A última memória (boa) que eu tenho com o Stiles, é de nós a andar de carro por aí. Com uma playlist, demasiado boa, de fundo. Nós dois a sorrir, a gargalhar com coisas que dizíamos e a cantar aos altos berros as músicas.
No dia seguinte, era domingo e era a última semana do primeiro módulo de estágio dele, então ele tinha relatórios a acabar e pesquisas a fazer, eu entendo isso melhor que ninguém. Na segunda estivemos juntos apenas um bocadinho e eu notei-o já distante (do nada). Passou a semana e a gente não se viu (estudos). Sexta feira ele quis conversar.
Na sexta feira ele acabou comigo. Disse que estava confuso, que não sabia o que queria para a vida dele neste momento. Que tinha confundido tudo... a amizade, e o apoio que dávamos um ao outro com outra coisa. Que viu que eu estava a gostar mais dele do que ele de mim (?) (depois de tudo). Que acima de tudo entendia agora o que eu tanto lhe dizia no início, que ele tinha de aprender a estar sozinho, disse que afinal não estava preparado para estar numa relação, que queria saber o que vale e o que consegue fazer.
Pessoas que tem o mesmo pensamento que eu vão dizer: É possível fazer isso acompanhado, uma relação (e eu expliquei isto tantas vezes, porque é mesmo como eu vejo as coisas) não é algo que te prende assim tanto como ele pode pensar. Disse que podíamos voltar ao zero, com calma ajudava-o e logo se viria. Entrou a 100, saiu a 1000. Ele disse que a decisão estava tomada.
O que começou em Agosto, acabava em Novembro.

É assim que termina a minha "história". Depois disto foi sempre a descer... Claro que eu no choque do momento, com a raiva, dei a entender que nem uma amizade queria com ele. O quê que ele faz? Deixa de me dirigir a palavra. Começa a agir como se tivesse sido eu a errar no meio disto tudo. O peso na consciência é tanto... Disse a outras pessoas que se sente tão mal por me ter "enganado", iludido, e passado a ideia errada, que nem me consegue encarar e falar.

Depois daquele passeio tão puro, dias antes...
Digam-me, como explicam isto?

Sexta feira, antes do domingo em que isto está a ser publicado, nada mudou. Continuamos sem nos falar. A amizade que ele dizia querer manter foi pelo ralo. Tem tido atitudes de um miúdo de 16/17 anos. Tem estágio, tem muito trabalho durante a semana que mal pára em casa (sei isto pelo que me apercebo porque como já referenciei, ele não me diz nada), mas ao fim de semana tem saído até às tantas (dou-me muito bem com a irmã dele, que anda no coro, e anda numa fase complicada também então tenho tentado ajudá-la, sem qualquer segunda intenção! e ela deixa escapar comentários sobre isso, porque ela nunca soube que houve qualquer relação, só reparou no nosso afastamento) e pode ser do meu estado psicológico no momento, por andar mesmo muito em baixo, mas sinto que sempre que acabámos por estar juntos - actividades do coro - ele tem uma atitude de "nojentinho"(?), põe-se de bentas, atitudes de miúdo mesmo sabem? Parece que voltou uns anos no tempo. O que acaba por ir contra aquilo que ele disse que queria para si agora! Isto não é ele a descobrir o seu valor, a crescer sozinho e tornar-se numa pessoa melhor. Isto é ele a tentar recuperar 3 anos perdidos num relacionamento tóxico! E faz-me sentir como se o nosso também o tivesse sido. (Quando não foi! Disto eu tenho plena noção, embora seja das poucas coisas!!) Sinto que ele anda a agir comigo como agia com a ex quando tudo acabou acreditam? Pois é, o que eu pensava que não voltaria a acontecer, acontece. O que eu achava saber, deixei de saber. O amor próprio e valorização que eu treinei e achei ter durante tanto tempo, parecem agora ir com o vento.

Expliquem-me, por favor. Porque o tentar compreender ainda hoje me dói por dentro. Leram os posts anteriores? Onde ficou tudo aquilo que ele me dizia? Como mudou tanto numa questão, literalmente, de dias?
Será a culpa por não sentir o que achava que sentia (mas como é que se confunde sentimentos, expliquem-me!!) e agora a mágoa ser tanta que não consegue sequer dirigir-me a palavra mesmo? Ou será algo mais, será que ele está, no mínimo, a sentir-se atraído por outra pessoa? E mais uma vez, deixando de lado quem esteve sempre lá para ele?
Eu estou no fundo.... (não, não é só por causa dele mas acredito que tudo isto foi a gota de água no copo de maus acontecimentos na minha vida), a procurar entender o que se passa à minha volta, sem conseguir. Não aguento.
A amizade, onde é que fica?

eu achava que sabia estar sozinha. e durante um tempo, quis iludir-me disto.

Deixem-me recordar-vos, que ele entrou num relacionamento tóxico, com uma amiga, e graças a isso o "grupo" ficou de pantanas, então para uns não se sentirem mal alguém acaba por sofrer as consequências e ser colocado de lado não é? É claro que eu, acabei por ser a colocada de lado porque havia gente muito mesquinha naquele grupo, que chegou a alegar que eu (eu!!) andava a causar mau ambiente por causa de tudo. Eu mal falava gente, e claro que ficava de cara trancada nas coisas e não falava com todos porque me senti atraiçoada (havia gente que sabia e não me dizia, houve gente que tomou partidos quando nem sequer haviam de ser tomados, éramos todos amigos), o próprio stiles combinava saídas para as quais eu era a única não convidada quando costumávamos sair todos, a Sophie ainda mais fazia isso! E isto criou um hábito nos outros, porque iam convidando os que estavam nas coisas (combinadas pelo stiles/sophie) e eu não fazia parte da maioria. Havia um grupo no messenger, do qual eu acabei por sair devido a toda a situação e porque: nós tínhamos uma tradição de dar prendas de aniversário conjuntas então começaram a haver situações de injustiça - eu fazia anos em Janeiro e eles não me deram nada, outra pessoa que já me lembro bem quem, também não deram nada - os meses foram passando e como eu andava revoltada com tudo e com todos manifestei o meu desagrado (assim como a Trish, que se mostrou de acordo comigo), isto gerou "discussão" toda a gente expressou o seu ponto de vista, eu entendi um pouco mas o que fiz? Saí do grupo. Resultado? Reforcei aquilo de combinarem coisas e eu não ser convidada. Aquele chat, sem mim, continuou super activo, combinava-se de tudo e eu... nem "cheta".

Ele travou o carro (felizmente a rua era pouco movimentada xD), e ficou a olhar para mim "Nea... não disseste isso". Continuou a andar, deixou-me em casa e já estava eu deitada quando recebo uma mensagem (testamento) que dizia algo como:

Eu sei, eu sei... Nos últimos 3 anos, muita coisa aconteceu e nem tudo (para dizer muita coisa) foram coisas boas! [...] Nem sempre fui correto contigo ao longo deste tempo e tenho noção disso! Nunca foi minha intenção excluir-te ou fazer-te sentir excluída, nunca, mas mesmo nunca quis isso! Infelizmente as coisas aconteceram desta forma MAS a partir de agora isso vai mudar!  

Tenho noção de como te fiz sentir e outra pessoa qualquer nunca mais me teria falado mas tu ficaste sempre lá. Afastaste-te, sim, como seria de esperar mas nunca foste embora e acho que aquela amizade de há muito tempo sempre ficou e não tenho palavras para te agradecer todo o apoio, toda a preocupação, todos os puxões de orelhas", tudo o que fizeste (principalmente depois de tudo o que passaste! Dou-te muito valor e NUNCA te esqueças disso.  

És uma rapariga incrível Nea, não deixes que digam o contrário. Acredita em ti mesma, confia em ti e naquilo que és! És muito mais daquilo que pensas! Nunca mais quero ouvir aquilo que disseste há pouco! De agora em diante, não serás excluída de nada, nem que te leve por uma orelha...!  

Dou-te permissão para usares este texto contra mim se algum dia assim o justificar (sei que não será necessário 😌). Houve, uma vez, uma pessoa sábia que disse "felicidade não é uma questão de ser mas sim uma questão de estar"! Espero que estas palavras (e com o tempo as atitudes vão confirmá-las) te ajudem a estar feliz por muito tempo!

Assuntos abordados neste post:

• Update quanto ao post anterior
• Dissertação
• Como estão as coisas por casa
• Concerto do F* Ed Sheeran!

Imagem hipotética de um grupo de amigos fixolas. Não se aplica, de todo, a este caso.

Estive imenso tempo a escrever este post, dêem-me algum valor e leiam até ao fim porque acho que vale a pena.

Referi isto há pouco no meu twitter, há situações completamente desnecessárias que uma pessoa podia ter perfeitamente em consideração e evitar.
Como já disse por aqui, eu fazia parte de um grupo de "amigos" éramos 10 pessoas e combinávamos coisas e fazíamos tudo juntos desde dar prendas a algum de nós em conjunto a sair à noite para caminhadas ou cinema. Desde que o Stiles e a Sophie me fizeram o que fizeram as coisas começaram a mudar, melhor a revelar-se e o grupo a deteriorar. Okay, talvez nunca tenha falado directa e concretamente sobre isto por aqui, mas dá e vai dar para perceber...
Houve situações extremamente chatas para comigo e outras pessoas ao longo do tempo, que mais tarde posso contar-vos aqui ou não é como preferirem, que me levaram a afastar um pouco e a dizer que não a muitas das saídas, prendas e afins. As pessoas conseguem ser muito mesquinhas e hipócritas ao ponto de não falar com todos de tudo e fazer alguém de fora sentir-se mal, e eu não me sentia bem com isso. O ano passado eu saí de um dos chats desse grupo e disse o porquê, toda a gente entendeu. Este ano, como adulta que sou, falo com toda a gente não sou antissocial mas também não considero alguns amigos, no entanto esse grupo a modos que se mantém e voltaram a tentar incluir-me. Não é por todos, não sou nojenta, mas eu tento ao máximo evitar estas inclusões primeiro porque não consigo aceitar certas atitudes de alguns e segundo porque tenho amigos - uma delas a Rachel, pessoa que adoro - que são bastante excluídos disto.
Bem, prosseguindo, as situações que na verdade é basicamente uma só que vos trago hoje diz respeito aos aniversários da Jillian (que foi em Junho) e da Rachel que foi há literalmente uma semana - fixem isto porque é importante!! Ora, como devem imaginar no processo de dar prenda conjunta a alguém há que criar um chat para combinar tudo e há que haver uma pessoa que cria esse chat. Normalmente, só como facto informativo para vocês e referi hoje na mensagem geral que enviei eu não culpo apenas a ele por isto, essa pessoa é o Stiles ou a Sophie, ou a Caroline - estão a ver onde quero chegar? é sempre uma pessoa que enfim - eu nunca criei um chat de aniversário que fosse precisamente porque sabia que este tipo de coisas podia acontecer e eu não queria magoar ninguém fosse por isto ou outro motivo qualquer - e antes adicionavam apenas os elementos daquele "grupo", este ano isso mudou e houve um aniversário entre outro no início em que adicionavam a Rachel e/ou a Annie porque eram próximas da pessoa. Nos últimos meses começaram a adicioná-las para todas, e a incluí-las mais nas conversas, o que eu acho óptimo mas se é para uma coisa devia ser para todas certo?
Acontece que, há uns tempos a Jillian, que participa em todas as prendas não teve direito a chat deles nem a prenda. O quê que eu fiz? Falei com a Maggie, a Annie e a Rachel e demos uma prenda do coração e simbólica nossa. - guardem isto também porque é importante - depois disso a Jillian foi adicionada a outros chats e participou nas prendas porque é tão boa pessoa que simplesmente ignorou.
Hoje, foi criado um chat para um amigo nosso - ele entrou quando eu para o coro e desde sempre nos demos bem é óbvio que eu teria todo o gosto em participar - e adicionaram a Rachel. Ela fez anos há uma semana atrás e ninguém quis saber dela, e foram adicioná-la! E ela nem é assim tão próxima do rapaz por amor de Deus. Contive-me, mas achei que já chegava da Nea que não diz nada a este grupo e não os chama à atenção das suas atitudes e disse, com toda a calma e respeito, sem citar nomes lá nesse chat que podiam contar comigo porque tenho-o como grande amigo e em grande consideração, que queria mesmo participar numa prenda para ele, mas que achava que se devia começar a ter em atenção certas situações porque se damos prenda a uns, devemos dar a todos. Que já não era a primeira vez que acontecia não se dar prenda em conjunto a uma pessoa e depois adicioná-la para a prenda dos outros, que se deve começar a ter isto em conta porque são situações chatas e as pessoas ficam sentidas e com razão. Pedi desculpa mas tinha aquilo "entravado" porque já é a segunda vez que reparo e eu sinto-me pelas pessoas em questão.
Sei que não parece nada meu, eu própria fiquei espantada por não ter ficado calada, mas desta vez não me importei se posteriormente me iriam culpar de algo e revoltar-se contra mim, está na altura de falar. Toda a gente ficou calada. No entanto sei que 3 ou 4 pessoas partilham da minha opinião e até me encorajaram a dizer o que disse portanto não sou eu que estou errada, de todo.
Acontece que pouco depois recebi uma mensagem do Stiles, um testamento seguido de outro depois da minha resposta basicamente a usar a típica psicologia do "sinto-me mal mas agora vou aproveitar que estás a falar disso para te culpar a ti e fazer-te a ti sentir mal" e do "se tu és amiga delas, neste caso devemos ser nós a tomar o primeiro passo e criar o chat que está em falta, lembrar os outros da data e perguntar se se querem juntar" e "se para ti isto é uma obrigação para mim não é" - nunca disse o tal como sabem nem nada que se pareça! -  e ainda "as coisas sabem-se, acho mal juntarem-se uns para dar prenda e não se falar com o resto do pessoal", cair-me em cima. Lamento, não resultou. Foi como lhe disse, na altura falamos da situação toda com a Jillian ela não ficou nem está chateada por não termos lembrado o resto porque, sinceramente, e agora eu falei com a Rachel, ela é minha madrinha, há anos que a conheço não estou habituada a incluí-la nas prendas sempre lhe dei algo sozinha, assim continuei. Só tenho de dar justificações às pessoas que podiam estar magoadas, e com elas está tudo bem somos super amigas como sempre.
Basicamente é isto, decidi partilhar aqui para verem mais uma triste situação desta minha vida e para tentarem evitar na vossa. Para além disto são histórias interessantes e engraçadas até...
Há situações que cabem na consciência de cada um. E a minha, está tranquila.

Já apresentei o projeto, correu bem, tive 15. Não tenho pressão disto, mas continuo com a pressão dos trabalhos. Psicologicamente acho que continuo igual, preciso de melhorar, seja de que forma for.
Seguir em frente, um dia de cada vez. Um dia de cada vez

Precisava de vir cá. De escrever. Para ver se pelo menos uma parte do que corre cá dentro, vem para fora. Apesar de que, nos últimos dias, acaba por vir, em lágrimas.
O stress tem sido muito, demasiado. Se vos disserem que o mestrado é puxado e ainda vos deixa mais exaustos, não duvidem disso. Eu estou no mestrado, e à mistura, ainda tenho o projecto de graduação para apresentar na próxima semana. Não está fácil acalmar... Nada.
Como sabem já não andava muito bem em termos psicológicos, e esta corrente de trabalhos e o principal, a tal da defesa, não vieram ajudar nada neste meu estado. Os meus pais, a minha tia, ao ver-me assim, já me perguntaram: Queres desistir? Pára. Nós não nos importamos.
Eu não sei o que fazer, eu não quero parar, porque eu gosto mesmo do meu curso e sinto que estariam a pagar pelo meu curso para nada, eu não sou do tipo 'mal agradecida'. Por outro lado, não ando bem, estou basicamente sozinha, a turma é pequeníssima - mesmo muito pequena - não tenho nenhuma das minhas companheiras de loucuras, a japa... Ninguém. Sinto que se parasse apenas um ano já me ajudaria imenso, e depois voltava, com a força toda.
Às vezes, somos colocados à prova, para que mais tarde possamos ver que a nossa decisão valeu a pena e que era o melhor para nós. Só preciso de saber, o que é melhor para mim? O que devo decidir?
Por agora, estou a preparar a defesa, a adiantar um pouco dos trabalhos. Vou vendo, se continuar a piorar, só haverá uma coisa a fazer...

Ao menos, tenho o nosso bebé cá em casa, tenho pequenas saídas com as ex companheiras de turma e ainda de loucuras; com a Cath e a Carol; e ainda tenho o coro ao sábado que me faz distrair pelo menos uma vez por semana. Preciso de algo que me dê um sentido, que me anime, mais do que esta rotina de stress que agora tenho...