A última memória (boa) que eu tenho com o Stiles, é de nós a andar de carro por aí. Com uma playlist, demasiado boa, de fundo. Nós dois a sorrir, a gargalhar com coisas que dizíamos e a cantar aos altos berros as músicas.
No dia seguinte, era domingo e era a última semana do primeiro módulo de estágio dele, então ele tinha relatórios a acabar e pesquisas a fazer, eu entendo isso melhor que ninguém. Na segunda estivemos juntos apenas um bocadinho e eu notei-o já distante (do nada). Passou a semana e a gente não se viu (estudos). Sexta feira ele quis conversar.
Na sexta feira ele acabou comigo. Disse que estava confuso, que não sabia o que queria para a vida dele neste momento. Que tinha confundido tudo... a amizade, e o apoio que dávamos um ao outro com outra coisa. Que viu que eu estava a gostar mais dele do que ele de mim (?) (depois de tudo). Que acima de tudo entendia agora o que eu tanto lhe dizia no início, que ele tinha de aprender a estar sozinho, disse que afinal não estava preparado para estar numa relação, que queria saber o que vale e o que consegue fazer.
Pessoas que tem o mesmo pensamento que eu vão dizer: É possível fazer isso acompanhado, uma relação (e eu expliquei isto tantas vezes, porque é mesmo como eu vejo as coisas) não é algo que te prende assim tanto como ele pode pensar. Disse que podíamos voltar ao zero, com calma ajudava-o e logo se viria. Entrou a 100, saiu a 1000. Ele disse que a decisão estava tomada.
O que começou em Agosto, acabava em Novembro.

É assim que termina a minha "história". Depois disto foi sempre a descer... Claro que eu no choque do momento, com a raiva, dei a entender que nem uma amizade queria com ele. O quê que ele faz? Deixa de me dirigir a palavra. Começa a agir como se tivesse sido eu a errar no meio disto tudo. O peso na consciência é tanto... Disse a outras pessoas que se sente tão mal por me ter "enganado", iludido, e passado a ideia errada, que nem me consegue encarar e falar.

Depois daquele passeio tão puro, dias antes...
Digam-me, como explicam isto?

Sexta feira, antes do domingo em que isto está a ser publicado, nada mudou. Continuamos sem nos falar. A amizade que ele dizia querer manter foi pelo ralo. Tem tido atitudes de um miúdo de 16/17 anos. Tem estágio, tem muito trabalho durante a semana que mal pára em casa (sei isto pelo que me apercebo porque como já referenciei, ele não me diz nada), mas ao fim de semana tem saído até às tantas (dou-me muito bem com a irmã dele, que anda no coro, e anda numa fase complicada também então tenho tentado ajudá-la, sem qualquer segunda intenção! e ela deixa escapar comentários sobre isso, porque ela nunca soube que houve qualquer relação, só reparou no nosso afastamento) e pode ser do meu estado psicológico no momento, por andar mesmo muito em baixo, mas sinto que sempre que acabámos por estar juntos - actividades do coro - ele tem uma atitude de "nojentinho"(?), põe-se de bentas, atitudes de miúdo mesmo sabem? Parece que voltou uns anos no tempo. O que acaba por ir contra aquilo que ele disse que queria para si agora! Isto não é ele a descobrir o seu valor, a crescer sozinho e tornar-se numa pessoa melhor. Isto é ele a tentar recuperar 3 anos perdidos num relacionamento tóxico! E faz-me sentir como se o nosso também o tivesse sido. (Quando não foi! Disto eu tenho plena noção, embora seja das poucas coisas!!) Sinto que ele anda a agir comigo como agia com a ex quando tudo acabou acreditam? Pois é, o que eu pensava que não voltaria a acontecer, acontece. O que eu achava saber, deixei de saber. O amor próprio e valorização que eu treinei e achei ter durante tanto tempo, parecem agora ir com o vento.

Expliquem-me, por favor. Porque o tentar compreender ainda hoje me dói por dentro. Leram os posts anteriores? Onde ficou tudo aquilo que ele me dizia? Como mudou tanto numa questão, literalmente, de dias?
Será a culpa por não sentir o que achava que sentia (mas como é que se confunde sentimentos, expliquem-me!!) e agora a mágoa ser tanta que não consegue sequer dirigir-me a palavra mesmo? Ou será algo mais, será que ele está, no mínimo, a sentir-se atraído por outra pessoa? E mais uma vez, deixando de lado quem esteve sempre lá para ele?
Eu estou no fundo.... (não, não é só por causa dele mas acredito que tudo isto foi a gota de água no copo de maus acontecimentos na minha vida), a procurar entender o que se passa à minha volta, sem conseguir. Não aguento.
A amizade, onde é que fica?

eu achava que sabia estar sozinha. e durante um tempo, quis iludir-me disto.

Deixem-me recordar-vos, que ele entrou num relacionamento tóxico, com uma amiga, e graças a isso o "grupo" ficou de pantanas, então para uns não se sentirem mal alguém acaba por sofrer as consequências e ser colocado de lado não é? É claro que eu, acabei por ser a colocada de lado porque havia gente muito mesquinha naquele grupo, que chegou a alegar que eu (eu!!) andava a causar mau ambiente por causa de tudo. Eu mal falava gente, e claro que ficava de cara trancada nas coisas e não falava com todos porque me senti atraiçoada (havia gente que sabia e não me dizia, houve gente que tomou partidos quando nem sequer haviam de ser tomados, éramos todos amigos), o próprio stiles combinava saídas para as quais eu era a única não convidada quando costumávamos sair todos, a Sophie ainda mais fazia isso! E isto criou um hábito nos outros, porque iam convidando os que estavam nas coisas (combinadas pelo stiles/sophie) e eu não fazia parte da maioria. Havia um grupo no messenger, do qual eu acabei por sair devido a toda a situação e porque: nós tínhamos uma tradição de dar prendas de aniversário conjuntas então começaram a haver situações de injustiça - eu fazia anos em Janeiro e eles não me deram nada, outra pessoa que já me lembro bem quem, também não deram nada - os meses foram passando e como eu andava revoltada com tudo e com todos manifestei o meu desagrado (assim como a Trish, que se mostrou de acordo comigo), isto gerou "discussão" toda a gente expressou o seu ponto de vista, eu entendi um pouco mas o que fiz? Saí do grupo. Resultado? Reforcei aquilo de combinarem coisas e eu não ser convidada. Aquele chat, sem mim, continuou super activo, combinava-se de tudo e eu... nem "cheta".

Ele travou o carro (felizmente a rua era pouco movimentada xD), e ficou a olhar para mim "Nea... não disseste isso". Continuou a andar, deixou-me em casa e já estava eu deitada quando recebo uma mensagem (testamento) que dizia algo como:

Eu sei, eu sei... Nos últimos 3 anos, muita coisa aconteceu e nem tudo (para dizer muita coisa) foram coisas boas! [...] Nem sempre fui correto contigo ao longo deste tempo e tenho noção disso! Nunca foi minha intenção excluir-te ou fazer-te sentir excluída, nunca, mas mesmo nunca quis isso! Infelizmente as coisas aconteceram desta forma MAS a partir de agora isso vai mudar!  

Tenho noção de como te fiz sentir e outra pessoa qualquer nunca mais me teria falado mas tu ficaste sempre lá. Afastaste-te, sim, como seria de esperar mas nunca foste embora e acho que aquela amizade de há muito tempo sempre ficou e não tenho palavras para te agradecer todo o apoio, toda a preocupação, todos os puxões de orelhas", tudo o que fizeste (principalmente depois de tudo o que passaste! Dou-te muito valor e NUNCA te esqueças disso.  

És uma rapariga incrível Nea, não deixes que digam o contrário. Acredita em ti mesma, confia em ti e naquilo que és! És muito mais daquilo que pensas! Nunca mais quero ouvir aquilo que disseste há pouco! De agora em diante, não serás excluída de nada, nem que te leve por uma orelha...!  

Dou-te permissão para usares este texto contra mim se algum dia assim o justificar (sei que não será necessário 😌). Houve, uma vez, uma pessoa sábia que disse "felicidade não é uma questão de ser mas sim uma questão de estar"! Espero que estas palavras (e com o tempo as atitudes vão confirmá-las) te ajudem a estar feliz por muito tempo!

Lembram-se deste post (em que na semana a seguir escrevia algo como " Está tudo na mesma meus amores, a relação não acabou e quem vê de fora está tudo bem! Estou de volta ao "manter afastada", falo com ele o normal, mas sobre os problemas (relacionais) não temos falado mais nada e eu confesso que evito."), e deste, certo? Entre estes dois post passou-se mais ou menos um mês.
Aos poucos, mesmo com a Nea sempre de pé atrás porque é difícil voltar a confiar, voltamos a aproximar-nos. Voltamos a ser amigos. Voltamos a falar. Ele voltou a sair com o pessoal e a ser ele próprio.
Entretanto as coisas cá por casa andavam muito complicadas, e ele mostrava preocupação. Fazia-me desabafar com ele, porque sinceramente? No meio de toda a gente ele era o único que mandava mensagem, que me obrigava a falar e a "deitar cá para fora". Eu tinha crises de ansiedade muito fortes e ele sempre que podia vinha arrancar-me de casa. Passámos o verão nisto, a ser verdadeiros amigos, ele apoiava-me nestas situações e eu também o fazia respirar (porque o Stiles esquece-se muitas vezes de respirar) em muitas das complicações dele.
Ele chegou a vir ver um jogo do porto comigo, mesmo ele sendo benfiquista, porque um primo meu não conseguiu ir e eu não podia deitar o bilhete fora. Depois disto chegou a dizer "Vou cobrar, ainda vais comigo à Luz um dia", eu ria-me.
O Stiles era a pessoa com quem eu tinha mais facilidade em falar, e ele dizia que sentia o mesmo quando era comigo, a gente compreendia-se como ninguém. E claro, partilhava-mos acima de tudo, momentos de parvoíces. Muitos devaneios.
Íamos tomar um café só porque o outro precisava de desabafar e/ou de sair de casa para não dar em maluco.
Quando não gostava de alguma situação, mostrava-me afectada e acabávamos por conversar, tínhamos muitas conversas profundas. Ele dizia-me coisas tão acertadas, e às vezes tão profundas que me deixava mesmo a pensar. Voltou a ser o meu amigo, que estava sempre lá para mim, que me conhecia como ninguém e eu a ele, entendiamo-nos só com um olhar, riamos com piadas internas, discutíamos opiniões, partilhávamos os gostos por séries e filmes e até maioritariamente musicais!
Na altura da feira medieval cá da terrinha, a gente ia quase todos os dias, juntos. Só nós os dois (como dois amigos, perfeitamente bem!), com a Maggie e o meu primo ou só com um deles, com a Trish ou qualquer pessoa. E a verdade é que as coisas começaram a "escalar"(?) e só me passava pela mente "o que raios está a acontecer". Segundo a Cath, nós éramos apenas amigos e ele agia como se tívessemos algo mais, algum tipo de relação além da amizade. Ele encostava-se imenso a mim, ele falava-me ao ouvido, ele deixava de ir ter com uns amigos e/ou só ia se eu fosse com ele, e em alguns dos últimos dias... a gente vinha sempre embora juntos, ou no carro dele ou no meu, e nesses dias no caminho até ao carro ele vai-se chegando para o meu lado e quando dou por mim estamos a dar as mãos, entrelaçadas mesmo.

"Obrigada, por tudo. Do fundo do coração a sério. Não sei o que seria de mim sem ti!"

esperei 6 temporadas para finalmente ver stydia forte. é este o paralelo para hoje.

O problema, é que eu também mudei.


Domingo passado a partir das 21h mais ou menos, comecei a sentir-me "acelarada" - eu já vos tinha explicado que eu tenho estes feelings e parece que adivinho - e não passou tão cedo, nisto recebi um telefonema às onze da noite. Se estava em casa, se podia descer, se não me importava. Nunca isto tinha acontecido, só entrava no carro do Stiles em contexto coro e se isso aconteceu 2 vezes foi muito (por outro lado ele já entrou muito no meu [um aparte: o carro dele tem 2 lugares, o meu tem 4/5 então pronto]mas sempre com outras pessoas). Nas últimas semanas houve diversos eventos (festas da terrinha, coisas do coro, saídas com amigos que são comuns claro) que levaram a que a gente conviver (ainda) mais um bocadinho. Como já tinha dito, de certeza que na cabeça dele eu não deixei de ser das amigas mais próximas que ele tem (apesar de tudo, eu mantive-me nos arredores mesmo tendo cortado um pouco, então de há umas semanas para trás ele voltou a desabafar com a Nea e a Nea voltou a dar conselhos e, claro, dar na cabeça).
Desci, entrei no carro com cara de "então?" e perguntei "o quê que se passa??". A cara, a perna a abanar e as mãos que não paravam dele disseram tudo, antes de ele dizer o que quer que fosse. "Precisas mesmo que te diga com todas as letrinhas ou já chegaste lá...", suspirei, fiz uma cara de 'já percebi' e ele disse num sussurro que mal se percebia "acabou...". "Fala, conta tudo" foi o que disse, e ele assim fez. Durante a hora e meia seguinte foi basicamente isso, ele a falar e a desabafar. Esteve a explicar-me tudo o que se passara principalmente naquela última semana, tim tim por tim tim. Tinha acabado de a deixar em casa, e veio para aqui para me contar tudo porque não podia ir para casa ou os pais iam perceber na hora (devido ao estado em que estava), pelos vistos o que mais lhe custou e há-de custar é o estado em que a deixou, e não tanto o estado dele - acho que por aqui já dá para perceber muita coisa. Fui a primeira a saber, de todas as pessoas ele escolheu vir desabafar comigo. "Mesmo depois de tudo sinto que ainda posso confiar em ti".
Isso é verdade, confiar pode, ouço-o. Não podia era contar que eu estivesse ali e a fosse defendendo, isso nunca. Ia contando as coisas e sempre acrescentando uma frase que pudesse "desculpar" as atitudes dela, o que eu cortava e aproveitava para lhe abrir os olhos quanto às atitudes tóxicas.
Aquilo não estava uma relação boa e saudável, nunca o foi! Estou aqui para o fazer perceber isso aos bocados, e afastá-lo de cair no erro de voltar (porque ela não quer isto, e pede-lhe vezes sem conta para reconsiderar), por agora quer-me parecer que ele está mesmo cansado e não volta a cair no erro de estar numa relação em que não pode fazer nada, em que tudo é motivo para discussão (em que basicamente não pode ter amigos).
Agora eu, eu não sou a Nea que era há 3 anos e não estou aqui de braços abertos pronta para voltarmos a ser os melhores amigos que éramos. Primeiro, porque nós não somos quem éramos, ambos crescemos! Depois, porque a mágoa ainda está aqui. Há pessoas que dizem inclusive que "há uma chama", que no fundo ele sempre gostou de mim ou no mínimo está a começar a gostar agora. Eu não me iludo muito a esse ponto, fico sempre de pé atrás, não confio. Vai ter de "andar" e batalhar mesmo muito para chegar perto de mim e ter de novo um lugar no meu coração, quanto mais não seja, enquanto melhor amigo de novo.
Acho inclusive que ele já reparou, na minha frieza ("eu acabei a relação, preciso de apoio agora e ela fica distante e com ar de chateada ainda assim" aposto que é um dos seus pensamentos. Claro, 3 anos a tentar e fazer para que ele abrisse os olhos e só agora? Não... Vai levar com distância um bom tempinho claro). (no meio disto tudo eu até pareço a outra que exige o fim da relação, mas nós nuncaa, juro nunca, tivemos o que quer que fosse além de amizade forte). Sou muito fechada neste aspecto, mas não posso agir como se nada se passasse, ser a amiga querida que lhe dá apoio e lhe manda mensagem a perguntar como está todos os dias, não posso. Se é orgulho? Talvez, mas é o meu mecanismo de defesa depois de tudo...
E é esta a minha verdade, porque quem me vê no dia a dia vê uma Nea normal que pode até dar sinais que ainda gosta e se preocupa com o Stiles. Mas chego a casa, chego aqui, a vocês e o que vai cá dentro (até quando estou com ele e não demonstro), é isto.
*Inseri até o ☸ no título para invocar boas energias *

As coisas estão a mudar, vamos ver o quanto e por quanto tempo*

nesta foto podia perfeitamente ser ela

Ontem o Toby fez anos, e eu como amiga óptima que sou -  tirando quando sou uma desnaturada e me afasto e ele se afasta, e não o sou - mandei-lhe mensagem. Ao que ele respondeu e acabou com um "Obrigada por seres quem és" que me encheu o coração!
O último post já foi sobre amizade, esta é diferente. Não somos os mais chegados, os que mais falam, os que sabem tudo da vida do outro ao pormenor, mas por mais que nos afastemos - que deixemos de nos ver por dias e dias a fio, mesmo tendo uma paróquia em comum xd - ou pareçamos indiferentes, saberemos quando o outro precisar e estaremos lá um para o outro apesar de tudo.
Ele próprio já disse à Maggie quando a miúda num dos seus típicos momentos pediu um abraço: "Não sou de afectos, abracinhos e beijinhos, muito menos 'em público'!". Mas é assim, eu acho que ele é do tipo que quando dá valor o diz entendem? E tê-lo a dizer algo como "obrigada por seres quem és" means a lot.
E bem, tenho pouquíssimos amigos, amigos mesmo a valer. No início, há 5 anos, não diria que hoje haveria de dizer isto, mas ele é um deles sim! Poucos, mas bons!

He's my guy, no matter what, he will always be my guy  ❤

P.s. Voltei ao instagram! Visitem-me, espero que gostem ihih :))

Por mais complicada que a nossa vida possa estar, há sempre alturas ou até simples momentos em que pensamos "Estou mesmo a viver isto?", em que está tudo tão bem que nem nos queremos acreditar. Pode nem estar tudo bem, o que importante é que ali e naquele instante tudo parece alinhado. É nesses momentos que reconhecemos, ou devemos reconhecer, a gratidão.

Eu vivi este tal momento há duas semanas atrás, em Lisboa mais concretamente no Parque da Bela Vista. Isso mesmo, #eufui ao Rock In Rio 2018!
Não vos contarei muito aqui, o fim de semana foi longo embora parecesse curto. Se quiserem mais digam nos comentários que eu conto mais um pouquinho.
Vou apenas referir que sábado (que eu pensei durante o tempo todo que era sexta) dia 23 vimos uma das minhas pessoas, o Diogo Piçarra e claro Bastille. Não fui para ver Muse, nada contra, mas se já era da opinião que não são do meu estilo com a actuação... Foi muito pesado para o tipo de pessoa que eu sou como devem imaginar!
 Agora, o que me surpreendeu mesmo muito, a atuação das Haim. Confesso que conhecia basicamente 0 destas meninas, perdoem-me Mulheres, e acabaram por me deixar mesmo feliz. Ganharam mais uma fã!

Mas o dia, O DIA meus amigos e minhas amigas, foi o tal do 24. Aquele domingo abençoado.
Já disse aqui mil vezes, vou dizer outras mil se necessário, sou Lovatic assumidissima há uns bons anos - não me peçam números, já perdi a conta - e estava há espera deste concerto há muitos também. Fiz rezas e macumbas para os bilhetes não esgotarem sem garantir o meu lugar lá. Consegui 3 f* bilhetes, eu e as minhas amigas e meses depois lá fomos nós loucas para Lisboa.
Não, sou fã, mas não das loucas que vão para as primeiras filas para ou serem esmagadas ou não verem nada. É que sabem? Eu não sou propriamente alta. Colocamo-nos portanto encostadas às outras grades, de costas, naquelas mais afastadas perto da equipa de som. E juro que é o melhor spot desta vida, não recomendo porque não quero que me roubem das próximas vezes, ai via tão bem.
Eu vou resumir depois conto melhor se quiserem!!
Anitta, é a DIVA maior desta porra toda, ela sambou na nossa cara. Que vos juro, que nunca pensei que ela fosse dar aquele show gente.
O Bruno Mars, é o Bruno Mars okay? Acho que não preciso de dizer muito coisa, correspondeu às expetativas, até foi além delas. Dancei o concerto todo, não consegui estar quieta. Isto contribuiu muito para o momento ficar na memória, o que nos fez sentir, the joy and excitment foram tão sentidas ao máximo. Tão bom, tão bom. Por momentos estava kind off disapointed  porque a minha favorita de todas é a "Locked out of Heaven" e já estava a ver que não a ia cantar, mas eis que depois de uma curta pausa ele volta com aquela belezura  e booom ele é fogo de artifício, e confetis parece que tinhamos chegado ao novo ano sem ter passado um minuto. O tempo parou. Pena que tudo acaba não é?
Claro que uma pessoa, ainda para mais a pagar 60 euros, vai a um festival para apreciar dos concertos todos e tudo isto é perfeito se de entre esses concertos impossíveis de superar, estiver um dos vossos artista favoritos....
Então, eu fui principalmente para ver a Demi. Primeiro que, a minha linda Cath fez questão de fazer toda a gente à nossa volta notar que eu era a maior Lovatic que ali estava e que queria mesmo muito vê-la, até o casal que estava à nossa frente se arrumou e disse "Estás à vontade" e eu fiquei mesmo à vontade com toda uma roda aberta espaçosa à minha volta. Vi o concerto da Demi tão bem. Foi tão lindo, tão especial, tão único!
Vocês viram? Todas as emoções que ela transparecia. O Stone Cold cantado tão alto em uníssono. A invocação da Don't forget que deixou os hold school como eu sem chão... Ai, tanta coisa.
No final desta noite estava de coração a transbordar de tanta coisa boa! Sou tão grata ☸


Por mais má que seja a fase que estamos a passar, por mais que andemos numa de depressivas(os), por mais que não tenhamos apetite para nada. Há pessoas, coisas, momentos, que nos "puxam" deste estado de espírito, que nos levam a contrariar o nosso próprio corpo. São estes que valem a pena.
Como me disse uma grande amiga numa publicação pessoal sobre o assunto; Isto é que é a verdadeira felicidade. Não importa o que os outros vão dizer, as invejas, olho gordo, mau olhado e julgamentos sem justa causa. Importa apenas isto, a verdadeira felicidade de um momento que nos enche o coração. É para isto que vivemos, só.