A minha ausência por aqui vai longa, quero começar por dizer que não vos garanto que isso vá mudar a 100%. No entanto, irei tentar, começar devagarinho de novo ir (quanto mais não seja) visitando os vossos cantinhos.

Como sabem a minha vida deu uma volta desde o último post do blog, com os meus pais separados (desde Novembro) tive de me adaptar a um novo ano com muita coisa alterada. Com a tese, que comecei em Outubro mas como muitos que já fizeram uma sabem, vi escalar de uma maneira que não sei para onde me virar. Estou a conseguir fazê-la, estou! Mas está a custar, muito. 

É uma pressão psicológica enorme, começando de mim mesma! Acho que sou a pessoa que mais está a exigir de mim neste momento, porque quero mostrar à minha orientadora que cumpro com o que ela me pede, que sei respeitar os prazos que ela me estabelece; e também tento demasiado conciliar a tese com outras coisas da minha vida como a família, os amigos, a direcção do meu coro, estar com a minha mãe, estar com o meu pai. Só que é impossível ter-se tudo, várias são as vezes que me vejo a ter um mental breackdown porque queria estar com a minha família e não posso porque tenho de estudar, estão todos em convívio e eu em casa a estudar; porque os outros membros da direção do coro exigem demasiado de mim e eu tento fazer a minha parte da melhor forma, ir a todas as atividades e fazer as coisas à parte que devemos fazer, mas não posso abdicar de estudar para isso! Não posso colocar a minha tese em segundo lugar, quando é sem dúvida alguma, uma prioridade!

A tese é como um trabalho, exige-nos um horário (como das 9h às 17h) em que temos de estar dedicados àquilo e mais nada, em que nesse trabalho temos de estudar, pesquisar informação (fidedigna) resumi-la e escrevê-la por palavras nossas. A minha tem um ponto ainda mais de esforço, não há muita investigação e informação sobre a temática em Portugal, só lá fora então a maioria dos artigos e afins que tenho de tratar são em inglês e lá vou eu traduzir. A parte teórica de enquadramento, já está basicamente feita no entanto.... Enviei para a minha orientadora e ela (muito exigente, mesmo) não a reviu toda ainda - ela vai vendo aos bocados sabem? E vai enviando, eu vejo e altero, envio para ela e ela vê mais outro bocado, vamos indo assim - mas apontou um defeito principal: diz que se nota muito uma tradução do inglês o que está a complicar o meu português em muitos dos parágrafos. Desmotivei, estive quase duas semanas sem tocar naquilo. Ainda hoje tentei pegar e não estou a conseguir, olho para o word e tenho um bloqueio, não consigo reformular as frases/parágrafos como a prof me exemplificou um deles (de exemplo), eu própria antes de lhe enviar sentia que a linguagem não estava fluída, que certas partes estavam incompletas ou mal mas eu não sei por onde mais pegar...

O pior? A prof já me avisou que em Junho vão os brasileiros fazer os cursos intensivos para a minha uni e ela em Junho e Julho vai ter que estar a dar aulas e a avaliar coisas todos os dias e não terá tempo para "estar de volta da minha tese". Fico em pânico ao pensar que tenho de entregar mas não sei quando, há dias em que tudo o que faço é chorar por achar que não consigo, outros em que acordo sem motivação e concentração, tenho ataques de ansiedade (como não poderia deixar de ser), outros em que faço o pior que podia fazer e coloco tudo de lado! Vou sair, ou vejo séries e nem adianto nada. Depois pesa-me muito na consciência porque devia ter adiantado as coisas, só queria despachar isto!

Mas de resto eu estou bem, já não passo os dias quase todos a chorar e a desejar que o meu pai voltasse para casa como nos primeiros meses, entendo que talvez seja o melhor para todos. Só não entendo atitudes da minha mãe, mas nem quero comentar isso porque fico entalada, dá-me um nó na garganta, o estômago fica às voltas...

Aprendi, ainda mais do que das últimas vezes que vos falava, a olhar somente e principalmente por mim; a tratar da minha vida sem pensar nos outros; a tentar estar bem, por mim e pelo meu bem estar.

Só quero acabar e apresentar a tese, porque depois disso irei orientar muito a minha vida e (espero) mudar muita coisa.

Vocês estão bem, houve alguém que se foi embora nesta minha pausa? Digam-me que não!

Ai tinha tantas saudades de vir aqui, escrever, e ver de vocês ♡

Pensavam que vos tinha enganado e já não havia mais especiais de Hogwarts? Sei que demorou, mas aqui está mais um!!

Desta vez vamos falar sobre patronus , isso mesmo aquela forma de magia que até os mais especializados tem dificuldades para gerir, mas que são extremamente poderosos. E é o quê? Nada mais nada menos do que toda uma energia positiva pois é! Como podemos observar no filme e nos é descrito nos livros, o 'patrono' actua como um anjo da guarda criando todo um escudo entre o feiticeiro e um dementor . Pode assumir duas formas, corporal ou não-corporal, sendo que a não corporal se parece com "um fino fio de prata" e paira como névoa, já o corporal como o próprio nome indica tem uma forma assumida.

Desde o veado do próprio Harry - que era igual ao do seu pai -, à corsa da Lilly e fénix do Dumbledore, passando pelos lobos do Lupin e da Tonks e até a gata da Minerva, são várias as formas que os patronus podem assumir.

O meu, é um White Swan - um lindo de um cisne branco olhem - segundo o Pottermore também!

E o vosso qual é?

Apesar do curto tempo que passamos juntos - faleceu quando eu tinha 8 anos - o meu padrinho deixou-me um "legado" muito grande. Posso dizer que muitas das paixões que hoje tenho, foi dele que vieram. Desde o jogo e filmes do Tomb Rider, ao estilo de roupa, passando pelos contos tradicionais da Rapunzel e Capuchinho Vermelho.

Mas não é de nenhum desses que vos venho falar, e sim da maior paixão que me viu crescer e eu vi crescer também. Segundo a minha tia, já o primeiro filme eu vi com ele quando era bem pequenina, mas como seria de esperar não me recordo e então esta minha paixão começou quando vi com este senhor Harry Potter e a Câmara dos Segredos - que é o meu preferido por este mesmo motivo, pelas memórias que evoca, ainda hoje - e foi-se tornando cada vez maior com o passar dos anos. Hoje, com 22 o amor por esta saga é o mesmo, acho que ainda mais especial. Desengane-se já quem pensar que isto vem de uma pessoa que apenas viu os filmes. Já li os livros - estou a relê-los ainda agora - , acompanho o site oficial pottermore e vejo vídeos e mais vídeos no youtube de canais dedicados a esta pérola. Não me canso.

Por estes motivos, e mais alguns, decidi trazer aqui para o blog - para além do nome obviamente ahah - um conjunto de postagens especiais sobre este mundo!

Finite Incantatem ✨

Estou finalmente de volta a casa, de volta à terrinha. Como estou de volta, voltam também todos os afazeres e afins que nunca me 'falham'.

Agora, tudo se resumirá a tempo, tempo que terei até a apresentação do projecto - ainda não fui notificada para isso - , tempo para tratar de tudo para as festas daqui e o que isso acarreta para o coro, tempo para decidir - depois de apresentado o projecto - o que fazer com o meu futuro. tempo.

Ontem, fui ao jantar de aniversário do Toby - estou tão chocada com este convite e insistência para  ir como vocês! - eram 30 pessoas mais ou menos, e eu só o conhecia a ele, e mais 3 pessoas, mas conhecer mesmo porque de amigos meus, era só o aniversariante! Não minto, senti-me um pouco mal, nem parecia a Nea o jantar todo, estava calada, basicamente. 

Hoje tenho reunião do coro, vou ficar calada porque não me quero mesmo chatear, na direcção somos basicamente divididos, eu e a Rachel de um lado e os outros dois do outro! Talvez vos conte um pouco de tudo isto noutro dia. Mas são apenas os tipos de pessoa que gostam de sair por cima, sempre.

Amanhã, às cinco da manhã estou a pé, porque por volta das seis partimos rumo ao Algarve! :)

A minha prima Maggie vai connosco, vou ter companhia, é da maneira que eu me poderei distrair das chatices do costume, já lhe dei os avisos relativamente ao meu avó e afins.

Não prometo que publicarei algo por aqui, porque não sei se arranjarei tempo no meio de tudo. Espero que vocês fiquem bem e tenham um bom resto de mês! **

 Não deixem já de me seguir, nem comecem já a achar que sou um católica toda louca e 'ferranha' até porque isso para mim não existe, uma pessoa assim não poderá ser católica (espero que estejam a entender) porque se fosse não faria o que faz, tentaria sempre por em prática aquilo que Deus nos transmitiu...

 Eu sou católica, não vou dizer praticante porque perdoem-me mas eu sou da opinião que isso de católico não praticante não existe, ou se é ou não se é!! Tu não vais à igreja e afins, mas em casa falas com Deus à tua maneira? Cantas, falas como se fosse um amigo? Então és católico/a, ponto.

 Eu não sou das beatas, e jovens - sim também há jovens assim!! - que vão à igreja, bater com a mão no peitinho, "venha a nós o vosso reino" mas o "seja feita a vossa vontade" não importa... É triste! Revolta-me saber que "divido igreja" com pessoas assim. É pura mesquice.

Eu faço parte de um grupo coral de jovens. Fiz o crisma. E depois entrei para este grupo, melhor decisão que já tomei, entrei por estar com uma depressão e curei a depressão. Arranjei amigos, uma segunda família.

 E no meu coro, assim como com as boas pessoas da nossa igreja, eu aprendi e aprendo, aprendo sempre a essência de ser católica, o verdadeiro significado da palavra fé. É este acreditar que algo melhor virá, que há uma razão para tudo, que nunca estamos sozinhos, é isto que nos move.

 Lá, posso ser eu própria, sem medo do que os outros possam pensar. Estou com pessoas que me conhecem há 5 anos, e isso já é mais do que suficiente para me fazerem sentir sempre eu mesma. 

 São nas pequenas coisas que vivo lá, principalmente no coro, que eu sinto que Deus existe sim, existe através destas pessoas que me recebem, aceitam,apoiam, todos os dias, independentemente de tudo. 

 Se nós lá dentro nos damos todos bem? Claro que não! Longe disso. O Stiles, a Sophie, a Caroline, e afins, todos nós andamos neste grupo. Mas quando temos este mesmo objetivo, ultrapassamos estas adversidades. Não estou a dizer que sou amiga destas pessoas como de um amigo mesmo meu, mas falo com elas sobre o que é necessário para o grupo. Estão a ver quando não podem levar problemas de fora para o trabalho? É exactamente a mesma coisa, o coro é o nosso trabalho comum e temos de o respeitar.

 No domingo foi este passeio que já vos falei no post anterior, e cada um de nós tinha a sua música, sem saber o motivo para tal. Então lá para o meio do dia começamos a tentar explicar o motivo de cada música em cada um, de uma forma muito profunda. Aleatoriamente, eu fui a última pessoa e respectiva música de quem falara, e surpreendentemente foi a mais longa explicação. Explicaram que isto teria a ver muito com a minha pessoa, o que sou no grupo e fora dele, porque já não existe uma Nea que não esteja relacionada ao coro - e vice versa! ooh - tudo gira em volta do coro na maioria da minha vida e é isso que a escolha da música no fundo quer dizer. Também foram buscar o que eu contei há uns meses, o porquê de naquela altura ter entrado no coro, a depressão e disseram que também poderiam relacionar com isso que o ponto/a estrela que me move são os meus problemas, no bom sentido, porque os problemas não são obstáculos/muros, são degraus que uma pessoa tem que ter a capacidade de ultrapassar e graças ao grupo em parte, eu fiz e tenho feito isso.

 Bem, acho que vou parar por aqui, o post está demasiado longo já. Ainda teria muito que falar, mas já chega!

 Querem falar de religião comigo? Podem falar! Adoro isto.

 Conheço gente evangelista, até budhista, e se não conhecer quero pesquisar porque adoro saber mais disto! 

De quinta para sexta, não dormi lá muito bem. Aproveitei a manhã e a tarde para adiantar o projeto.

Sexta à noite deitei-me à uma, porque andamos até essa hora a preparar tudo para o concerto do coro - acartar cadeiras e mesas, limpar e decorar todo o local onde faríamos a festa...

Dormi, mas estava sempre a acordar de longe a longe.

Sábado acordei às 9h para estar lá no local outra vez, a acabar os últimos pormenores, às 13h fizemos uma pausa para ir almoçar rapidamente, fui a casa tirar o fato de treino e vestir umas calças de ganga com a t-shirt do grupo. Depois fui comprar umas coisinhas que faltavam e voltei. 

O bar abria às duas, o meu horário era só das quatro até às seis, mas eu acabei por ficar lá toda a tarde. Se não o fazia a coitada da Dali ficaria sozinha a fazer o trabalho todo, quando não estávamos a fazer nada, estava alguém a perguntar-me a mim o que devia fazer, como fazê-lo e ajuda para tal.

Foi um dia mesmo muito stressante, fiz o melhor que pude sempre, mas não sei porquê sempre que o Luke falava para mim ou falava mal, ou era a pedir que fizesse algo. Presumo que fosse por causa do stress.

À noite, foi o último concerto com o Luke como maestro, pois ele não ficará mais à frente do grupo como elemento de direcção nem como maestro. Isto deixa-me tão mas tão triste, ninguém imagina... Pedem-me para eu continuar, até me pedem para ficar eu à frente disto daqui para a frente. Mas sozinha, eu não consigo... Terei de pensar, muito bem! Ver quem ficaria na direcção comigo...

No momento do concerto, esquecemos tudo isto, simplesmente vivemos o momento, curtimos a música! Fizemos o Luke ficar orgulhoso e todo feliz, demos-lhe uma lembrança muito querida!!

No domingo, foi o nosso passeio anual. A Rachel fazia parte do grupo de organização comigo, foi sempre uma grande ajuda, e no dia seria ela a ajudar-me e a tratar de muitas coisas. No entanto, durante a noite ela sentira-se mal, indisposta e fez febre, então ontem acabou por não puder ir connosco.

Fiquei nervosa quando de manhã li a mensagem dela, senti que não ia saber que fazer e as coisas iam correr mal. Mas ao longo do dia foi acontecendo o contrário.

Não foi um passeio como nos outros anos, porque no dia anterior com o concerto, o pessoal estava muito cansado, então fizemos actividades mais soft com muitas pausas pelo meio.

Correu tudo bem.

Pois é, aqui a menina passa dias e dias sem cá vir... E quando vem "despeja" as novidades todas e pensa que está bom.

Desculpem meus amores, é testes, trabalhos, preparação de catequeses, coro... E não tenho tempo para vir cá actualizar-me nos posts.

Assim resumidamente: Amanhã é o sábado habitual, coro.

Domingo, domingo é que é: Dia de Latada! E eu sou finalista. Como assim sou finalista?! Nem quero acreditar. A Rachel, madrinha, vai levar as fitas para serem impostas na pastinha linda. A capa está em casa da tia com os emblemas a serem cosidos.

Segunda é dia 31 de Outubro e pelo coro vamos fazer uma festa com essa mesma temática.

O feriado, é que ainda não sei como vai ser passado!

Quanto a vocês? Quais os vossos planos?

O Stiles, como disse estamos mesmo de relações cortadas, falamos basicamente de sábado a sábado sobre o coro visto que estamos ambos na direcção, ou sobre a universidade, sim ele está na minha universida, mas e acho que ainda bem, raramente o vejo porque ele tem aulas à tarde e eu só de manhã e em pólos diferentes. Com a Sophie, essa é que não falo mesmo nada, evito ao máximo. Mas digo-vos que devem pensar que tenho cara de parva, é que falam comigo como se fossemos amigos para sempre quando estamos juntos, isso e fazem o que fizeram sempre, no cochicho ou com conversas que eu não percebo nada sobre coisas que já fizeram ou vão fazer. Ah, poupem-nos meus queridos!

Quando não são assim falsos comigo, o Stiles adquire a postura sonsa da namora, amiga, ou lá o que seja que ninguém percebe. Responde-me a mensagens sobre a actividade do Halloween de forma seca e distante (óbvio que eu não "jogo" a querida, sou seca também), o que me deixa ainda mais revoltada, anda cheia de raiva deles. Farta destas atitudes, eles erraram e ainda é isto? Principalmente ele. Dizem que vão falar comigo sobre tudo a outras pessoas, e 2 meses ou mais depois nada de nada, não estava à espera de tal também sinceramente... Mas um dia destes acho que me passo de vez e deito para fora tudo o que ainda não deitei, de todas as atitudes e mais algumas.