Sexta ou  assim conto-vos a história completa. Conhecendo-vos como vos conheço até vocês pessoas que me conhecem aqui e sabem minimamente a história, vão ficar esperançosas quanto ao assunto. Não aconteceu nada de mais, eu é que sou uma (demasiado) boa amiga e acredito nas voltas que a vida dá. Depois de uma longa conversa, tema complicado há já vários dias, recebo algo como:

Confesso que verti uma lágrima, não só pelo que a mensagem dizia em si, mas por tudo o que ela significava. Há 3 anos atrás comecei a perder lentamente uma das melhores pessoas que já tive, acima de tudo, amigo. Durante 1 ano mal lhe falei, durante o seguinte falava mas evitava certos assuntos, cortava ao máximo quando havia "aproximação" fosse de que jeito fosse, eu tinha-o perdido mas acima de tudo ele tinha escolhido seguir um caminho sem mim (como eu era até ali) então ele é que me perdeu. Passou a fase do "tu fizeste a tua escolha, vive com ela", para a do "tu estás a perder toda a gente, e a ti próprio", para as picardias novamente (nos últimos meses), para as conversas cujo assunto não sei mas que dou conselhos na mesma. Agora sei o assunto, agora dou os conselhos com fundamentação devida. Com pé atrás, porque sei que estou sujeita a estar no coro e eles os dois de sorriso e a falarem como se estivesse tudo cor de rosa na relação, porque o conheço e sei que pode voltar a cair onde não deve. Mas este fim de semana vi tristeza, vi "não sei que caminho seguir" e "sei que estou a adiar o inevitável" (??). Não estou feliz com a outra pessoa estar mal, e em momento algum do meu apoio - até porque estaria a contrariar o sentido da palavra - lhe disse para tomar a decisão de vez, que só tinha de fazê-lo; evitei ao máximo dizer fosse o que fosse que pudesse piorar a situação. 

Por mais lentamente que seja, alguém está a abrir os olhos.

A minha ausência por aqui vai longa, quero começar por dizer que não vos garanto que isso vá mudar a 100%. No entanto, irei tentar, começar devagarinho de novo ir (quanto mais não seja) visitando os vossos cantinhos.

Como sabem a minha vida deu uma volta desde o último post do blog, com os meus pais separados (desde Novembro) tive de me adaptar a um novo ano com muita coisa alterada. Com a tese, que comecei em Outubro mas como muitos que já fizeram uma sabem, vi escalar de uma maneira que não sei para onde me virar. Estou a conseguir fazê-la, estou! Mas está a custar, muito. 

É uma pressão psicológica enorme, começando de mim mesma! Acho que sou a pessoa que mais está a exigir de mim neste momento, porque quero mostrar à minha orientadora que cumpro com o que ela me pede, que sei respeitar os prazos que ela me estabelece; e também tento demasiado conciliar a tese com outras coisas da minha vida como a família, os amigos, a direcção do meu coro, estar com a minha mãe, estar com o meu pai. Só que é impossível ter-se tudo, várias são as vezes que me vejo a ter um mental breackdown porque queria estar com a minha família e não posso porque tenho de estudar, estão todos em convívio e eu em casa a estudar; porque os outros membros da direção do coro exigem demasiado de mim e eu tento fazer a minha parte da melhor forma, ir a todas as atividades e fazer as coisas à parte que devemos fazer, mas não posso abdicar de estudar para isso! Não posso colocar a minha tese em segundo lugar, quando é sem dúvida alguma, uma prioridade!

A tese é como um trabalho, exige-nos um horário (como das 9h às 17h) em que temos de estar dedicados àquilo e mais nada, em que nesse trabalho temos de estudar, pesquisar informação (fidedigna) resumi-la e escrevê-la por palavras nossas. A minha tem um ponto ainda mais de esforço, não há muita investigação e informação sobre a temática em Portugal, só lá fora então a maioria dos artigos e afins que tenho de tratar são em inglês e lá vou eu traduzir. A parte teórica de enquadramento, já está basicamente feita no entanto.... Enviei para a minha orientadora e ela (muito exigente, mesmo) não a reviu toda ainda - ela vai vendo aos bocados sabem? E vai enviando, eu vejo e altero, envio para ela e ela vê mais outro bocado, vamos indo assim - mas apontou um defeito principal: diz que se nota muito uma tradução do inglês o que está a complicar o meu português em muitos dos parágrafos. Desmotivei, estive quase duas semanas sem tocar naquilo. Ainda hoje tentei pegar e não estou a conseguir, olho para o word e tenho um bloqueio, não consigo reformular as frases/parágrafos como a prof me exemplificou um deles (de exemplo), eu própria antes de lhe enviar sentia que a linguagem não estava fluída, que certas partes estavam incompletas ou mal mas eu não sei por onde mais pegar...

O pior? A prof já me avisou que em Junho vão os brasileiros fazer os cursos intensivos para a minha uni e ela em Junho e Julho vai ter que estar a dar aulas e a avaliar coisas todos os dias e não terá tempo para "estar de volta da minha tese". Fico em pânico ao pensar que tenho de entregar mas não sei quando, há dias em que tudo o que faço é chorar por achar que não consigo, outros em que acordo sem motivação e concentração, tenho ataques de ansiedade (como não poderia deixar de ser), outros em que faço o pior que podia fazer e coloco tudo de lado! Vou sair, ou vejo séries e nem adianto nada. Depois pesa-me muito na consciência porque devia ter adiantado as coisas, só queria despachar isto!

Mas de resto eu estou bem, já não passo os dias quase todos a chorar e a desejar que o meu pai voltasse para casa como nos primeiros meses, entendo que talvez seja o melhor para todos. Só não entendo atitudes da minha mãe, mas nem quero comentar isso porque fico entalada, dá-me um nó na garganta, o estômago fica às voltas...

Aprendi, ainda mais do que das últimas vezes que vos falava, a olhar somente e principalmente por mim; a tratar da minha vida sem pensar nos outros; a tentar estar bem, por mim e pelo meu bem estar.

Só quero acabar e apresentar a tese, porque depois disso irei orientar muito a minha vida e (espero) mudar muita coisa.

Vocês estão bem, houve alguém que se foi embora nesta minha pausa? Digam-me que não!

Ai tinha tantas saudades de vir aqui, escrever, e ver de vocês ♡