am i still your sun?

As coisas resolveram-se para os lados da minha mãe.
Para os meus continua quase tudo na mesma, mas não faz mal!
Tenho estado bem agora. Tenho cuidado de mim. Até tenho meditado (e tem-me feito um bem que não imaginam)!
Até ao final do mês terei a minha tese apresentada. Omg i can't even Believe it!!
Em suma, acredito que este distanciamento "provocado" e o Universo irão ensinar o que tem de ensinar, a quem tem de ensinar. Eu continuarei a ser eu, não deixarei de fazer aquilo que me caracteriza, continuarei a passar a minha boa energia - a ser luz!! -, a sorrir, a mostrar tudo o que me é característico. E quem quiser juntar-se nesta minha jornada, pois muito bem. Quem não quiser, pois está tudo bem também!
Voltei a aprender o valor do amor próprio ♡
Voltei a entender que só devo depender de mim. E tenho mostrado o quanto estou bem com tudo isto a toda a gente à minha volta, acima de tudo: a mim mesma! Como é bom progredir :)

A última memória (boa) que eu tenho com o Stiles, é de nós a andar de carro por aí. Com uma playlist, demasiado boa, de fundo. Nós dois a sorrir, a gargalhar com coisas que dizíamos e a cantar aos altos berros as músicas.
No dia seguinte, era domingo e era a última semana do primeiro módulo de estágio dele, então ele tinha relatórios a acabar e pesquisas a fazer, eu entendo isso melhor que ninguém. Na segunda estivemos juntos apenas um bocadinho e eu notei-o já distante (do nada). Passou a semana e a gente não se viu (estudos). Sexta feira ele quis conversar.
Na sexta feira ele acabou comigo. Disse que estava confuso, que não sabia o que queria para a vida dele neste momento. Que tinha confundido tudo... a amizade, e o apoio que dávamos um ao outro com outra coisa. Que viu que eu estava a gostar mais dele do que ele de mim (?) (depois de tudo). Que acima de tudo entendia agora o que eu tanto lhe dizia no início, que ele tinha de aprender a estar sozinho, disse que afinal não estava preparado para estar numa relação, que queria saber o que vale e o que consegue fazer.
Pessoas que tem o mesmo pensamento que eu vão dizer: É possível fazer isso acompanhado, uma relação (e eu expliquei isto tantas vezes, porque é mesmo como eu vejo as coisas) não é algo que te prende assim tanto como ele pode pensar. Disse que podíamos voltar ao zero, com calma ajudava-o e logo se viria. Entrou a 100, saiu a 1000. Ele disse que a decisão estava tomada.
O que começou em Agosto, acabava em Novembro.

É assim que termina a minha "história". Depois disto foi sempre a descer... Claro que eu no choque do momento, com a raiva, dei a entender que nem uma amizade queria com ele. O quê que ele faz? Deixa de me dirigir a palavra. Começa a agir como se tivesse sido eu a errar no meio disto tudo. O peso na consciência é tanto... Disse a outras pessoas que se sente tão mal por me ter "enganado", iludido, e passado a ideia errada, que nem me consegue encarar e falar.

Depois daquele passeio tão puro, dias antes...
Digam-me, como explicam isto?

Sexta feira, antes do domingo em que isto está a ser publicado, nada mudou. Continuamos sem nos falar. A amizade que ele dizia querer manter foi pelo ralo. Tem tido atitudes de um miúdo de 16/17 anos. Tem estágio, tem muito trabalho durante a semana que mal pára em casa (sei isto pelo que me apercebo porque como já referenciei, ele não me diz nada), mas ao fim de semana tem saído até às tantas (dou-me muito bem com a irmã dele, que anda no coro, e anda numa fase complicada também então tenho tentado ajudá-la, sem qualquer segunda intenção! e ela deixa escapar comentários sobre isso, porque ela nunca soube que houve qualquer relação, só reparou no nosso afastamento) e pode ser do meu estado psicológico no momento, por andar mesmo muito em baixo, mas sinto que sempre que acabámos por estar juntos - actividades do coro - ele tem uma atitude de "nojentinho"(?), põe-se de bentas, atitudes de miúdo mesmo sabem? Parece que voltou uns anos no tempo. O que acaba por ir contra aquilo que ele disse que queria para si agora! Isto não é ele a descobrir o seu valor, a crescer sozinho e tornar-se numa pessoa melhor. Isto é ele a tentar recuperar 3 anos perdidos num relacionamento tóxico! E faz-me sentir como se o nosso também o tivesse sido. (Quando não foi! Disto eu tenho plena noção, embora seja das poucas coisas!!) Sinto que ele anda a agir comigo como agia com a ex quando tudo acabou acreditam? Pois é, o que eu pensava que não voltaria a acontecer, acontece. O que eu achava saber, deixei de saber. O amor próprio e valorização que eu treinei e achei ter durante tanto tempo, parecem agora ir com o vento.

Expliquem-me, por favor. Porque o tentar compreender ainda hoje me dói por dentro. Leram os posts anteriores? Onde ficou tudo aquilo que ele me dizia? Como mudou tanto numa questão, literalmente, de dias?
Será a culpa por não sentir o que achava que sentia (mas como é que se confunde sentimentos, expliquem-me!!) e agora a mágoa ser tanta que não consegue sequer dirigir-me a palavra mesmo? Ou será algo mais, será que ele está, no mínimo, a sentir-se atraído por outra pessoa? E mais uma vez, deixando de lado quem esteve sempre lá para ele?
Eu estou no fundo.... (não, não é só por causa dele mas acredito que tudo isto foi a gota de água no copo de maus acontecimentos na minha vida), a procurar entender o que se passa à minha volta, sem conseguir. Não aguento.
A amizade, onde é que fica?

Não somos o tipo de demonstrar demasiado em público. Talvez por isso é que muita gente não sabe o que se sente. Há coisas que só a nós dizem respeito. Como já acontecia na amizade, a maioria das coisas que fazíamos durante dois meses só nós sabíamos e não contávamos a ninguém.



Desde o enviar de vídeos de cãezinhos, até comentar que no futuro iríamos ter uma casa cheia deles a continuar assim.




Passando pelo "fugir à rotina", até quando acabava alguma coisa que tivéssemos no coro e aproveitávamos para desanuviar, um com o outro. Quando estivemos juntos, houve um dia em que o primeiro a dizer amo-te foste tu. Com medo disseste antes "se eu te disser uma coisa não te chateias?", depois perguntei-te porque colocaste aquela questão ao que tu respondes-te "Lembras-te de ter falado dos medos? Tive medo da tua reacção. De te assustar. Tive medo que achasses que estava a ir longe demais...". Sim, a maior parte da coisas foram ditas e feitas pela primeira vez partindo de ideias tuas. E eu a pensar que quem gostava, e quem gostava mais, era apenas eu! Muitas das vezes chegavas a cassa e enviavas um Posso fazer-te uma pergunta? Quando é que vou parar de parecer um daqueles miúdos com um sorriso parvo a toda a hora. ou, dentro da mesma vertente, um Tenho um sorriso parvo que teima em não sair da cara! Porque o meu coração está sempre aos pulos quando estou contigo! Porque o tempo passa num ápice quando estamos juntos mas acima de tudo porque me sinto apaixonado como se tivesse outra vez 18 anos.



E o estar no "colo" um do outro, quando o mood não era o melhor - e até quando era bom - só ficávamos ali quando o outro estava mal e não quisesse sequer falar, até acabar por falar. Porque connosco é assim, eventualmente a gente fala.
Não há muito a dizer quando chego à cama, depois de um dia extremamente cansativo, com um sorriso do tamanho do mundo (e o emoji do nosso coração logo a seguir)



Aos lanches em que se faz o que mais gostamos, juntos, comer.






À nossa ida à terrinha, no meio do nada, com o grupinho. Fomos todos juntos, para a casa do teu tio, que era um casarão onde não tínhamos nada além de sossego. Ninguém sabia de nada, mas o pessoal não é burro e acabaram por perceber, eu de início fui relutante e não queria dizer que sim eles tinham razão nas desconfianças, mas tu deste o primeiro passo e quiseste dizer-lhes que estávamos a tentar algo sim. Dormimos os dois no mesmo quarto, sem nunca acontecer nada, mas Deus... Como eu dava qualquer coisa para sermos nós os dois deitados, aconchegados, entre gargalhadas a falar sobre tudo. Sentiamo-nos tão bem (tão nós), estávamos bem.
Depois disso foram várias as vezes que entre conversas ias soltando um suspiro e dizias "Ah, vamos voltar à terrinha?"



Juntos, o sorriso é fácil. Somos parecidos nisso, às vezes basta uma pequena coisa, uma pequena referência para nos fazer sorrir. O típico "vi isto e lembrei-me logo de ti", é mesmo muito nós!
E quando estava em baixo? Bastava mandar uma mensagem a dizer "estou mal"/"estou a chorar"/"estou farta disto" que perguntavas logo o que se passava e se no máximo em 15 minutos o meu discurso não tivesse acalmado lia um "vou ter contigo!", "porque?", "porque me apetece, desce". A necessidade de estar perto não é só minha, eu nas mensagens raramente pedia para me vir buscar (também porque sou capricórnio e é difícil demonstrar) mas a verdade é que ele acabava por vir.



O objetivo sempre foi ir com calma. Mas às vezes dávamos por nós a fazer planos como ir a concertos juntos e aproveitar para passar um fim de semana fora. Fazer um "interrail" pelos estádios da europa como tu dizias, não podendo faltar nunca o nosso tão especial Anfield de Liverpool.
Mensagens como "Quanto mais tempo estou contigo, mais tempo quero estar! E quanto mais tempo estou contigo mais gosto de estar. Estas a tornar-te um vício. Resumindo, adoro-te imenso, Nea", eu entre a resposta dizia algo como "Posso dizer o mesmo! But, não quero que "o que é demais enjoa" se aplique (o que é difícil mas tu entendes)!!" e a resposta incluía um "Não vai enjoar. O tempo parece que nunca é suficiente, parece sempre pouco. O que é muito bom!"
E acreditem que nunca fomos do tipo "colados", passávamos um bom tempo juntos mas não ao ponto de enjoar!
Lerdo, chegou a dizer-me Sabes o que me anda a apetecer ... ir passar um fim de semana contigo a algum lado. (...)  Tu és muito importante para mim *o meu apelido* [só usado por ele no meio de tanta gente].
Houve também uma vez em que eu disse que não acreditava que tudo isto estava mesmo a acontecer, ao que ele me disse "Sim, está mesmo a acontecer e devias de acreditar mais... precisas que te belisque?!". É o que eu disse, foram 3 anos dá-me tempo para me habituar depois de tanto tempo, secalhar às vezes é melhor. "Nea, secalhar?? Lamento desapontar mas eu não vou a lado nenhum!"

E se....
E se eu vos disser que ele foi?
 Que, como se diz nos dias de hoje, ele deu um ghost, saiu da minha vida? Se eu disser que tudo isto acabou..? Assim, mesmo como vocês estão a ler este post, de um momento para o outro. O amor deixou de o ser. Acabou.
Parece que nunca vamos voltar à terrinha, ao sossego... E nunca mais ninguém me chamou pelo meu apelido, e eu nunca mais usei o termo lerdo (como só usava com ele). Há coisas que serão sempre só nossas.

Doeu escrever este post, e o próximo, chorei muito... mas tinha de o fazer.

Deixámo-nos então ficar pelo parque de estacionamento, a falar para cima de uma hora. E estávamos novamente muito encostadinhos, de olhos fechados, só ali... um com o outro. Quando do nada eu sinto a sua respiração, e eis que ele faz o que não fez no dia anterior: Beijou-me. (Já estavam à espera, depois do que vos tenho contado não é? Eu confesso que estava, e ao mesmo tempo não estava!). A minha primeira reacção foi dizer "Ah, não!", ele puxou-me para ele abraçando-me e perguntou "Porquê?". Porquê? Porquê?! Ora talvez porque saíste de uma relação há uns meses, relação essa que me "deitou" abaixo quando tudo começou? Ou talvez por tudo o que temos vindo a falar, os abanões sobre "amor-próprio", sobre "não sabes não estar numa relação. tens de aprender a estar sozinho" que eu tenho dado? O meu "não querer ser nenhuma 'tapa buracos', alguém a quem simplesmente recorres agora que estás sozinho", ou "já sofri no passado, fui substituída, não quero sentir-me assim novamente", ou "e se te estás a atirar de cabeça novamente e depois te arrependes?", "não vamos estragar a amizade novamente"... Disse-lhe tudo isto, todas as minhas dúvidas, todos os meus medos, deitei mais uma vez cá para fora tudo o que tinha guardado nos últimos 3 anos.
Ele disse "Não vai acontecer nada disso. Já te disse, contigo eu sou eu! Vamos com calma... Eu sei que contigo, não terei uma 'coleira' não me vais impedir de ser eu mesmo, não haverá se's, e por isso é que vai ser diferente da 'última vez' que falas! Se quiseres contar a alguém, contamos, se não quiseres não contámos. Por mim, vamos com calma ver no que isto dá, até por ti... não quero que oiças bocas, mas acima de tudo não quero que acabes a sofrer Nea!"
Tive dúvidas durante dias e dias, pensava muito bem, mas lá está: os dias foram passando assim! Estava cada vez mais com ele, e adorava. Cada vez gostava mais dele, porque ele fazia-me sentir bem, ajudava-me quando eu precisava e eu a ele. Tornámo-nos o porto seguro um do outro, aquele refúgio de "quando tudo está mal, sabes que vai chegar aquela altura do dia em que estás com ele/a e fica tudo bem, nesse momento esqueces tudo o que tem feito estar mal e apenas sorris", sentiamo-nos bem um com outro, éramos nós a sermos nós mesmos. Sabem quando sentem que a outra pessoa vos completa? Sou eu e o Stiles, temos gostos muito parecidos e ao mesmo tempos somos tão diferentes. Daquelas pessoas que se lembram de ti e tu dela do nada? Uma imagem no insta, um vídeo ou frase no tt, uma música, lembra-nos do outro e enviámos logo.
Como sabem o verão é tempo de saídas, ir a churrascadas em casa de amigos, mas a gente arranja sempre um tempinho só para estar os dois. E ele fazia um esforço ainda maior do que eu (pensava ser impossível), talvez para compensar tudo o que me fez e se redimir, mas fazia... Estava sempre com ideias do que fazer, "vamos aqui quando sairmos de casa do L." ou "quando acabar a festa ficamos um pouquinho no carro a contar as novidades da semana um ao outro, visto que ainda não parámos e não tivemos tempo para conversar", até quando eu como elemento da direcção do coro não estava muito bem para fazer alguma coisa ele disponibilizava-se para "compensar" o que eu não tinha conseguido fazer essa semana! Houve um dia em que houve um pequeno stress numa saída do "grupinho" e o Stiles não gostou nada de certas atitudes (de outros) então ficou mal humorado toda a noite, chegou a falar mal para mim, claro que isto deu origem a toda uma conversa (mais uma longa e profunda) entre nós os dois que começou com um "desculpa, não devia ter estado mal humorado contigo" sim porque " tu não fizeste nada, pelo contrário só me tentaste fazer sentir bem e eu foquei-me no que não me fizeram de bom apenas". Minha gente, é este o mal do Stiles ele foca-se maioritariamente e a maior parte das vezes, no que não é bom, em vez do que não é mau depois as decisões partem desta sua maneira de pensar e... bom vocês devem imaginar os resultados!
Ele comigo é outro, é o Stiles a ser o Stiles que de melhor há, demonstra tudo o que tem de bom e tenta melhorar os seus defeitos e quando erra.
Houve um outro dia, nos inícios, em que eu me chateei com ele porque ele fez o que faz muitas vezes: contradiz-se, diz que vai fazer uma coisa e depois não a faz ou pior, faz o contrário! E eu mais uma vez falei, e falei sobre ele errar quando faz isso. Ele pediu desculpa e disse que falávamos melhor no dia seguinte (que não era estar com paninhos quentes, nem adiar a conversa, mas para não estarmos a falar de cabeça quente ser melhor noutra altura), que não quer piorar as coisas, outro mal dele! Muitas vezes tenta desviar-se porque sente que algo não está bem e prefere esperar um pouco para falar, foi o que eu disse no dia "não é a questão da altura! eu acumulo é no momento, fico com raiva e o nó na garganta é agora. amanhã já passou isso e o que eu tivesse a dizer já está "ultrapassado"". E a conversa continuou, eu falei em relação a tudo e não estava a querer dizer que tinha pensado bem e não queria continuar com ele... ele compreendeu parte do que eu disse, mas aposto que ainda assim estava a levar para outros caminhos. Eu no meio de tanta coisa disse "falar é fácil" e " estou a culpar-me a mim mesma, porque me coloco sempre neste lugar, com toda a gente. e acabo sempre lixada porque acredito demasiado". Nos entretantos, ele disse coisas como não quero errar contigo, sei que erros são cometidos mas não quero que eles levem a asneira e «acredita que não te quero iludir, desiludir ou prejudicar. A minha intenção lixar-te, nunca nunca! Tu não tens culpa de ser boa pessoa! Uma pessoa que acredita no bem e na bondade. Uma pessoa que ajuda quem gosta e está sempre lá. Tu és uma pessoa incrível e não te deves menosprezar.", e até «se algum dia te pisar, fizer algo que não gostes, por favor, peço-te por tudo dá-me duas chapadas/abanões e coloca tudo em pratos limpos! Faz-me ver as coisas como vês e conversa comigo, como estamos a fazer agora». I mean... como lidar??

«Tu sozinha és 1000000x melhor do que tudo o resto e deixas que pensem o contrário! Tu com uma 'vista de olhos' apercebes-te de mil e uma coisas que mais ninguém vê, estás sempre 10 passos à frente de tudo o resto...! Caramba Nea, abre os olhos e vê o quão especial és! Foi o que eu fiz!»
«Um conselho de um burro (que não tem segundas intenções a dizer-te isto): Se fores a tomar uma decisão com medo de sofrer então nunca viverás. A vida vai passar e vais ficar parada na estação. Às vezes, isto é tudo um salto de fé, uma montanha russa... O que estou a tentar dizer é: se tiveres medo de sofrer, nunca saberás se algum dia aquilo te faria verdadeiramente feliz. Arrepende-te do que fazes, não do que não fazes porque se não o fizeres, nunca saberás o desfecho.»

Nea: Eu tenho é de parar de esperar tanto das pessoas, é só isso. (...) Tu tens de parar de dizer certas coisas e depois fazer outras, por aí... não vou bater mais no ceguinho hoje.
Stiles: «Percebi o recado e trabalharei nesse sentido! Eu quero tornar-me melhor a cada dia. Por mim... porque quero ser uma melhor pessoa a cada dia! (...) É isso que eu quero, tornar-me uma pessoa melhor e sei que isso vai acontecer. Não por ti, não por quem me rodeia, por mim! Porque eu estando bem, sei que quem está à minha volta (tu se assim o desejares) está bem!» (nota-se muito a influência/energia Nea neste discurso?)

E quando me disse "tu não estás sozinha Nea"? Morri um bocadinho (como sabem esta frase marca muito a minha vida, e é algo que me faz lembrar o meu padrinho). Depois disto, repetiu a frase tantas, mas tantas vezes, que eu ficava com o coração apertado e cheio!

Estão a ver o tipo de conversa que a gente sempre teve? Mesmo quando éramos só amigos! Nós somos os dois do tipo fechado, que é raro falar e não "se abre" com qualquer um. Mas entre nós, sempre conseguimos "arrancar" do outro o que queremos, quem não é de falar passa a falar (imenso) tão bem, porque é simplesmente natural. Tenho com ele um à vontade que não tenho com basicamente ninguém, e sei que com ele acontece o mesmo, porque ele já me disse não sou eu que suponho! Mas, eu sinto-o, para além de ele dizer mil e uma coisas, eu sinto mesmo que o que 'sai dali' é verdadeiro e realmente sentido. Sempre fomos assim, desde o primeiro dia de amizade.
E essa amizade transformou-se em amor.

eu achava que sabia estar sozinha. e durante um tempo, quis iludir-me disto.

Deixem-me recordar-vos, que ele entrou num relacionamento tóxico, com uma amiga, e graças a isso o "grupo" ficou de pantanas, então para uns não se sentirem mal alguém acaba por sofrer as consequências e ser colocado de lado não é? É claro que eu, acabei por ser a colocada de lado porque havia gente muito mesquinha naquele grupo, que chegou a alegar que eu (eu!!) andava a causar mau ambiente por causa de tudo. Eu mal falava gente, e claro que ficava de cara trancada nas coisas e não falava com todos porque me senti atraiçoada (havia gente que sabia e não me dizia, houve gente que tomou partidos quando nem sequer haviam de ser tomados, éramos todos amigos), o próprio stiles combinava saídas para as quais eu era a única não convidada quando costumávamos sair todos, a Sophie ainda mais fazia isso! E isto criou um hábito nos outros, porque iam convidando os que estavam nas coisas (combinadas pelo stiles/sophie) e eu não fazia parte da maioria. Havia um grupo no messenger, do qual eu acabei por sair devido a toda a situação e porque: nós tínhamos uma tradição de dar prendas de aniversário conjuntas então começaram a haver situações de injustiça - eu fazia anos em Janeiro e eles não me deram nada, outra pessoa que já me lembro bem quem, também não deram nada - os meses foram passando e como eu andava revoltada com tudo e com todos manifestei o meu desagrado (assim como a Trish, que se mostrou de acordo comigo), isto gerou "discussão" toda a gente expressou o seu ponto de vista, eu entendi um pouco mas o que fiz? Saí do grupo. Resultado? Reforcei aquilo de combinarem coisas e eu não ser convidada. Aquele chat, sem mim, continuou super activo, combinava-se de tudo e eu... nem "cheta".

Ele travou o carro (felizmente a rua era pouco movimentada xD), e ficou a olhar para mim "Nea... não disseste isso". Continuou a andar, deixou-me em casa e já estava eu deitada quando recebo uma mensagem (testamento) que dizia algo como:

Eu sei, eu sei... Nos últimos 3 anos, muita coisa aconteceu e nem tudo (para dizer muita coisa) foram coisas boas! [...] Nem sempre fui correto contigo ao longo deste tempo e tenho noção disso! Nunca foi minha intenção excluir-te ou fazer-te sentir excluída, nunca, mas mesmo nunca quis isso! Infelizmente as coisas aconteceram desta forma MAS a partir de agora isso vai mudar!  

Tenho noção de como te fiz sentir e outra pessoa qualquer nunca mais me teria falado mas tu ficaste sempre lá. Afastaste-te, sim, como seria de esperar mas nunca foste embora e acho que aquela amizade de há muito tempo sempre ficou e não tenho palavras para te agradecer todo o apoio, toda a preocupação, todos os puxões de orelhas", tudo o que fizeste (principalmente depois de tudo o que passaste! Dou-te muito valor e NUNCA te esqueças disso.  

És uma rapariga incrível Nea, não deixes que digam o contrário. Acredita em ti mesma, confia em ti e naquilo que és! És muito mais daquilo que pensas! Nunca mais quero ouvir aquilo que disseste há pouco! De agora em diante, não serás excluída de nada, nem que te leve por uma orelha...!  

Dou-te permissão para usares este texto contra mim se algum dia assim o justificar (sei que não será necessário 😌). Houve, uma vez, uma pessoa sábia que disse "felicidade não é uma questão de ser mas sim uma questão de estar"! Espero que estas palavras (e com o tempo as atitudes vão confirmá-las) te ajudem a estar feliz por muito tempo!

Lembram-se deste post (em que na semana a seguir escrevia algo como " Está tudo na mesma meus amores, a relação não acabou e quem vê de fora está tudo bem! Estou de volta ao "manter afastada", falo com ele o normal, mas sobre os problemas (relacionais) não temos falado mais nada e eu confesso que evito."), e deste, certo? Entre estes dois post passou-se mais ou menos um mês.
Aos poucos, mesmo com a Nea sempre de pé atrás porque é difícil voltar a confiar, voltamos a aproximar-nos. Voltamos a ser amigos. Voltamos a falar. Ele voltou a sair com o pessoal e a ser ele próprio.
Entretanto as coisas cá por casa andavam muito complicadas, e ele mostrava preocupação. Fazia-me desabafar com ele, porque sinceramente? No meio de toda a gente ele era o único que mandava mensagem, que me obrigava a falar e a "deitar cá para fora". Eu tinha crises de ansiedade muito fortes e ele sempre que podia vinha arrancar-me de casa. Passámos o verão nisto, a ser verdadeiros amigos, ele apoiava-me nestas situações e eu também o fazia respirar (porque o Stiles esquece-se muitas vezes de respirar) em muitas das complicações dele.
Ele chegou a vir ver um jogo do porto comigo, mesmo ele sendo benfiquista, porque um primo meu não conseguiu ir e eu não podia deitar o bilhete fora. Depois disto chegou a dizer "Vou cobrar, ainda vais comigo à Luz um dia", eu ria-me.
O Stiles era a pessoa com quem eu tinha mais facilidade em falar, e ele dizia que sentia o mesmo quando era comigo, a gente compreendia-se como ninguém. E claro, partilhava-mos acima de tudo, momentos de parvoíces. Muitos devaneios.
Íamos tomar um café só porque o outro precisava de desabafar e/ou de sair de casa para não dar em maluco.
Quando não gostava de alguma situação, mostrava-me afectada e acabávamos por conversar, tínhamos muitas conversas profundas. Ele dizia-me coisas tão acertadas, e às vezes tão profundas que me deixava mesmo a pensar. Voltou a ser o meu amigo, que estava sempre lá para mim, que me conhecia como ninguém e eu a ele, entendiamo-nos só com um olhar, riamos com piadas internas, discutíamos opiniões, partilhávamos os gostos por séries e filmes e até maioritariamente musicais!
Na altura da feira medieval cá da terrinha, a gente ia quase todos os dias, juntos. Só nós os dois (como dois amigos, perfeitamente bem!), com a Maggie e o meu primo ou só com um deles, com a Trish ou qualquer pessoa. E a verdade é que as coisas começaram a "escalar"(?) e só me passava pela mente "o que raios está a acontecer". Segundo a Cath, nós éramos apenas amigos e ele agia como se tívessemos algo mais, algum tipo de relação além da amizade. Ele encostava-se imenso a mim, ele falava-me ao ouvido, ele deixava de ir ter com uns amigos e/ou só ia se eu fosse com ele, e em alguns dos últimos dias... a gente vinha sempre embora juntos, ou no carro dele ou no meu, e nesses dias no caminho até ao carro ele vai-se chegando para o meu lado e quando dou por mim estamos a dar as mãos, entrelaçadas mesmo.

esperei 6 temporadas para finalmente ver stydia forte. é este o paralelo para hoje.

O problema, é que eu também mudei.


Domingo passado a partir das 21h mais ou menos, comecei a sentir-me "acelarada" - eu já vos tinha explicado que eu tenho estes feelings e parece que adivinho - e não passou tão cedo, nisto recebi um telefonema às onze da noite. Se estava em casa, se podia descer, se não me importava. Nunca isto tinha acontecido, só entrava no carro do Stiles em contexto coro e se isso aconteceu 2 vezes foi muito (por outro lado ele já entrou muito no meu [um aparte: o carro dele tem 2 lugares, o meu tem 4/5 então pronto]mas sempre com outras pessoas). Nas últimas semanas houve diversos eventos (festas da terrinha, coisas do coro, saídas com amigos que são comuns claro) que levaram a que a gente conviver (ainda) mais um bocadinho. Como já tinha dito, de certeza que na cabeça dele eu não deixei de ser das amigas mais próximas que ele tem (apesar de tudo, eu mantive-me nos arredores mesmo tendo cortado um pouco, então de há umas semanas para trás ele voltou a desabafar com a Nea e a Nea voltou a dar conselhos e, claro, dar na cabeça).
Desci, entrei no carro com cara de "então?" e perguntei "o quê que se passa??". A cara, a perna a abanar e as mãos que não paravam dele disseram tudo, antes de ele dizer o que quer que fosse. "Precisas mesmo que te diga com todas as letrinhas ou já chegaste lá...", suspirei, fiz uma cara de 'já percebi' e ele disse num sussurro que mal se percebia "acabou...". "Fala, conta tudo" foi o que disse, e ele assim fez. Durante a hora e meia seguinte foi basicamente isso, ele a falar e a desabafar. Esteve a explicar-me tudo o que se passara principalmente naquela última semana, tim tim por tim tim. Tinha acabado de a deixar em casa, e veio para aqui para me contar tudo porque não podia ir para casa ou os pais iam perceber na hora (devido ao estado em que estava), pelos vistos o que mais lhe custou e há-de custar é o estado em que a deixou, e não tanto o estado dele - acho que por aqui já dá para perceber muita coisa. Fui a primeira a saber, de todas as pessoas ele escolheu vir desabafar comigo. "Mesmo depois de tudo sinto que ainda posso confiar em ti".
Isso é verdade, confiar pode, ouço-o. Não podia era contar que eu estivesse ali e a fosse defendendo, isso nunca. Ia contando as coisas e sempre acrescentando uma frase que pudesse "desculpar" as atitudes dela, o que eu cortava e aproveitava para lhe abrir os olhos quanto às atitudes tóxicas.
Aquilo não estava uma relação boa e saudável, nunca o foi! Estou aqui para o fazer perceber isso aos bocados, e afastá-lo de cair no erro de voltar (porque ela não quer isto, e pede-lhe vezes sem conta para reconsiderar), por agora quer-me parecer que ele está mesmo cansado e não volta a cair no erro de estar numa relação em que não pode fazer nada, em que tudo é motivo para discussão (em que basicamente não pode ter amigos).
Agora eu, eu não sou a Nea que era há 3 anos e não estou aqui de braços abertos pronta para voltarmos a ser os melhores amigos que éramos. Primeiro, porque nós não somos quem éramos, ambos crescemos! Depois, porque a mágoa ainda está aqui. Há pessoas que dizem inclusive que "há uma chama", que no fundo ele sempre gostou de mim ou no mínimo está a começar a gostar agora. Eu não me iludo muito a esse ponto, fico sempre de pé atrás, não confio. Vai ter de "andar" e batalhar mesmo muito para chegar perto de mim e ter de novo um lugar no meu coração, quanto mais não seja, enquanto melhor amigo de novo.
Acho inclusive que ele já reparou, na minha frieza ("eu acabei a relação, preciso de apoio agora e ela fica distante e com ar de chateada ainda assim" aposto que é um dos seus pensamentos. Claro, 3 anos a tentar e fazer para que ele abrisse os olhos e só agora? Não... Vai levar com distância um bom tempinho claro). (no meio disto tudo eu até pareço a outra que exige o fim da relação, mas nós nuncaa, juro nunca, tivemos o que quer que fosse além de amizade forte). Sou muito fechada neste aspecto, mas não posso agir como se nada se passasse, ser a amiga querida que lhe dá apoio e lhe manda mensagem a perguntar como está todos os dias, não posso. Se é orgulho? Talvez, mas é o meu mecanismo de defesa depois de tudo...
E é esta a minha verdade, porque quem me vê no dia a dia vê uma Nea normal que pode até dar sinais que ainda gosta e se preocupa com o Stiles. Mas chego a casa, chego aqui, a vocês e o que vai cá dentro (até quando estou com ele e não demonstro), é isto.
*Inseri até o ☸ no título para invocar boas energias *

As coisas estão a mudar, vamos ver o quanto e por quanto tempo*

"Lembras-te quando disse que tinha em ti uma amizade para a vida? Foi das poucas vezes na minha vida inteira que não me enganei."

;))