei uma 'coleira' não me vais impedir de ser eu mesmo, não haverá se's, e por isso é que vai ser diferente da 'última vez' que falas! Se quiseres contar a alguém, contamos, se não quiseres não contámos. Por mim, vamos com calma ver no que isto dá, até por ti... não quero que oiças bocas, mas acima de tudo não quero que acabes a sofrer Nea!"
Tive dúvidas durante dias e dias, pensava muito bem, mas lá está: os dias foram passando assim! Estava cada vez mais com ele, e adorava. Cada vez gostava mais dele, porque ele fazia-me sentir bem, ajudava-me quando eu precisava e eu a ele. Tornámo-nos o porto seguro um do outro, aquele refúgio de "quando tudo está mal, sabes que vai chegar aquela altura do dia em que estás com ele/a e fica tudo bem, nesse momento esqueces tudo o que tem feito estar mal e apenas sorris", sentiamo-nos bem um com outro, éramos nós a sermos nós mesmos. Sabem quando sentem que a outra pessoa vos completa? Sou eu e o Stiles, temos gostos muito parecidos e ao mesmo tempos somos tão diferentes. Daquelas pessoas que se lembram de ti e tu dela do nada? Uma imagem no insta, um vídeo ou frase no tt, uma música, lembra-nos do outro e enviámos logo.
Como sabem o verão é tempo de saídas, ir a churrascadas em casa de amigos, mas a gente arranja sempre um tempinho só para estar os dois. E ele fazia um esforço ainda maior do que eu (pensava ser impossível), talvez para compensar tudo o que me fez e se redimir, mas fazia... Estava sempre com ideias do que fazer, "vamos aqui quando sairmos de casa do L." ou "quando acabar a festa ficamos um pouquinho no carro a contar as novidades da semana um ao outro, visto que ainda não parámos e não tivemos tempo para conversar", até quando eu como elemento da direcção do coro não estava muito bem para fazer alguma coisa ele disponibilizava-se para "compensar" o que eu não tinha conseguido fazer essa semana! Houve um dia em que houve um pequeno stress numa saída do "grupinho" e o Stiles não gostou nada de certas atitudes (de outros) então ficou mal humorado toda a noite, chegou a falar mal para mim, claro que isto deu origem a toda uma conversa (mais uma longa e profunda) entre nós os dois que começou com um "desculpa, não devia ter estado mal humorado contigo" sim porque " tu não fizeste nada, pelo contrário só me tentaste fazer sentir bem e eu foquei-me no que não me fizeram de bom apenas". Minha gente, é este o mal do Stiles ele foca-se maioritariamente e a maior parte das vezes, no que não é bom, em vez do que não é mau depois as decisões partem desta sua maneira de pensar e... bom vocês devem imaginar os resultados!
Ele comigo é outro, é o Stiles a ser o Stiles que de melhor há, demonstra tudo o que tem de bom e tenta melhorar os seus defeitos e quando erra.
Houve um outro dia, nos inícios, em que eu me chateei com ele porque ele fez o que faz muitas vezes: contradiz-se, diz que vai fazer uma coisa e depois não a faz ou pior, faz o contrário! E eu mais uma vez falei, e falei sobre ele errar quando faz isso. Ele pediu desculpa e disse que falávamos melhor no dia seguinte (que não era estar com paninhos quentes, nem adiar a conversa, mas para não estarmos a falar de cabeça quente ser melhor noutra altura), que não quer piorar as coisas, outro mal dele! Muitas vezes tenta desviar-se porque sente que algo não está bem e prefere esperar um pouco para falar, foi o que eu disse no dia "não é a questão da altura! eu acumulo é no momento, fico com raiva e o nó na garganta é agora. amanhã já passou isso e o que eu tivesse a dizer já está "ultrapassado"". E a conversa continuou, eu falei em relação a tudo e não estava a querer dizer que tinha pensado bem e não queria continuar com ele... ele compreendeu parte do que eu disse, mas aposto que ainda assim estava a levar para outros caminhos. Eu no meio de tanta coisa disse "falar é fácil" e " estou a culpar-me a mim mesma, porque me coloco sempre neste lugar, com toda a gente. e acabo sempre lixada porque acredito demasiado". Nos entretantos, ele disse coisas como não quero errar contigo, sei que erros são cometidos mas não quero que eles levem a asneira e «acredita que não te quero iludir, desiludir ou prejudicar. A minha intenção lixar-te, nunca nunca! Tu não tens culpa de ser boa pessoa! Uma pessoa que acredita no bem e na bondade. Uma pessoa que ajuda quem gosta e está sempre lá. Tu és uma pessoa incrível e não te deves menosprezar.", e até «se algum dia te pisar, fizer algo que não gostes, por favor, peço-te por tudo dá-me duas chapadas/abanões e coloca tudo em pratos limpos! Faz-me ver as coisas como vês e conversa comigo, como estamos a fazer agora». I mean... como lidar??

«Tu sozinha és 1000000x melhor do que tudo o resto e deixas que pensem o contrário! Tu com uma 'vista de olhos' apercebes-te de mil e uma coisas que mais ninguém vê, estás sempre 10 passos à frente de tudo o resto...! Caramba Nea, abre os olhos e vê o quão especial és! Foi o que eu fiz!»
«Um conselho de um burro (que não tem segundas intenções a dizer-te isto): Se fores a tomar uma decisão com medo de sofrer então nunca viverás. A vida vai passar e vais ficar parada na estação. Às vezes, isto é tudo um salto de fé, uma montanha russa... O que estou a tentar dizer é: se tiveres medo de sofrer, nunca saberás se algum dia aquilo te faria verdadeiramente feliz. Arrepende-te do que fazes, não do que não fazes porque se não o fizeres, nunca saberás o desfecho.»

Nea: Eu tenho é de parar de esperar tanto das pessoas, é só isso. (...) Tu tens de parar de dizer certas coisas e depois fazer outras, por aí... não vou bater mais no ceguinho hoje.
Stiles: «Percebi o recado e trabalharei nesse sentido! Eu quero tornar-me melhor a cada dia. Por mim... porque quero ser uma melhor pessoa a cada dia! (...) É isso que eu quero, tornar-me uma pessoa melhor e sei que isso vai acontecer. Não por ti, não por quem me rodeia, por mim! Porque eu estando bem, sei que quem está à minha volta (tu se assim o desejares) está bem!» (nota-se muito a influência/energia Nea neste discurso?)

E quando me disse "tu não estás sozinha Nea"? Morri um bocadinho (como sabem esta frase marca muito a minha vida, e é algo que me faz lembrar o meu padrinho). Depois disto, repetiu a frase tantas, mas tantas vezes, que eu ficava com o coração apertado e cheio!

Estão a ver o tipo de conversa que a gente sempre teve? Mesmo quando éramos só amigos! Nós somos os dois do tipo fechado, que é raro falar e não "se abre" com qualquer um. Mas entre nós, sempre conseguimos "arrancar" do outro o que queremos, quem não é de falar passa a falar (imenso) tão bem, porque é simplesmente natural. Tenho com ele um à vontade que não tenho com basicamente ninguém, e sei que com ele acontece o mesmo, porque ele já me disse não sou eu que suponho! Mas, eu sinto-o, para além de ele dizer mil e uma coisas, eu sinto mesmo que o que 'sai dali' é verdadeiro e realmente sentido. Sempre fomos assim, desde o primeiro dia de amizade.
E essa amizade transformou-se em amor.

eu achava que sabia estar sozinha. e durante um tempo, quis iludir-me disto.

Deixem-me recordar-vos, que ele entrou num relacionamento tóxico, com uma amiga, e graças a isso o "grupo" ficou de pantanas, então para uns não se sentirem mal alguém acaba por sofrer as consequências e ser colocado de lado não é? É claro que eu, acabei por ser a colocada de lado porque havia gente muito mesquinha naquele grupo, que chegou a alegar que eu (eu!!) andava a causar mau ambiente por causa de tudo. Eu mal falava gente, e claro que ficava de cara trancada nas coisas e não falava com todos porque me senti atraiçoada (havia gente que sabia e não me dizia, houve gente que tomou partidos quando nem sequer haviam de ser tomados, éramos todos amigos), o próprio stiles combinava saídas para as quais eu era a única não convidada quando costumávamos sair todos, a Sophie ainda mais fazia isso! E isto criou um hábito nos outros, porque iam convidando os que estavam nas coisas (combinadas pelo stiles/sophie) e eu não fazia parte da maioria. Havia um grupo no messenger, do qual eu acabei por sair devido a toda a situação e porque: nós tínhamos uma tradição de dar prendas de aniversário conjuntas então começaram a haver situações de injustiça - eu fazia anos em Janeiro e eles não me deram nada, outra pessoa que já me lembro bem quem, também não deram nada - os meses foram passando e como eu andava revoltada com tudo e com todos manifestei o meu desagrado (assim como a Trish, que se mostrou de acordo comigo), isto gerou "discussão" toda a gente expressou o seu ponto de vista, eu entendi um pouco mas o que fiz? Saí do grupo. Resultado? Reforcei aquilo de combinarem coisas e eu não ser convidada. Aquele chat, sem mim, continuou super activo, combinava-se de tudo e eu... nem "cheta".

Ele travou o carro (felizmente a rua era pouco movimentada xD), e ficou a olhar para mim "Nea... não disseste isso". Continuou a andar, deixou-me em casa e já estava eu deitada quando recebo uma mensagem (testamento) que dizia algo como:

Eu sei, eu sei... Nos últimos 3 anos, muita coisa aconteceu e nem tudo (para dizer muita coisa) foram coisas boas! [...] Nem sempre fui correto contigo ao longo deste tempo e tenho noção disso! Nunca foi minha intenção excluir-te ou fazer-te sentir excluída, nunca, mas mesmo nunca quis isso! Infelizmente as coisas aconteceram desta forma MAS a partir de agora isso vai mudar!  

Tenho noção de como te fiz sentir e outra pessoa qualquer nunca mais me teria falado mas tu ficaste sempre lá. Afastaste-te, sim, como seria de esperar mas nunca foste embora e acho que aquela amizade de há muito tempo sempre ficou e não tenho palavras para te agradecer todo o apoio, toda a preocupação, todos os puxões de orelhas", tudo o que fizeste (principalmente depois de tudo o que passaste! Dou-te muito valor e NUNCA te esqueças disso.  

És uma rapariga incrível Nea, não deixes que digam o contrário. Acredita em ti mesma, confia em ti e naquilo que és! És muito mais daquilo que pensas! Nunca mais quero ouvir aquilo que disseste há pouco! De agora em diante, não serás excluída de nada, nem que te leve por uma orelha...!  

Dou-te permissão para usares este texto contra mim se algum dia assim o justificar (sei que não será necessário 😌). Houve, uma vez, uma pessoa sábia que disse "felicidade não é uma questão de ser mas sim uma questão de estar"! Espero que estas palavras (e com o tempo as atitudes vão confirmá-las) te ajudem a estar feliz por muito tempo!

Lembram-se deste post (em que na semana a seguir escrevia algo como " Está tudo na mesma meus amores, a relação não acabou e quem vê de fora está tudo bem! Estou de volta ao "manter afastada", falo com ele o normal, mas sobre os problemas (relacionais) não temos falado mais nada e eu confesso que evito."), e deste, certo? Entre estes dois post passou-se mais ou menos um mês.
Aos poucos, mesmo com a Nea sempre de pé atrás porque é difícil voltar a confiar, voltamos a aproximar-nos. Voltamos a ser amigos. Voltamos a falar. Ele voltou a sair com o pessoal e a ser ele próprio.
Entretanto as coisas cá por casa andavam muito complicadas, e ele mostrava preocupação. Fazia-me desabafar com ele, porque sinceramente? No meio de toda a gente ele era o único que mandava mensagem, que me obrigava a falar e a "deitar cá para fora". Eu tinha crises de ansiedade muito fortes e ele sempre que podia vinha arrancar-me de casa. Passámos o verão nisto, a ser verdadeiros amigos, ele apoiava-me nestas situações e eu também o fazia respirar (porque o Stiles esquece-se muitas vezes de respirar) em muitas das complicações dele.
Ele chegou a vir ver um jogo do porto comigo, mesmo ele sendo benfiquista, porque um primo meu não conseguiu ir e eu não podia deitar o bilhete fora. Depois disto chegou a dizer "Vou cobrar, ainda vais comigo à Luz um dia", eu ria-me.
O Stiles era a pessoa com quem eu tinha mais facilidade em falar, e ele dizia que sentia o mesmo quando era comigo, a gente compreendia-se como ninguém. E claro, partilhava-mos acima de tudo, momentos de parvoíces. Muitos devaneios.
Íamos tomar um café só porque o outro precisava de desabafar e/ou de sair de casa para não dar em maluco.
Quando não gostava de alguma situação, mostrava-me afectada e acabávamos por conversar, tínhamos muitas conversas profundas. Ele dizia-me coisas tão acertadas, e às vezes tão profundas que me deixava mesmo a pensar. Voltou a ser o meu amigo, que estava sempre lá para mim, que me conhecia como ninguém e eu a ele, entendiamo-nos só com um olhar, riamos com piadas internas, discutíamos opiniões, partilhávamos os gostos por séries e filmes e até maioritariamente musicais!
Na altura da feira medieval cá da terrinha, a gente ia quase todos os dias, juntos. Só nós os dois (como dois amigos, perfeitamente bem!), com a Maggie e o meu primo ou só com um deles, com a Trish ou qualquer pessoa. E a verdade é que as coisas começaram a "escalar"(?) e só me passava pela mente "o que raios está a acontecer". Segundo a Cath, nós éramos apenas amigos e ele agia como se tívessemos algo mais, algum tipo de relação além da amizade. Ele encostava-se imenso a mim, ele falava-me ao ouvido, ele deixava de ir ter com uns amigos e/ou só ia se eu fosse com ele, e em alguns dos últimos dias... a gente vinha sempre embora juntos, ou no carro dele ou no meu, e nesses dias no caminho até ao carro ele vai-se chegando para o meu lado e quando dou por mim estamos a dar as mãos, entrelaçadas mesmo.

nesta foto podia perfeitamente ser ela

Assuntos abordados neste post:

• Update quanto ao post anterior
• Dissertação
• Como estão as coisas por casa
• Concerto do F* Ed Sheeran!

"Lembras-te quando disse que tinha em ti uma amizade para a vida? Foi das poucas vezes na minha vida inteira que não me enganei."

;))

A última vez que aqui esteve foi ainda em 2018, e foi para larga uma "bomba" de que os meus pais se iriam separar e que não estava bem. Nada se alterou, continuam separados, a minha mãe já retirou todas as roupas do meu pai do armário e colocou em caixas que ele vai levando para casa da minha avó; já se informou do que é necessário para papelada de divórcio e por aí, então para quem perguntou ou pergunta "Não tem volta?" eu que estou aqui e vejo o que vejo: não, para a minha mãe não.
Estou melhor, já não choro todos os dias, estou bem tendo em conta as circunstâncias. Tento encarar as coisas de cabeça erguida e com o pensamento de que nada depende de mim...
O que depende de mim como a dissertação, e coisas a mim directamente associadas, é que tem a minha preocupação total. Não estou a dizer que não me preocupo com os meus pais, preocupo! Mas é individualmente, com cada um, visto que não pode ser de outra forma. Tento puxar a minha mãe para cima de uma maneira, o meu pai de outra, e eu vou indo para cima também passinho a passinho.
A passagem de ano, passei com as minhas primas e familiares mais próximos como de costume (no sítio do costume), se a minha mãe e o meu pai mas é a vida neste momento! Não comi as 12 passas, não subi a cadeira e desci em 2019 com o pé direito, comecei a contagem e terminei da mesma maneira: com os pés no chão e focada. Focada que vai ser um ano melhor que 2019, que irei alcançar tudo aquilo a que me for propondo - e não algo que penso naqueles 10 segundos, provavelmente à pressa - e com a melhor energia que podia colocar naquele momento, no meu mundo, e no universo. Acreditando que toda a energia que colocar, me será retribuída (quem sabe em dobro). Rebentei um daqueles tubos de confetti, como se dali saísse verdadeira magia e fosse só luz, amor e coisas boas - quem sabe se não era mesmo?
Sinceramente não sei que mais vos dizer neste momento. Tenho visto os comentários, de quem comentou e deixou uma palavra acolhedora, sou imensamente grata! De coração. Assim que tenha cabeça e tempo - ultimamente tenho tido cabeça, podem ficar descansados/as, só não tenho é tempo mesmo! - prometo que irei a cada um dos vossos cantinhos e agradecerei individualmente, retribuindo todo o amor ♡

Termino, dizendo o que pensei naquela passagem de ano e tenho pensado todos os dias, dizendo o que digo a quase toda a gente (principalmente a quem anda numa fase complicada, como eu, menos que eu, pior que eu). Só temos de ter essa fé, acreditar, pensar coisas boas e entregar nas mãos de Deus (do universo, de Alá, de Budah, da vida, seja o que for aquilo em que acreditam, pensem luz e amor, paz!).

Têm todas significado, sim*

Por mais complicada que a nossa vida possa estar, há sempre alturas ou até simples momentos em que pensamos "Estou mesmo a viver isto?", em que está tudo tão bem que nem nos queremos acreditar. Pode nem estar tudo bem, o que importante é que ali e naquele instante tudo parece alinhado. É nesses momentos que reconhecemos, ou devemos reconhecer, a gratidão.

Eu vivi este tal momento há duas semanas atrás, em Lisboa mais concretamente no Parque da Bela Vista. Isso mesmo, #eufui ao Rock In Rio 2018!
Não vos contarei muito aqui, o fim de semana foi longo embora parecesse curto. Se quiserem mais digam nos comentários que eu conto mais um pouquinho.
Vou apenas referir que sábado (que eu pensei durante o tempo todo que era sexta) dia 23 vimos uma das minhas pessoas, o Diogo Piçarra e claro Bastille. Não fui para ver Muse, nada contra, mas se já era da opinião que não são do meu estilo com a actuação... Foi muito pesado para o tipo de pessoa que eu sou como devem imaginar!
 Agora, o que me surpreendeu mesmo muito, a atuação das Haim. Confesso que conhecia basicamente 0 destas meninas, perdoem-me Mulheres, e acabaram por me deixar mesmo feliz. Ganharam mais uma fã!

Mas o dia, O DIA meus amigos e minhas amigas, foi o tal do 24. Aquele domingo abençoado.
Já disse aqui mil vezes, vou dizer outras mil se necessário, sou Lovatic assumidissima há uns bons anos - não me peçam números, já perdi a conta - e estava há espera deste concerto há muitos também. Fiz rezas e macumbas para os bilhetes não esgotarem sem garantir o meu lugar lá. Consegui 3 f* bilhetes, eu e as minhas amigas e meses depois lá fomos nós loucas para Lisboa.
Não, sou fã, mas não das loucas que vão para as primeiras filas para ou serem esmagadas ou não verem nada. É que sabem? Eu não sou propriamente alta. Colocamo-nos portanto encostadas às outras grades, de costas, naquelas mais afastadas perto da equipa de som. E juro que é o melhor spot desta vida, não recomendo porque não quero que me roubem das próximas vezes, ai via tão bem.
Eu vou resumir depois conto melhor se quiserem!!
Anitta, é a DIVA maior desta porra toda, ela sambou na nossa cara. Que vos juro, que nunca pensei que ela fosse dar aquele show gente.
O Bruno Mars, é o Bruno Mars okay? Acho que não preciso de dizer muito coisa, correspondeu às expetativas, até foi além delas. Dancei o concerto todo, não consegui estar quieta. Isto contribuiu muito para o momento ficar na memória, o que nos fez sentir, the joy and excitment foram tão sentidas ao máximo. Tão bom, tão bom. Por momentos estava kind off disapointed  porque a minha favorita de todas é a "Locked out of Heaven" e já estava a ver que não a ia cantar, mas eis que depois de uma curta pausa ele volta com aquela belezura  e booom ele é fogo de artifício, e confetis parece que tinhamos chegado ao novo ano sem ter passado um minuto. O tempo parou. Pena que tudo acaba não é?
Claro que uma pessoa, ainda para mais a pagar 60 euros, vai a um festival para apreciar dos concertos todos e tudo isto é perfeito se de entre esses concertos impossíveis de superar, estiver um dos vossos artista favoritos....
Então, eu fui principalmente para ver a Demi. Primeiro que, a minha linda Cath fez questão de fazer toda a gente à nossa volta notar que eu era a maior Lovatic que ali estava e que queria mesmo muito vê-la, até o casal que estava à nossa frente se arrumou e disse "Estás à vontade" e eu fiquei mesmo à vontade com toda uma roda aberta espaçosa à minha volta. Vi o concerto da Demi tão bem. Foi tão lindo, tão especial, tão único!
Vocês viram? Todas as emoções que ela transparecia. O Stone Cold cantado tão alto em uníssono. A invocação da Don't forget que deixou os hold school como eu sem chão... Ai, tanta coisa.
No final desta noite estava de coração a transbordar de tanta coisa boa! Sou tão grata ☸


Por mais má que seja a fase que estamos a passar, por mais que andemos numa de depressivas(os), por mais que não tenhamos apetite para nada. Há pessoas, coisas, momentos, que nos "puxam" deste estado de espírito, que nos levam a contrariar o nosso próprio corpo. São estes que valem a pena.
Como me disse uma grande amiga numa publicação pessoal sobre o assunto; Isto é que é a verdadeira felicidade. Não importa o que os outros vão dizer, as invejas, olho gordo, mau olhado e julgamentos sem justa causa. Importa apenas isto, a verdadeira felicidade de um momento que nos enche o coração. É para isto que vivemos, só.